Обращайся к адресату
Если ты накануне детально обсудила с подругой, что и почему тебе не нравится в ваших отношениях с мужем, а ему самому досталась лишь часть: «Дорогой, мы живем, как чужие!» — муж наверняка «не услышит» твоих переживаний и тревоги. Это очень грустно, так как в разговоре с подругой ты наверняка озвучила варианты, которые могли бы помочь вашей паре жить лучше. Но попала важная информация совершенно не в те уши.
Также на работе или среди друзей: жаловаться, негодовать «в воздух» и при этом надеяться, что послание дойдет до шефа или некоторых товарищей, малоэффективно. В силу личностных особенностей люди могут перевернуть твои слова с ног на голову. В итоге реальный адресат «услышит от тебя»... ох. Лучше б вовсе не слышал!
Так что, очевидно: если хочешь, чтобы конкретный человек услышал твое мнение, ему и нужно выложить всю (ключевое слово — «всю»!) информацию. Чтобы максимальный концентрат смысла и эмоций попал в нужные уши, а не растекся по прочим слушателям.
Меньше деталей
Умение говорить развернуто, обогащая речь яркими эпитетами, шутками, метафорами, увы, не всегда идет на пользу оратору.
Ты же понимаешь, что даже при сконцентрированном и осознанном восприятии текста на визуальном уровне при условии полного звукового вакуума извне среднестатистический индивид не всегда фиксирует смысловые акценты предложенных автором материалов, что уж тут говорить об озвучиваемых измышлениях: понятное дело — «в одно ухо влетело, в другое вылетело».
Вот пример того, как говорить не надо! Окружающие — не невнимательные или необразованные, а вполне нормальные в меру занятые люди. Которые не обязаны разбираться в чужом словоблудии.
Вывод: чтобы твою речь воспринимало большинство, говорить нужно понятно и по существу.
Меньше вводных слов
Есть очень распространенные в диалогах слова, которые мешают нам быть услышанными. Это конструкции-паразиты, вроде жалостливого: «Вечно меня никто не слушает», «Вот если бы вы меня послушали». Или даже агрессивного: «Не знаешь? А я сейчас тебе скажу...», «А ты слушай, что умный человек скажет!..»
Часто люди воспринимают их как признак занудства, попытки «научить жить». Тогда вместо внимания к словам мозг собеседника включает реакцию сопротивления. Или, еще хуже, ловит сигнал: «Сейчас будет классическая нотация» — и вовсе отключается. Нормальные люди и без этих предисловий тебя слушают.
Если случай не из легких, можно попробовать использовать другие, провокационно-цепляющие фразы: «Эта информация не для всех, но тебе могу открыть...», «Ты очень умная, внимательная, и я тебе хочу рассказать...»
Больше уместности
Бывает, что тебе дают слово, когда планерка тянется уже больше часа. Сказать главное «по-быстрому» в такой ситуации бесценно. Но если ты перед этим эмоционально не перенастроишь полусонный коллектив «на себя», краткость оценят, а мысль могут упустить.
Что поможет? Энергичное: «Ура! Мне дали слово и мне есть что сказать!» Быстрое шуточное задание, вроде: «Кто меня слышит, поднимите большой палец на левой руке. Спасибо, друзья! Мое предложение такое...» — такие приемы заставят окружающих «проснуться» и еще немного поработать.
Предстоит читать длинный доклад? Стоит продумать, как возвращать внимание слушателей. Это не обязательно должна быть яркая презентация на экране. Иногда даже авторучка, вытащенная из кармана для демонстрации того как стимул (нажатие кнопки) порождает реакцию (выскакивание стержня), работает.
Молча кивай
Кто-то в красках рассказывает тебе о жизненных неурядицах, но получая от тебя здравые подсказки, как улучшить дела, их совершенно не слышит? И даже напротив: перебивает, дальше гнет свою линию? Ох, как это бывает неприятно!
Не бери на свой счет этот факт — не расшатывай самооценку. Скорее всего, с тобой, с твоими словами все нормально. А вот собеседник, ведущий себя подобным образом, почти наверняка заведомо нацелен на диалог с самим собой, хоть и обращается вроде бы к тебе. Это тот случай, когда можно вообще не тратить время на то, чтобы быть услышанным — многим людям важно эмоционально проговорить проблему, «пожаловаться», чтобы самостоятельно ее решить.
Можешь с этим помочь: мычи и кивай в ответ — «понимание» точно будет услышано. Не хочешь тратить время на чужой монолог о проблемах — имеешь полное право прервать такой «разговор».
Больше повторяй
Немало людей концентрируются больше на себе, чем на сути разговора. На том, как они выглядят, какое впечатление производят, что о них подумают... Итог: по независящим от тебя причинам они реально не воспринимают и половины важной информации, что ты донесла!
Если после беседы сомневаешься, что человек тебя услышал и понял, лучше подстраховаться и продублировать главное и важное для тебя удаленно: по электронной почте, или эсэмэс. Это поможет повысить шансы быть услышанной, успокоиться. Да и мнительный визави, возможно, будет благодарен.
