Милые женщины, у меня к вам есть серьезный разговор. Не прячьтесь по углам, не изображайте раскаяние, не делайте вид, что вы меня не слышите. Сегодня от лица всех прогрессивных мужчин я хотел бы поговорить с вами об одежде вообще и о модной одежде в частности.
Во-первых, давайте сразу договоримся, ради чего одевается женщина? Проведя полчаса около зеркала, потом выглянув в окно и еще полчаса, потом полчаса в ванной, женщина скажет, задрав напудренный нос: "Я одеваюсь для себя", а еще скажет: "Милый, ну как я выгляжу?"
Правильный ответ, разумеется: "Ты выглядишь божественно, просто неподражаемо. Так, что прямо сейчас хочется бежать и покупать тебе колечко от Tiffani, сумку Birkin, туфли Manolo Blanic и везти отдыхать на самый заграничный курорт".
Но иногда...
Атака клонов
Знаете, когда я выхожу из дома, во мне просыпается первобытная дрожь. Глядя на женщин, гордо вышагивающих по улицам, одежду с них хочется срывать, причем отнюдь не из эротических соображений, а просто потому, что видеть такую картину невозможно. Ответьте мне на простой вопрос: почему стильно и красиво одетая девушка стала скорее исключением, чем правилом? Тренды играют с нами злую шутку, глянцевые журналы пестрят многообразием марок и дизайнерских решений (во всем этом лично меня больше всего пугает словосочетание MUST HAVE). Однако же при всем богатстве выбора, мы видим на улицах городов стройные
И это только одна сторона проблемы. Многие представительницы слабого пола не учитывают, что вещи, находящиеся на пике моды подходят далеко не всем. Нет зрелища печальнее на свете... И тут перед мысленным взором проносятся вереницы "жертв моды".
Сиди на мне без изьяна, трико от Пако Раббана
Пункт номер ОДИН: одежда не должна портить, она должна украшать и скрывать некоторые недостатки вашей фигуры (или то, что вы таковыми считаете)
Так, например, не стоит носить актуальнейшие брюки - сигареты с низкой талией, если рост выше среднего и длинные, стройные ноги не относятся к числу ваших неоспоримых достоинств. Еще к вопросу о брюках на бедрах: носить их следует умеренно низко, не допуская образования зоны декольте еще и сзади (одной вполне достаточно, уверяю). Расстояние между поясной линией брюк или джинсов и нижней частью маечки, кофточки, пиджачка, или чего вы там собираетесь надеть, должно быть разумным (допустимо открыть часть живота, но уж никак не весь, даже если он у вас идеален). Вообще, милые дамы, я призываю вас к разумной достаточности (это по поводу глубины декольте и длины юбок) и очень надеюсь, что вы сами понимаете, в каких случаях мини уместны, а в каких нет. Договорились?
Ведь, что бы там ни говорили, мужчинам нравятся женщины с загадкой, женщина с "разгадкой" уже не так интересна. Особенно, если эта самая ее "разгадка" так себе.
Отдельный поток гнева, или как нынче принято говорить, лучи ненависти, направляется также в сторону гламурных магазинов, где, по слухам, совершенно невозможно найти одежду нейтрального стиля, как то: однотонные платья, кофты и т.д. (есть версия, что женщины намеренно распостраняют такого рода информацию, чтобы безнаказанно носить джинсы в каменьях и кофточки с надписями Dulce&Cappana через всю спину).
Одежда, сияющая каменьями и жемчугами, очень уместно смотрится в книгах по истории или при дорожных работах (издалека видно, что, конечно же, понижает риск травматичности).
Пункт номер ДВА. "А я милого узнаю по походке, он носит брюки, брюки-галифе", - заливался соловьем Гарик Сукачев. Слава богу, вышеописанные галифе никто не носит (разве что милый исполнителя, но это навсегда останется страшной тайной). И что же? Буквально этой зимой я удивлялся, как можно носить джинсы у которых вместо попы запасной парашют, но появилось еще большее убожество - штаны-афгани. Возможно, они уместно смотрятся. Если вы Аладдин из одноименного мультфильма, или несете украденные в супермаркете полтора кило картошки, чтобы накормить семерых по лавкам. Других объяснений этому удивительному феномену у меня нет.
Попа в них выглядит больше, ноги короче, туловище длиннее, а весь облик становится очень и очень нелепым. Что в головах у девушек, рискнувших, надеть такое, страшно даже представить.
А если у "носительницы" афгани стройная фигура, становится страшно, что любой порыв ветра надует ее штаны как парус и унесет красавицу в неведомые дали. И будет она белеть в тумане моря голубом. И если уж мы заговорили о брюках, то никак нельзя обойти вниманием такой дизайнерский шедевр, как леггинсы в сочетании с короткими юбками. Да, я прекрасно понимаю, что женщины - создания непостоянные и колеблющиеся, но вы уж, пожалуйста, соберитесь и примите волевое решение: либо брюки, либо юбки. Впрочем, и сами леггинсы весьма трудно идентифицировать как брюки, в моей памяти они неразрывно связаны с восьмидесятыми годами, группой "Комбинация" и кофтами типа "лапша".
Если мне не изменяет память, тогда это называлось "лосины" или "дольчики" (чертовски хороши!), и единственной более-менее разумной причиной, обьясняющей появление этой сомнительной вещицы в гардеробе, являются ностальгические соображения (есть у меня еще версия про поход в спортзал, но она же неправильная, да?). Есть еще пара тряпочек, которые заставляют многих мужчин застыть в недоумении. Во- первых, болеро. Хорошо, предположим, этот предмет гардероба не является формообразующим, не способен визуально улучшить фигуру, равно как и ухудшить, но его практическая ценность так и остается загадкой.
Следующий номер нашей программы - джинсовые юбки с ширинкой. Зачем она там нужна- вопрос сложный и неоднозначный, но лично я склоняюсь к тому, что это знак непрекращающейся по сей день борьбы за равноправие полов.
Пункт номер ТРИ: обувь. Здесь я хочу раскрыть вам одну маленькую мужскую тайну: женщина, идущая по улице в туфлях на двенадцатисантиметровой шпильке и прикладывающая очевидные усилия к тому, чтобы не подвернуть ногу, наступив в очередную ямку, вызывает в мужчине острое чувство жалости. Данный прием тоже можно считать способом привлечения внимания противоположного пола (ах, сколько романтических историй начиналось со сломанного каблука главной героини!), но не стоит делать этот вариант приоритетным.
Кстати, любые туфли, оставляющие открытыми пальцы ног, или пятку, автоматически считаются босоножками, следовательно надевать под них чулки/гольфы/колготки- крайне неудачное решение (Ведь вы же терпеть не можете мужчин в носках под летней обувью, правда? Так вот, здесь действует то же правило).
Кстати о колготках, пункт номер ЧЕТЫРЕ. Есть такая чудная модификация колготок с продольным шовчиком сзади, которая может превратить даже идеально ровные ноги в конечности кавалеристки со стажем. Поэтому я предлагаю считать данный предмет гардероба крайне опасным и не заслуживающим доверия. Идем дальше и - о, чудо! - ажурные колготы. Данный вариант следует также выбирать с большой осторожностью, обращая особое внимание на то, чтобы ажурность была умеренной и не напоминала тюремные татуировки, иначе есть большая вероятность своим видом ввести в состояние стресса всех окружающих мужчин. Отдельного разговора заслуживают колготы в сеточку, вызывающие навязчивые ассоциации с дамами облегченного поведения. При этом действует правило: чем крупнее ячейки сеточки, тем сильнее ассоциация, а посему данный аксессуар следует отнести скорее к средствам отпугивания мужчин.
А теперь, дорогие женщины, когда основные раздражающие факторы перечислены, давайте поговорим начистоту. Знаете, я бы с большим удовольствием ничего этого не писал, если бы не одно "но". Никому не нужно обьяснять, что основная цель индустрии моды - получение прибыли, никому не нужно обьяснять, что каждая женщина хочет выглядеть привлекательно и молодо. Этим текстом я не хотел никого обидеть, или призвать полностью отвергнуть последние тенденции, мне всего лишь хотелось сказать вам, что не стоит слепо доверять представлениям дизайнеров о красоте. Каждая из вас прекрасна по-своему, и ни один модельер не сможет создать вещи, подходящие всем без исключения. Прошу вас, милые дамы, при подборе гардероба руководствуйтесь своими ощущениями (ну и здравым смыслом, конечно). Будьте неповторимы, выбирайте с умом.
И все же, никто не убедит меня, что женщины одеваются для мужчин. Только что моя дражайшая половина, выслушав мою отповедь, сопровождавшуюся активной жестикуляцией, прощебетала, что ничего-то я не понимаю, надела злополучные афгани и упорхнула в них покорять мир.