Впору пойти и повеситься
– Михаил, начнем с отношений до брака. Вы утверждаете, что если девушке понравился молодой человек, то будет уместно, если она подойдет к нему, чтобы познакомиться. Но не придется ли ей потом постоянно проявлять инициативу?
– Думаю, что нет. Это абсолютно не связано между с собой. Все люди разные и, соответственно, ведут себя по-разному.
– А как же теория, что мужчина – охотник, он должен завоевать свою «добычу»?
– Ну, это всего лишь теория – во-первых. А во-вторых, давайте поставим себя на место женщины. Вот почему она не подходит? Ну уж точно не потому, что прочитала где-то там о том, что мужчина по природе – охотник. Нет. Она не подходит, потому что боится отказа. Ее проблема в страхе. Как его победить, я недавно рассказывал на своей странице.
VK сейчас, кстати, дает много возможностей для развития, проводит познавательные лекции. Был на днях у них в гостях, рассказывал о том, как общаться с партнером спокойно, без скандалов. Как понимать себя и свои желания. Интересно получилось, запись можно будет посмотреть здесь. Там помимо меня много других спикеров, интересно рассказывающих о культуре, спорте, саморазвитии – Ольга Свиблова, Никита Нагорный, Ольга Бузова.
Но вернемся к нашему вопросу. Дело в том, что мужчина с юности привык к такой схеме: кто-то ему откажет, а кто-то даст. А женщина к такому не привыкла, отказ для нее – сильный удар по самолюбию. Нет, конечно, есть те, которые спокойно отнесутся, если им не ответят взаимностью, – я таких очень уважаю. Но их мало. Большинство думает: а вдруг я ему не понравлюсь? После такого впору пойти и повеситься. Поэтому они и сидят, придумывают себе историю про охотников.
– Где и как все-таки знакомиться? В Tinder, по рассказам моих подруг, зарегистрированных там, сплошь охотники за одноразовым сексом, в кафе как-то неудобно подходить, да и рассчитывать на то, что найдешь судьбу через знакомых с каждым годом все меньше – после 35 почти все мужчины женаты.
– Вы знаете, когда я был молодой, я тоже считал, что есть специально отведенные места для знакомств – клубы там, дискотеки. Так думает большинство людей в мире. Когда я стал постарше, я понял, что знакомиться можно, например, когда вы мусор выносите. Когда стоите в очереди в собес, в поликлинике и даже на кладбище. Потому что знакомство – это вещь спонтанная, это химия. Кто-то кому-то понравился, улыбнулся… Как маленькие дети, знаете. Они же без комплексов, у них все просто: «Привет! – Привет! – Как тебя зовут?» И пошли вместе играть. К сожалению, взрослые это утратили. Они очень боятся не понравиться.
– Ну а как же этого не бояться? Вот я стою в очереди в собес, понравился мне мужчина рядом. Я ему улыбаюсь, может, даже глазки строю. А он взял и отвернулся от меня. Зато вся остальная очередь повернулась и смотрит как на дуру.
– Вот тут как раз возникает проблема под названием «Я очень завишу от мнения окружающих». На самом деле очереди на тебя глубоко наср**ь, но ты так, конечно, не думаешь, а думаешь, что совсем наоборот – она тут как раз и собралась, чтобы посмотреть, как тебя унижают. В этом и есть ваша – женская – проблема: у вас все крутится вокруг слов «боюсь», «стесняюсь».
– А что делать-то, если женщина боится и стесняется?
– Выбирать – быть ей стеснительной и одинокой или смелой и счастливой.
– И со стеснительностью своей идти, как вы любите советовать, к психологу, верно?
– Или делать упражнение под названием «Познакомься 100 раз, чтоб все 100 тебя послали». И сразу избавишься от комплексов. Кстати, это не я придумал, а кто-то из известных психологов прошлого. И это работает. Когда отказ становится привычкой, тебя это перестает волновать.
Давайте, я про себя расскажу? Когда мне было лет пять, я в детском саду спросил у девочки: «Можно я тебя поцелую?» Она задумалась и говорит, мол, пойду у мамы спрошу. На следующий день приходит и сообщает: мама сказала, это не гигиенично. То есть она мне отказала. И что? Я же после этого не повесился, не умер, не перестал знакомиться. Мое самолюбие не было унижено. Девочкам вот этого очень не хватает, такой уверенности в себе.
Всегда выбирай себя
– Часто бывает такое: женщина и мужчина живут вместе. Долго, лет пять. Но он почему-то не делает ей предложения выйти за него замуж. А потом раз – и бросает ее, а буквально через полгода ведет в загс другую. Та, первая, его просто не устраивала, правильно?
– Не совсем. Если бы она его не устраивала, он бы с ней пять лет не жил. Вопрос в том, почему она ему пять лет не говорила, что замуж хочет. Или говорила, а он отвечал, что не готов? Или что надо подождать? Ну тогда сама виновата, что верила и не уходила. Нужно было один раз сказать: мол, я тебя люблю и хочу с тобой семью, детей. А если он не готов, месяц максимум подождать и после – уходить. Потому что многие мужчины правда так думают: если можно тра***ься без обязательств, то зачем тогда жениться? И еще ведь, пока они живут вместе, ему другая может понравиться. И она ему скажет: ты сперва со своей бабой разберись, понял? И вообще, вали отсюда! Вот на таких и женятся.
– Тогда, может, вообще не стоит жить с мужчиной до брака? Может, пусть сразу замуж берет? А если не берет, так пусть валит, как вы говорите.
– Нет, я считаю, что смысл в совместном проживании до свадьбы все-таки есть. Это поможет в будущем избежать серьезных проблем. В браке часто рождаются дети, покупается недвижимость. И если вы вдруг поняли, что жить вместе вы не можете – такое бывает – вам после этого все это делить, детям расти в неполной семье… Зачем такие эксперименты?
– Часто семьи распадаются после всего года-двух брака. Казалось бы, люди влюблены друг в друга и счастливы, празднуют свадьбу. А потом, даже не успев выплатить за нее кредит, разбегаются. Почему?
– В первую очередь как раз из-за того, что они не жили вместе до брака. Те, кто до свадьбы делили одну территорию, как правило, так быстро не расстаются. Во вторую – потому что многие думают так: пока мы не были женаты, каждый был свободен и мог в любой момент «соскочить», а теперь, когда у нас брак, появились обязательства. И люди начинают бояться, из-за этого страха у них начинают портиться отношения. Также есть такой любопытный момент – люди по-разному вступают в брак. Например, они жили вместе и все это время один из них не хотел связывать себя узами брака. И стал избегать этой темы в разговорах, юлить. И второй, понимая, что пахнет жареным, начал настаивать: давай поженимся! Ну и потом все равно оказывается, что это было зря – люди расстаются.
– Ситуация: мужчина не хочет в будущем детей (например, они уже у него есть от предыдущих браков и ему достаточно), а женщина – хочет. Или, наоборот, у женщины уже двое детей и больше рожать она не собирается. И тут знакомится с мужчиной. У них любовь, все отлично. Но он хочет детей, а она – нет. В обеих ситуациях другого выхода, кроме расставания, нет?
– Нет, потому что, если тот, у кого нет кровных детей, пойдет на жертву и откажется от своей мечты о детях, ни к чему хорошему это не приведет. Любовь не предполагает жертв в принципе. Как бы потом не пришлось заламывать руки и рыдать, приговаривая: «Я из-за тебя своих детей не родила, а ты..!» Всегда надо выбирать себя и свои желания.
Детей на нянек и вперед, работать!
– Многие женщины, выходя замуж и родив детей, рискуют «выпасть» из социальной жизни. Пока их мужья строят карьеру, их поглощает быт, уход за детьми. А потом раз – и муж уходит к другой, разлюбил. А ей 38, на руках двое маленьких детей. На работу она в последний раз ходила лет семь назад. Получается, от такого никто не застрахован, и в браке вообще нельзя расслабляться? Нельзя было сидеть дома, отдаваться материнств?
– Тут ситуация следующая. Есть женщины, которые работать не хотят в принципе. Для них брак – это возможность, рожая детей, оттягивать неприятный момент выхода в офис. Это их проблема. И дело тут не в работе. А в том, что человек ни в чем себя не реализует. Или он настолько ущербный, что вообще ничего в жизни не хочет, но себя же нужно как-то кормить! И тогда этот человек выходит замуж с этой целью. При этом отношения строятся по уникальной схеме: я тебе рожаю, я тебе готовлю и убираю за тобой, а ты меня за это кормишь. Но тут надо понимать, что кормилец может запросто уйти – и часто и уходит. Вывод отсюда напрашивается следующий – не надо вообще ни от кого зависеть. Поэтому – детей на нянек или маму и вперед, работать.
– То есть вы считаете, что обычная среднестатистическая домохозяйка, поглощенная бытом и детьми, обязательно ущербна и мужу в принципе не может быть интересна?
– Необязательно. Еще Энгельс в своей работе «Происхождение семьи, частной собственности и государства» писал, что в буржуазном обществе семья является актом купли-продажи. Так и что и такая модель семьи, где женщина никогда не работала, тоже имеет место быть.
– И я знаю много семей, которые именно так и живут. И счастливы. Среди моих подруг тоже такие есть.
– Даш, ну вот смотрите. Вы – журналист. Вы чем-то интересуетесь, зарабатываете деньги. Учились где-то. И вот представьте, есть у вас подруга, которая кроме школы ничего не оканчивала. Сразу вышла замуж, родила. О чем вам с ней разговаривать? Она же позвонит и скажет – прикинь, я тут картошку на другом конце города нашла на 2,5 рубля дешевле, чем рядом с домом. Такая экономия! Вот вам это интересно слушать? Или еще лучше – начнет говорить о детских какашках.
– Какашки, кстати, мы тоже обсуждаем. У меня у самой двое маленьких детей.
– Ключевое слово тут «тоже». Но не только же об этом говорить! Нет, ну если там муж такой же, которому ничего не интересно, то пожалуйста. Или еще бывает такое, супруг сам настаивает, что жене не надо работать. Почему? Боится, что там, в офисе, она будет окружена другими мужчинами, – это, конечно, от неуверенности в себе. Или вот еще бывают великие мужья – ученые, писатели. Им не надо, чтобы жена работала, а надо, чтобы она пыль с них стряхивала.
Вообще отношения между мужчиной и женщиной строятся по трем принципам: взрослый-взрослый, ребенок-ребенок и ребенок-взрослый. То, о чем вы говорите, это как раз последняя схема. В таком случае мужчина (как девушки его называют, папик), совершенно не предполагает никаких равных отношений, ему это не надо. Он ни в коем случае не хочет, чтобы его жена работала. И если она вдруг заведет разговор на эту тему, его это взбесит – я тебя что, мол, плохо обеспечиваю? Он с удовольствием будет кормить свою жену, все ей покупать и чувствовать себя при этом благодетелем. Типа он такой хороший – нашел под забором, отмыл, пригрел. У нас, кстати, почти все олигархи по такой схеме женились. Такого мужчину все более, чем устраивает и то, жена его ничем не интересуется, тоже. Но как по мне, такие женщины – на любителя. Я родился в семье, где когда мама говорила по телефону, я не понимал половины слов. Поэтому лично мне домохозяйки неинтересны. Хотя, может, я не прав.
Людям трудно жить вместе
– Вы сторонник того, чтобы в паре люди не прогибались друг под друга. Как же тогда, не уступая, решать конфликты, без которых в семье все равно ведь не бывает?
– Вот прямо сегодня ко мне на консультацию приходила пара ровно с таким же вопросом. И я им сказал следующее. Вы такие, какие вы есть. И, конечно, в отношениях могут быть конфликты. Вы либо принимаете друг друга такими, какие вы есть, либо нет смысла друг друга мучить. А прогибаться, чтобы соответствовать чужим ожиданиям, ради любви, семьи или мира на земле, – я это не одобряю. Я считаю, что семья для человека должна быть самым счастливым местом в его жизни, куда он должен бежать, ломая ноги. Если люди совпали и не хотят ничего друг в друге переделать, значит, они нашли друг друга. А если что-то не устраивает в человеке, надо искать другого. Причем я не говорю, что в парах, где люди совпали, не бывает ссор. Там тоже могут орать из-за разброшенных носков и подгоревших котлет. Но в каких-то принципиальных моментах люди смотрят в одном направлении, им не надо прогибаться, чтобы угодить другому.
– Ну мы с вами сразу так грубо – прогибаться. А как же – идти друг другу навстречу? Совсем по-другому звучит.
– В таком случае нужно хотеть идти навстречу. Вот смотрите, у вас двое маленьких детей. Ведь вы же многое для них делаете такого, чего для других бы делать не стали. Рожать детей и потом растить их – это тяжело. Но вы все равно каждый день совершаете ряд действий, которые, может, вам и не очень уж нравятся. Под вечер можете сорваться, наорать на всех домашних. Но на следующий день все равно будете делать то же самое. И это не называется – прогибаться. Вы испытываете материнскую потребность делать это для них. Например, вы с ребенком в мороз вышли гулять, у него замерзли руки. Вы снимаете свои варежки, надеваете на него. Правильно же?
– Конечно.
– Вот если вы так к мужчине относитесь, вы не прогибаетесь, вы просто не хотите, чтобы у него руки замерзли. А делать что-то ради того, чтобы тебя не бросили или не подумали о тебе плохо, это как раз прогибаться.
– Хорошо, давайте о другом. Почему так распространена ситуация, когда мужчина в 40-45 бросает жену, уходит к молодой любовнице? Пресловутый кризис среднего возраста? Или просто в России настолько сильный демографический перекос в сторону женщин, что мужчина не считает нужным ограничиваться одной супругой?
– Когда уходят именно к молодой, так выглядит страх старения, страх невостребованности и потери мужской привлекательности. Когда просто уходят, ну что поделать, отношения себя изжили. Людям трудно жить вместе.
– Вы говорите, что не верите, что с годами люди меняются. То есть если спустя 10 лет брака муж предал жену, ушел к другой, у него уже 10 лет назад были задатки предателя? Как женщина должна была их рассмотреть?
– Никак. Можно, конечно, назвать банальные «признаки потенциального гуляки» – что он заглядывается на других женщин, флиртует с ними прям при жене, у него стоит пароль для входа в телефон, он постоянно кладет его экраном вниз. Но на деле такой вот конспиратор может всю жизнь быть верным жене. А другой, тихоня, на которого никто никогда не подумает, иметь другую семью на стороне.
– То есть изменить и предать может любой, по-вашему?
– И не по-вашему тоже. Я анекдот вспомнил. В маленькой еврейской деревне приходит еврей к раввину и говорит: ребе, я тут на заработки на два года уезжаю и хочу тебе деньги оставить на хранение. Раввин говорит: а давай мы всю деревню позовем, чтобы все видели, что ты мне деньги дал. Еврей согласился, так и сделали. Проходит два года, еврей возвращается. Пошел к раввину за деньгами, а тот такой – ты мне ничего не давал. Еврей говорит: давай у людей спросим. Собрали опять всю деревню, а люди говорят: ничего ты, мужик, раввину не давал. Тот в шоке – как так? Тут раввин улыбается, достает деньги, отдает еврею и говорит: «Видишь, с кем мне работать приходится?»
– Какие в целом у института брака перспективы в России? По вашим прогнозам, не перестанут ли люди создавать семью уже через пару десятков лет? Не придем ли мы к так популярным у французов паксированным отношениям (узаконенный союз, не влекущий за собой в случае распада раздела имущества, но при этом дающий определенные льготы – скидку на парковку, на оплату коммунальных платежей и т.п.)?
– Запросто. Во Франции очень жестко обстоят дела с разводом: если женщина в браке 10 лет не работала, ее бывший муж будет обязан до конца ее дней обеспечивать ей тот уровень жизни, который она имела в браке. И, чтобы этого не было, французы придумали пакс-союз.
– Так, а женщине зачем это нужно? Это же примерно как брачный договор. Мне кажется, наш менталитет такое не примет.
– Безусловно, женщине это не выгодно. Вообще это очень интересная тема. Мы сейчас находимся на определенном отрезке развития брака. Раньше же все обстояло по-другому: мужа девушке выбирали родители, и вообще это все было не про чувства, а про развитие общины, про укрепление материального положения семьи, повышение статуса. Женщина не была полноправным членом семьи – Толстой про это написал «Анну Каренину». В «Анне Карениной» трагедия ведь не у Анны, а у ее мужа, который не мог пойти против общества, считавшего его жену его же собственностью. То есть на тот период, это был XIX век, женщина была вещью, которую нельзя было отдать другому – общество бы тебя просто не поняло, осудило. Так было не принято. Со временем, думаю, брак в таком виде, в каком он есть сейчас, отомрет. Потому что женщина – тоже человек. И год от года будет все больше Клар Цеткин и Роз Люксембург, выступающих за равноправие. А патриархальный брак – это не про равноправие.
– Мы же с вами только что обсудили, что женщинам брак выгоден. А тут вы говорите, что они сами пойдут против него.
– Да он в принципе людям перестанет быть нужен, независимо от пола. Потому что это несовершенная конструкция. Люди же полигамны, а брак – про моногамию. Этот конфликт со временем заставит брак изжить себя.
Он ее уже не хочет
– Вы как-то сказали, что самая страшная ситуация, это когда ты любишь человека, но сексуально он тебя уже не привлекает. Как тут быть, если такое случилось в семье? Единственный выход – разводиться?
– Вы знаете, у меня нет ответа на этот вопрос. Женские журналы пишут на эту тему всякую чушь: зажгите свечи, станцуйте для него стриптиз. Я в это все не верю. Хотя не исключаю, что какой-то способ возродить сексуальную жизнь есть, но я его пока не знаю.
– То есть вы думаете, что, если женщина наденет красивое белье, включит порно, у ее мужа ничего нигде не зашевелится?
– Он посмотрит на это, подмастурбирует и спать пойдет – она-то здесь при чем? Он ее уже не хочет.
– Со временем у мужчины и женщины меняется количественная потребность в интиме, ведь пик мужской сексуальности – до 28 лет, тогда как у женщин – после 35. Что делать, если жене в 35 хочется секса пять раз в неделю, а ее уставшему мужу-карьеристу достаточно одного?
– Когда люди живут вместе, у них коррелируются сексуальные потребности, так что таких проблем обычно не возникает, разве что на первом году семейной жизни.
Изменяют и классным – если они холодные
– Произошла ситуация – муж сходил налево. Стоит ли прощать?
– Хотите – прощайте, не хотите – не прощайте.
– А если женщина хочет простить, но боится, что будет «пилить» изменщика, постоянно напоминая ему о случившемся? Это же ущербная позиция.
– Вот именно. А простить – это не ущербно. Но если у нее есть потребность пилить, значит, она его еще не простила. Лучше сходить к психологу и проработать эту ситуацию.
– Правда ли, что, если мужчина изменил однажды, спустя время снова изменит?
– Смотрите – и да, и нет. Зависит от того, как он изменил. Если его где-то по пьяни изнасиловали, то нет. А если это был полноценный роман, то почему бы не сделать так еще раз, коли уж с рук сошло?
– Почему изменяют молодым и красивым, ведь, казалось бы, у тебя дома такая классная жена, ну куда тебя понесло…
– Она, может, и классная, но холодная. Был такой фильм с Депардье и Кароль Буке «Слишком красивая для тебя». И вот главный герой спал – и не просто спал, это было вообще не про секс – он был счастлив с маленькой некрасивой толстушкой. И когда ты смотришь фильм, ты понимаешь, почему. Потому что толстушка живая, душевная, хохочет все время. А Буке этакая Снежная королева, как говорят киношники – холодная красота.
– Толстушка ему, наверное, кого-то из прошлого напомнила. Вы же говорите, что в отношениях люди ищут ощущения из детства. Может, она была похожа на буфетчицу из его школы.
– Возможно. В моей школе буфетчицей была ужасная грузная женщина с золотыми зубами, которая воровала гущу из компота. Вряд ли она была моей эротической фантазией. Скорее, ею была гуща из компота.
Она не любит, а выбирает, кто лучше
– В каких случаях возможно возобновить отношения с бывшей девушкой или бывшим мужчиной? Когда этого делать категорически нельзя?
– Зависит от того, как и почему вы расстались. Как правило, когда отношения уже закончены и вы вдруг решили вернуться, это такая не очень здоровая история, невротическая. Но в жизни же всякое бывает – кто-то потерялся на перроне, кого-то насильно посадили в самолет, улетающий в другую страну и т.д. Если не было явного предательства, то, возможно, у отношений есть шанс. Про это Шнур в свое время хорошо сказал: если она с вами, потом с другими, а потом опять с вами, то это не любовь, это она выбирает, кто из вас лучше.
– Стоит ли в принципе общаться с бывшими? Уважительно ли это по отношению к нынешнему партнеру?
– Обычно не стоит, потому что для нового партнера это, безусловно, неприятно. И это нормально.
Пусть сами разбираются
– Как быть, если твой партнер категорически не нравится твоей семье?
– Ваш партнер с вами живет, а не с вашими родственниками. Их это вообще не касается. Это, конечно, не создает радости в жизни, но при этом никак не должно влиять на ваши отношения. Трагедия заложников этой ситуации в том, что они бегают, выбирают между мамой и женой, между мамой и мужем. Тут все достаточно просто. Не нравится вашей маме ваш муж? Вот пусть они между собой и разбираются. Так же – и с ситуацией, когда свекрови не нравится ее невестка. Вас в это вмешивать не должны. А начинают вам жаловаться, говорите: вы взрослые люди, решайте свои проблемы сами, меня не трогайте.
– Как не обижаться на родственников, если они не помогают с детьми? Особенно если брату/сестре они помогают с их малышами, а тебе – нет?
– Послушайте, ну детей же для себя рожают, а не для бабушек и дедушек. Они вообще не должны с вашими детьми сидеть, они уже свое отсидели – с вами. Значит, у них есть свои причины так себя вести. Значит, они считают, что вы со своими детьми справляетесь, а ваш брат или сестра не справляется. И им надо помочь.
– Отношения с ребенком мужчины от предыдущего брака – что делать, если они не ладятся?
– Выходя замуж или беря в жены человека, у которого уже есть ребенок, вы должны понимать для себя важную вещь: вы этому ребенку никем не приходитесь. У него есть мама и папа. При хорошем раскладе вы, конечно, можете стать ему другом, но, если этого не случилось, нестрашно. Главное, когда он пришел к вам в гости, не брать на себя роль воспитателя, заставлять убираться, мыть посуду. Когда он не слушается, не орать на мужа: «Я не могу с ним справиться, скажи ему! Ты же мужчина!» Это никуда не годится, потому что вы ребенку своего мужчины – никто, и не имеете права так себя вести. Лучше уж вообще не общаться. Особенно если ребенок с вами не живет. Гораздо хуже, когда отношения не складываются у детей женщины и ее нового партнера, ведь может наступить такой момент, когда всем им придется сосуществовать на одной территории. И тут, знаете, как в песне – «Жена найдет себе другого, а мать сыночка – никогда». То есть я бы на месте женщины не связывался бы с мужчиной, который не может найти подход к ее детям.
