Психолог и сексолог Анна Комлова рассказала Леди Mail.ru, как пережить неверность и даже сделать ее способом укрепления отношений, если вы ими все же дорожите.
Анна Комлова
Психолог, сексолог, автор проекта «Голос психологии»
Найдите причину проблемы
Исследования показывают, что у людей бывают разные мотивации для измены — от жажды мести до недостатка разнообразия. Но мой опыт говорит о том, что за всем этим стоит одна-единственная причина: недостаток близости в паре.
Ни одна любовница или любовник не проникнут туда, где есть настоящая близость. Ее нужно выстраивать, работая над отношениями шаг за шагом. А когда она появляется, то становится слишком ценной, чтобы просто взять и разрушить ее сексом. Вот почему измена — показатель отсутствия истинной близости. И повод проанализировать: «А что реально было между нами?»
Примите измену как этап
Измена оголяет слепые зоны отношений, в которые вы не хотели смотреть. Это не случайная ошибка системы, а точка вашей истории, в которую вы пришли совместно. И выходить из этого сюжетного конфликта тоже будете оба, вне зависимости от того, что решите: расходиться или пытаться перезапустить отношения.
Я говорю именно «перезапустить», потому что после такого кризиса внутренняя трансформация неизбежна. Налаживать друг с другом контакт придется чуть ли не с нуля, заново знакомясь и по кирпичику выстраивая доверие. Если, конечно, вы этого хотите. Но для начала…
Возьмите ответственность на себя
Да, звучит странно, а для кого-то даже оскорбительно. Легче обвинить изменника или изменницу, чем признать, что этот человек — отражение нас самих. Но присвоить часть ответственности — единственный способ пережить измену и больше не оказываться в такой ситуации. Если вы расстанетесь, или — тем более — продолжите отношения без должного осмысления, ситуация повторится снова.
Пройдите наш опрос:
Дело в том, что на каждом этапе жизни мы притягиваем наиболее подходящего для нас человека. Того, кто прямо сейчас максимально резонирует с нами. И если измена показала, что близости в паре не было, значит, ее не способны выстраивать оба партнера.
Не бывает так, что один готов оставаться в глубоком непрерывном контакте, а другой нет. Такие люди в принципе не оказываются в отношениях друг с другом
Загляните в отношения с родителями
Все наши отношения — лишь отголоски отношений с мамой и папой. Умение быть в близости формируется в детстве. И если родитель ушел из семьи, изменял, был зависимым или холодным, отдавал все внимание кому-то или чему-то другому, опыта безусловной любви у ребенка могло не появиться. Позже такой человек будет либо изменять сам, либо приглашать в свою жизнь изменников, либо не сможет строить отношения вовсе из-за постоянного глубинного страха боли.
Чтобы пережить и исцелить боль от измены, надо пережить и исцелить боль от детско-родительских отношений. Учиться выстраивать близость придется таким же образом. Это долгий, но самый эффективный путь. Однако, проработав психотравмы, со временем из вашей жизни совсем исчезнут люди, способные на предательство. У вас просто не будет потребности в контакте с ними.
Как японки ухаживают за волосами: 5 простых лайфхаков:
