Ты тоже можешь задать свой вопрос психологу и получить ответ. Пиши на lady@corp.mail.ru и не забудь указать тему письма — «Вопрос психологу».
Здравствуйте!
Меня зовут Александр, мне 37 лет. Полгода назад по интернету я познакомился с девушкой, которая старше меня на 10 лет и живет она в другом городе. Первый месяц мы просто переписывались, но потом перешли на общение по телефону. Появились взаимные чувства.
О себе хочу сказать, что я женат. Но два года уже живу отдельно от жены, планирую с ней развестись. Мы с женой 9 лет не жили как муж с женой в совместном браке после рождения ребенка. В итоге жена мне изменила, а я не смог с этим смириться.
В общем, я решил поехать в другой город к своей девушке. Получилось так, что я не смог полноценно заняться с ней близостью. Возможно, от длительного воздержания, а тут еще из-за измены жены получил стресс. В итоге девушка стала негативно ко мне относиться. Отказалась от дальнейшего занятия близостью. Обвинила меня в том, что я не такой, как по телефону. Мне пришлось вернуться домой.
Дня через два она снова стала писать мне эсэмэс, а затем и звонить. Началось все сначала. Она снова стала говорить, что любит меня и жалеет, что так повела себя. Попросила меня снова к ней приехать. я приехал, получилось все то же самое. Она была со мной необщительна. Выпив алкоголя, она заявила, что я ей не нужен и рассказала о том, как она каждые полгода меняла мужчин. Мне снова пришлось уехать домой.
Потом она снова стала писать о чувствах ко мне. Говорит, по пьяни сказала одно, думала другое. Я задал ей вопрос: «Нужен ли я тебе?» Сейчас мои чувства к этой девушке перемешались с обидой и ненавистью.
Подскажите, пожалуйста, как мне поступить? Я не знаю, что мне делать.
Александр, здравствуйте!
Благодарю за ваше письмо. И хочу сказать, что меня насторожили некоторые моменты в нем.
Например, что вы уже два года не живете с женой, но все еще не оформили развод. Это значит, что вы все еще надеетесь на возобновление отношений с женой? Или что вам не хочется самостоятельно принимать решение о разводе? Это важный момент, ведь для ваших будущих отношений должно быть место. Представьте, как вы выглядите со стороны, когда говорите женщине: «Я хочу с тобой отношений, но пока только планирую развестись с женой». Для нее может значить: «Я женат навсегда» или «На серьезные отношения не рассчитывай».
Подумайте, пожалуйста, чего вы ждете от отношений? Чего-то серьезного или непринужденного? Вам нужно приятно проводить время или строить долгосрочные отношения? И каковы ваши цели в жизни за пределами отношений?
Выглядит так, что вашей избраннице неинтересны серьезные отношения. Зато ей интересно поиграть с вами и проверить, сколько еще раз вы готовы к ней приезжать по первому зову. Интересно, что вы называете ее девушкой, а ведь она взрослая женщина и старше вас. И обычно люди в столь зрелом возрасте перестают тратить драгоценное время на манипулирование и игры и четко знают, чего хотят.
Советую вам прояснить ее позицию по нескольким вопросам: Каких отношений она ищет? Чего она ожидает от вас как от партнера? Что не устраивало ее в предыдущих отношениях и почему они закончились? Как она видит ваши отношения? Как она представляет себе ваши и свои обязанности в отношениях?
Обратите внимание на то, какие ответы она дает, и устраивают ли они вас. Может быть, она вообще не захочет на них отвечать, и тогда это о многом скажет вам. И как бы вы сами ответили на эти вопросы? Это важно, ведь может оказаться, что вы смотрите на мир по-разному.
Почему вам важны отношения именно с ней? Что вы получаете в них? Ведь можно получать любовь и признание просто потому что ваш партнер любит вас, а не потому что вы выполнили ряд его требований. В хороших отношениях нет места манипуляциям с помощью чувства вины. Зато есть место дискуссии о том, как решить ту или иную проблему.
Смотрите не только на слова, но и на поступки. Например, готова ли она приехать к вам? Потому что сейчас ее слова говорят об одном, а поступки — совершенно о другом.
Александр, обычно психологи не дают советов, тем более не видя человека, но выглядит так, что ваша избранница не знает, как строить здоровые отношения без манипуляций и игр. Возможно, она получает удовольствие от того, что мучает вас. Нужна ли вам такая «любовь»?
Читай также другие ответы психолога Елены Гутеневой на письма читателей.
