Овен
На этой неделе вы будете максимально целеустремленными словно Фредди Крюгер. Ни одной проблеме не скрыться от вашего оригинального и ужасающего своей креативностью подхода. Словно Фредди нагонял своих жертв, так и Овны расправятся с любой задачей, которая посмеет встать у них на пути. Даже во сне вы будете продуктивны. Пусть проблемы трепещут!
Телец
Время и без того суматошное, а вы еще мачете машете. Дайте выходной своим злодеяниям и, коль уж пятница не выпала на 13-е, то потратьте ее на себя. Примите горячую ванну с лавандовой бомбочкой и утоните в наслаждении.
Нарежьте своим мачете огромные бутерброды, пригласите друга Фредди на пижамную вечеринку и постирайте уже свою хоккейную маску. Не так плохо быть самым прекрасным злодеем.
Близнецы
Ну что ж, если эта неделя фильм ужасов (а очень может быть, что так оно и будет), то вы — клоун из фильма «Оно». Но не фокусируйтесь на слове «клоун». Смешными вы точно не будете. На этой неделе вы будете пугающе работоспособными и мотивированными. Словно Пеннивайз, который выходит на охоту раз в 20 лет, так и вы, наконец накопив энергию, ворветесь в эту неделю как бабка в очередь в поликлинике. Вы будете неудержимы.
А все, кто будут против вас, станут мелкими детишками. Только помните, что Пеннивайза детишки-то и уделали. Так что будьте настороже.
Рак
Раки — тот самый потрошитель из фильма «Крик», от звонков которого трепещут даже самые стойкие. Для вас не составит труда обойти сложные замки и двери и появиться для всех сногсшибательным сюрпризом. Сердце замирает, если в трубке слышен ваш голос, но еще опаснее встретиться с вами лицом к лицу. Это описание подходит и для самой горячей штучки, но об этом позже...
Лев
Вот и наступило время злодеев. Хэллоуин — раздолье для ужасов и людской паники. Вот только все идет не по плану. Люди перестали бояться маньяков и высоких кредитных ставок, а кукла Чаки с ножом для них — очередной зуммер-тиктокер. Возьмите курсы по повышению квалификации в устрашении. Вас научат повышать цены на КУ, напоминать о возрасте в неподходящий момент и делать суп из летучей мыши. Всего лишь два года и из старой куклы вы превратитесь в андроида страха.
Дева
Девы всегда в тренде. Все, что современное, — про них. И даже больше: они опережают моду. Сейчас модняво гвоздестояние для поддержания тонуса и эмоционального баланса (находиться в ресурсе, так сказать)? Фу, скукотень!
Вы будете в эту неделю как Пинхэд, чувачок с иголками в голове из фильма «Восставший из ада». Бодро, странно, надежно, но и пофиг. Главное, вы себе нравитесь. И здоровье явно в порядке.
Весы
Удивительно, что вроде осень вовсю, а у вас просто невероятно много энергии. То, что Весы не могли сделать год, делается за часы. Вы на бизике, вы очень деловиты. Порой даже Весы-интроверты чересчур назойливы, первыми заводят разговоры, решают вопросики, могут легко позвонить. Прям как девочка Самара из «Звонка». Вы всюду успеваете. Вездесущие, что аж жутко...
Скорпион
В целом настроение у вас немногословное, вид лица какой-то бледный, хочется кого-то прибить, чтобы окружающие уже стали чуточку адекватнее. Вы как Майкл Майерс, ходить-бродить, пугать людей, — это ваш муд на недельку.
Стрелец
На этой неделе, в преддверии жути, вам выпала роль конструктора из «Пилы», того самого изощренного гения в маске и на маленьком велосипеде. В своих фантазиях вы можете придумать кучу ужасающих испытаний обидчикам или просто душным людям. Заставьте кого-нибудь проглотить горсть таблеток без воды или достать всю мерзость из раковины голой рукой. А потом съесть! Вот вы, конечно, кайфовый.
Козерог
Ваша любовь к пальчикам во фритюре и к кьянти довела до излишков на боках, которые уже никакая тюремная роба не сдержит. Перед праздником, наш дорогой Суини Тодд, диетолог разработал для вас специальную диету, в которую входят имбирные человечки, березовые почки, печенье «дамские пальчики» и, конечно же, «Кровавая Мэри» три раза в день. Скоро ваша фигура будет настолько привлекательной, что появится повод бояться коллег по цеху.
Водолей
На этой неделе вы однозначно вампир, но не тот стильный из «Сумерек», а классический Дракула. Днем будет постоянно хотеться спать и пить кровь этих мерзких людишек, что вас окружают. А по ночам будет ярое желание творить. Но в основном всякую фигню. Впрочем, творчество есть творчество, тут ничего не попишешь. Водолеи будут смотреть на мир как древнее существо, которое выползло из своего уютненького склепа, с презрением и негодованием. И выглядеть примерно так же. Звезды советуют остерегаться чеснока и осиновых кольев и не остерегаться ночных тусовок. Вперед!
Рыбы
Не смотрите на нас так. Звезды на вашей стороне и готовы поднять вам веки. Рыбы — Вий, взгляд которого способен в секунду лишить человека дыхания. Та преисподняя, откуда вы явились, уже наскучила, и вы решили полюбоваться местными душами. Станьте королем ночи, повелителем темных дворов и купите себе стильные солнечные очки, чтобы просто поднимать их в нужный момент.
