Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
Рассылка
Подпишитесь на рассылку Mail Леди, чтобы быть в курсе главных новостей
13 июля 2017

Зависимость в отношениях: когда это не плохо, а нормально

В последнее время популяризаторы психологии много говорят о созависимости, аддикции, слиянии и о том, как хорошо быть самодостаточным и уметь опираться только на себя. Но упускают одну важную мысль: в равноправных, безопасных отношениях зависеть от любимого человека вполне естественно. Психотерапевт Лариса Штарк объясняет, что такое здоровая зависимость и почему ее не нужно бояться.

Представьте, вы влюбились. Хотя здесь воображения не требуется: подавляющее большинство людей хоть раз в жизни испытывало это чувство. Вы постоянно думаете о любимом человеке, он кажется идеальным, самым умным и красивым, отказываетесь от своих планов — все для того, чтобы провести вместе как можно больше времени.

Кажется, вы жить друг без друга не можете. Это совершенно естественное чувство, которое переживают абсолютно все пары в начале отношений. Никто же не думает в этот момент: хммммм, что-то я слишком растворился в другом, надо бы вернуть себе автономность и обозначить границы. Наоборот: люди хотят влюбиться, чтобы ощутить сладость этого слияния.

Это самый простой пример зависимости в отношениях. Хорошей, приятной и совсем не страшной. Природа здорово поработала над тем, чтобы люди без страха и сомнений образовывали пары и размножались: влюбленность щедро спонсируется гормонами.

Что происходит потом? Как только отношения становятся стабильными, появляется рутина, а вместе с ней — страх. И тогда начинается:

  • «Из-за него я теперь должна отказаться от походов в театр и встреч с подругами?»
  • «Я теперь обязан больше работать и зарабатывать?»
  • «Мне теперь придется родить и сидеть дома в декрете?»
  • «Мне точно необходимо проводить целые выходные в гостях у тещи?»
  • «Я так устала, а он требует секса и внимания».
  • «Мне надоело, что она без меня даже не может микроволновку к розетке подключить».

Все эти опасения идентифицируются как «я теперь зависим/а, моей привычной жизни конец, ааааа!» Но это — не про здоровую зависимость, под которой понимается прежде всего искренняя близость и добровольность. Это про отношения, основанные на страхе, чувстве вины или долга.

Чем «здоровая» зависимость отличается от патологической

«Я бы сказала, что здоровая зависимость — это безопасная, искренняя близость. Это отношения, которые полностью удовлетворяют партнеров и поэтому они не страдают из-за упущенных возможностей», — объясняет психотерапевт Лариса Штарк.

Читайте также
Как отличить нездоровые отношения от партнерских и безопасныхК сожалению, у нас перед глазами намного больше примеров сложных, запутанных, ранящих отношений, чем отношений удовлетворительных и здоровых. Психолог Ирина Чеснова перечисляет несколько параметров, по которым можно их различить.

Это когда партнеры доверяют друг другу. Когда им обоим нравится проводить выходные в Ашане или в гостях у тещи. Или на занятиях по прыжкам на батуте. Когда друг другу дается столько тепла и любви, что отпадает необходимость искать эти чувства где-то еще. Когда хочется, чтобы возлюбленный тоже увидел эти прекрасные горы или моря, если вдруг вы уехали в отпуск без него.

Словом, это ощущение, что с любимым человеком лучше, чем без него. А потому хочется, чтобы он как можно чаще был рядом.

Лариса Штарк называет еще несколько признаков здоровой зависимости:

  1. Отношения искренние, в них нет игр. Это когда можно просто попросить любимого мужчину сходить вместе в театр, а не разыгрывать спектакль под названием «замученная бытом хозяйка, запертая дома» с упреками, обидами и угрозами.
  2. Есть уверенность в любимом человеке, нет страха, что он предаст, бросит, изменит, обманет.
  3. И потому нет контроля: не надо проверять его смартфон и обрушиваться со скандалом, если он после работы задержался на полчаса. Не надо выслеживать, просчитывать, держать руку на пульсе и видеть в каждой женщине опасную потенциальную конкурентку.
  4. Есть ощущение удовлетворенности: в этих отношениях мне все нравится, я получаю желаемое, а потому мне не нужно искать ничего на стороне.
  5. Это реальные и счастливые отношения, свободные от фантазий и ожиданий, что все вот-вот наладится и будет хорошо.
  6. Это свободный выбор. Я нахожусь в отношениях совершенно добровольно. Не потому что мне исполнилось 30, а я до сих пор одинока, вот и выскочила замуж. И не потому, что я забеременела из страха, что он уйдет. И уж тем более не потому, что одна не могу взять ипотеку.

Как возникает «здоровая» зависимость

В истинной близости (при здоровой зависимости) есть чувство удовлетворения. Другой воспринимается как взрослый, способный сам решать свои проблемы. Которого не надо воспитывать, мотивировать и поучать.

Лариса Штарк объясняет, что здоровая зависимость в отношениях основывается на свободном, зрелом выборе. Один человек выбирает другого, основываясь на трех факторах:

  1. Эмоциональном. «Мне он/она нравится, я испытываю симпатию, влечение, уважение».
  2. Интеллектуальном. «Мой ум согласен с выбором сердца».
  3. Социальном. «Я посвящаю этим отношениям свое время, я хочу жить вместе/создать семью, знакомлю с любимым человеком свое окружение».

«При здоровой близости довольно быстро приходит понимание: хотите ли вы с этим человеком просто дружить, или желаете быть вместе, создать семью», — объясняет Лариса Штарк.

При истинной близости нет никаких сомнений, верный ли сделан выбор. Нет места размышлениям «кто мы друг для друга?», «к чему ведут наши отношения?», «а вдруг я найду кого-то получше?»

Поэтому, если вы уже встретили такого человека, берегите и цените то, что происходит между вами. Потому что это настоящее чувство, которое сделает вас обоих счастливыми.

Вы подписались на рассылку.Отменить
Подписаться на рассылку
Комментарии
8
Олейникова Елена
Ерунда какая-то.
СсылкаПожаловаться
Марго Купер
все здорово, но если действительно не понятно, что впереди, зависимость сразу станет нездоровой?
СсылкаПожаловаться
Алексей Ляндаев
Это, конечно, не ерунда. Вопрос в том, как. Ответ, видимо такой: чтобы создать такие отношения, нужно самому не быть зависимым. Если человек зависимый, то сможет создать только зависимые отношения
СсылкаПожаловаться
Cветлана Заборская
Вся проблема в том, что такая здоровая и нормальная зависимость в один миг может превратиться в "нездоровую", когда любимый человек разрывает отношения. И когда гормоны влюбленности все еще играют в тебе,- происходит настоящая ломка. В этом случае эти природные "коктейли счастья" оборачиваются ядом, и психотерапия здесь, к сожалению, бессильна.
СсылкаПожаловаться
Gertruda
Что бы найти такого человека иногда и жизни не хватает.Не даром говорят,что твоя вторая половинка ходит, где то,и так же мыкается и ищет тебя.
СсылкаПожаловаться
Галинка Коновалова
Вспомнила "Два капитана" бороться и искать, найти и не сдаваться» ,так и в жизни
СсылкаПожаловаться
Ирина Россия
С детства влюблялась и каждый раз думала, это серьёзно! Просто не могла дышать без любимого. Мне нужно было его видеть, слышать. Прошли годы. Поняла, что может уйти в вечность, изменить и далее. Произошла глобальная переоценка ценностей. Теперь уже не та "Влюбчивая ворона". Не только сердце, но и мозг подключаю!))
СсылкаПожаловаться
Светлана
Зависимость априори не может быть нормальной.
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Горячие темы комьюнити
Я вполне себе самодостаточный человек: сам зарабатываю, сам оплачиваю квартиру, еду, быт и отдых. Уборка, стирка, глажка рубашек давно в числе навыков, доведенных до полуавтоматизма и не вызывающих...
2429
Всем добрый вечер)) Сейчас начнем игру, но перед этим, как обычно, пара слов Спасибо огромное всем, кто поддержал игру и откликнулся Итак, участники: 1. Anna AvonarThiS 2. Creatura Del cuore 3. Denik...
819
Неделю назад, муж, начал разговор, о новенькой у них на работе, что она относиться к нему особенно. Постоянно делает комплименты, улыбается и приглашает на обеды. Но я переводила эти разговоры в...
597
Ольга Ширнина (Klimbim), хотя по профессии она переводчик с немецкого языка, возрождает на старых фотографиях утраченную палитру жизни. Любовно раскрашенные ею старые снимки, как будто получают...
530
Достали. Хотят только секса, причем сразу подавай им. Ни внимания, ни заботы, ни ласки. Сначала секс, говорят, потом отношения. Отказываю - сливаются. Уже не хочу ни с кем общаться даже, просто...
451
Встречаемся с мужчиной 1,5 года, летом собирались пожениться. Он живёт с дочерью 12 лет (мать лишена родительских прав). Девочка самостоятельная, ухода за ней не нужно. Думаю уживемся. У самой 2...
402
История моих просмотров
СкрытьПоказать
Подпишитесь на нас
Рассылка Mail Леди