Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
Рассылка
Подпишитесь на рассылку Леди Mail.Ru, чтобы быть в курсе главных новостей

Любить ли разведенного?

Есть такая присказка: «Не люби ты холостого — ни на ком не женился, и на тебе не женится. Не люби ты разведенного — с одной женой развелся, и с тобой разведется. Не люби ты вдовца — одну уморил, и тебя уморит. А люби ты женатого — с одной женой уживается, и с тобой уживется!»

Есть такая присказка: «Не люби ты холостого — ни на ком не женился, и на тебе не женится. Не люби ты разведенного — с одной женой развелся, и с тобой разведется. Не люби ты вдовца — одну уморил, и тебя уморит. А люби ты женатого — с одной женой уживается, и с тобой уживется!» Все это, конечно, шутка, но в каждой шутке, как известно, есть своя доля шутки, а вот все остальное — правда… Так любить ли разведенного? Стоит ли связывать свою жизнь с тем, у кого за плечами уже остался один развод, а то и больше?..

Фото: Lori.ru

Все народное творчество — пословицы, присказки, анекдоты — при всей своей простоте на самом деле очень мудры. Не просто так они рождаются, мгновенно разлетаются и передаются из поколения в поколение. Это один из способов передачи накопленного опыта, жизненной мудрости. Они несут в себе глубокое бессознательное знание о том, как устроен мир, — для того, чтобы уберечь нас от ошибок.

Вот и в присказке, с которой мы начали, речь идет на самом деле о жизненных сценариях.

Жизненный сценарий можно сравнить с некой программой, которая ведет нас по жизни. Она предопределяет наши действия, взаимоотношения с окружающими, выбор… И при этом не осознается, потому что закладывается жизненный сценарий в далеком детстве, в бессознательных пластах психики: годам к 6 — 7 он уже готов.

И реализуется он затем вне нашего контроля и воли и зачастую даже нам во вред. Увы, существуют вредоносные, или деструктивные, разрушительные жизненные сценарии. Так, дочь алкоголика в детстве мечтает, что уж в ее-то семье все будет по-другому и выйдет она замуж за принца. Но в большинстве случаев этот «принц» оказывается зависимым, как и ее отец (алкоголиком, наркоманом, игроком), потому что глубоко внутри у нее сидит шаблон, что мужчина должен вести себя именно таким образом, что «бьет — значит, любит». Она мучается, как и ее мать, — но даже если разведется, то следующий муж снова оказывается зависимым, и сценарий взаимоотношений повторяется. И так будет продолжаться до тех пор, пока она не осознает свой сценарий — внутренние психологические причины, заставляющие ее из всего многообразия партнеров выбирать именно таких.

Жизненный сценарий — это шаблоны, по которым мы живем. Поэтому одни и те же ситуации повторяются в нашей жизни раз за разом. Это касается и любовных отношений. И если эти внутренние программы деструктивны, то тогда мы выбираем «не тех» партнеров и выстраиваем отношения, в которых не можем быть счастливыми.

В этом и таится главное противоречие: на уровне сознания мы все хотим одного — счастья. Помните, как говорила одна из героинь фильма «Формула любви»: «А кто ж не хочет большой и светлой любви?» Но на бессознательном уровне может быть заложен деструктивный сценарий — и тогда раз за разом любовные отношения терпят фиаско. Например, ребенок, выросший в неполной семье, мечтает, что у него-то все будет иначе — он создаст большую дружную семью, но в реальности воплотить это у него никак не получается: внутри сидит сценарий неполной семьи.

Раз за разом в партнерских отношениях проигрываются одни и те же сценарии. Говорят, что «нельзя дважды войти в одну и ту же реку, но можно трижды наступить на одни и те же грабли». Добавлю как практический психолог: увы, на одни и те же грабли можно наступать и по пять, и по десять раз…

И что тогда происходит? Из негативного опыта делается вывод, вот только неверный. Правильнее было бы задаться вопросом: «Почему я раз за разом оказываюсь в одних и тех же ситуациях? Какова моя роль в этом, что я такое делаю?» — и признать свою часть ответственности. Но обычно вместо этого идет генерализованное обобщение: «Да все мужчины пьют», «Все женщины ревнуют и обыскивают карманы» и т. д. И тогда собственная ответственность не признается и целиком перекладывается на партнера.

В партнерских отношениях же ответственность разделена пополам: 50/50. По сути, это не просто встреча двух человек — это встреча двух жизненных сценариев.

Когда мы вступаем в новые отношения, то обычно задаемся вопросом: «Что будет дальше? Чем это закончится?» И чтобы не гадать на кофейной гуще и не идти к гадалке, можно просто посмотреть — что же происходило с вашими предшественниками. Скорее всего, с вами произойдет то же самое… Потому что если у Синей Бороды в кладовке спрятано семь мумифицированных жен — скоро появится место для восьмой.

Увы, зачастую возникает иллюзия: «Нет-нет, вот у меня все будет по-другому!» Вот и в упомянутой сказке сестры предупреждали героиню — как подозрительна синяя борода этого жениха! А она пыталась обмануть их и в первую очередь — себя: «Его борода не такая уж синяя…» Вы помните, что с ней было дальше: как ни сладок самообман, он разбивается о реальность, и ее чуть было не постигла участь предыдущих жен.

Эта сказка учит нас выбирать партнера с умом — не только чувствами, но и головой! И показывает, как опасен самообман. Поэтому желательно не только осознавать свой собственный сценарий — но и понимать, какой сценарий в отношениях реализует партнер. И действительно, связывая свою жизнь с разведенным (а тем более не единожды), мы рискуем через какое-то время оказаться в положении очередной «бывшей».

Тем не менее не факт, что это будет именно так. Просто вероятность этого повышается. Так что хочется сказать пару слов в защиту разведенных.

Слово «разведенный» — не диагноз и не приговор. Само по себе оно еще не означает наличие деструктивного семейного сценария. В жизни всякое бывает — мы имеем право на ошибки, иначе как мы научимся? Человек может ошибаться и может меняться — если он сумел сделать выводы из своих ошибок.

Поэтому в большей степени важен даже не сам факт развода, а то, как именно он протекал:

  1. что послужило причиной разрыва;
  2. был ли конфликт между разводящимися супругами;
  3. если был, то насколько острый;
  4. разрешился ли он;
  5. какие сейчас взаимоотношения с бывшим партнером;
  6. поддерживаются ли отношения с ребенком и как именно…

Важно, как партнер отзывается о своей бывшей супруге — и вообще о бывших. И если все они «твари последние», а вы — женщина мечты, которую он ждал всю жизнь, будьте уверены: в скором времени вы тоже станете «тварью», это просто вопрос времени.

Или если ваша партнерша изменяла своему мужу потому, что он не мог ее понять и дать ей человеческого тепла, а вы — первый понимающий мужчина в ее жизни, то скоро она начнет погуливать и от вас. Причем точно по такой же причине. Помимо вероятности повторения сценария, отношения с разведенным осложняются еще одним психологическим моментом. Если его отношения с предыдущим партнером психологически не завершены, даже если юридически их уже ничто не связывает, то этот внутренний конфликт будет перенесен в новые отношения.

Например, пока жива обида и злость на бывшую жену, эта агрессия будет выплескиваться на новую. Не специально — это бессознательный механизм.

Начало любовных отношений иногда называют этапом розовых очков: здесь всегда присутствует идеализация. Каждый старается казаться лучше, чем он есть, и идеализирует партнера. Поэтому то, как партнер ведет себя по отношению к вам в самом начале, увы, не показатель того, что будет потом. «Потом» может быть совершенно по-другому.

Как тут угадать, особенно когда речь идет о разведенном партнере — что повышает риск вероятности дальнейшего разрыва?..

Как выявить жизненный сценарий, позволяет понять еще одна народная присказка: «Смотри не как он относится к тебе. Смотри, как он относится к другим».

Обнаружили ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.
Комментарии
239
Татьяна Саушина
В ответ на комментарий от anonim-5e64b6dc-20:20-07022011@ История переписки9
Комментарий удален.Почему?
Лично мой не жил с семьёй 4 года до нашего романа,и киндер-сюрприз не приготовила до 3его года брака!!!
СсылкаПожаловаться
Совошка
Все зависит от обстоятельств развода.Мой бывший бросил нас с дочкой из-за другой женщины(он бы не решлся никогда, если бы она не забеременела и не надавила на него этим фактом).Сейчас я уже год живу с другим человеком(он тоже разведен и у него дочка ровестница моей).Хотя он и высказываеться о своей бывшей плохо, но не отрицает и своих ошибок и того, что любил ее. С дочкой она ему общаться долгое время не давала(хотя сама была инициатором развода)сейчас дает на условиях деньги-дочь.К моей дочке он хорошо относится, хочет чтобы она подружилась с его дочкой.
СсылкаПожаловаться
Дарья Тарасова
я с этой статьей абсолютно согласна, я считаю что лучше всего не связываться с разведенными, вот только вопрос если он был женат 1 месяц, что тогда, навернокак тут сказано нужно узнать причины развода.
СсылкаПожаловаться
я вам и не снилась
ну не знаю, я живу с ранее раведённым человеком,причем попыток сожительства до меня у него было 4-6, знаю, что много.... а со мной живёт не первый год и сам пытается сохранить семью, если я бзыкую))) так что раз на раз не приходится. либо мы его сценарий переломили (я много в него сил вложила, и душевных,и материальных), либо он встретил свою единственную- МЕНЯ)))))))))
СсылкаПожаловаться
Kolyasha
Статья глубокомысленная и судя по всему, автор в своей жизни сталкивался с этим не только на опыте друзей и знакомых. Но не в этом дело, - в статье напрочь отсутствует такое понятие, как психологическая совместимость, ничего не сказано о том, что семейная жизнь в большой степени зависит от того, кто и кого в семье любит по настоящему. То есть не себя любимого в семейных делах, а любит ли свою вторую половину. И в немалой степени совместная жизнь мужчины и женщины зависит от образованности обеих сторон. Наша же система образования данному вопросу не уделяет никакого внимания. Нет такого предмета "Семья и быт" ни в школьных программах, ни во многих институтских. А ведь учить жить семьёй надо начинать с самого раннего детства, с первых признаков того, что младенец начал что-то понимать и делать по своему. Чуть опоздай и прийдётся уже не воспитывать, а перевоспитывать. И не в 6 или 7 лет наступает такая пора, а значительно раньше, - как только ребёнок начал осмысленно говорить. Начал говорить, значит начал и понимать, естественно откладывая в своей незамутнённой головке всё то, что его окружает, что он видит и слышит, - отношения в своей семье прежде всего. И когда отношения родителей переходят на "ты вот такой-то, а ты вот такая", ждать от ребёнка хорошего не приходится и уже к 5 годам его надо начинать перевоспитывать. Но сначала надо изменить себя. Что является основной причиной распада семей? Прежде всего непонимание друг друга между мужчиной и женщиной, сверхтребовательность к своей половинке, эгоцентричность каждого из них. И получается, что для того, чтобы ребёнок вырос нормальным полноценным человеком, нужно насчинать перевоспитывать себя. Взрослому легче объяснить ту простую истину, что неполноценная семья это нонсенс, что этого не должно быть в принципе. Ведь взрослому легче понять как плохо расти без папы или мамы, он может построить в мыслях сценарий такой семьи, ребёнку это сложнее. И вот, когда нерадивый папа или хуже того, - мама смогут поставить себя на место ребёнка, вынужденного жить сиротой при живых родителях, смогут преодолеть свои амбиции, вопрос о том стоит ли любить разведённых, отпадёт сам собою за ненадобностью. И этому надо, повторюсь, - НАДО! учить с самого раннего возраста. Не себя надо безгранично любить и даже не своего или свою избранницу, а своих детей и не забывать всегда ставить себя на место этих деток, забыв свой гонор и свои страсти. Любить можно всех, и холостых, и женатых, и разведённых, но никогда нельзя забывать о судьбе тех, ради кого и создавалась семья, - ради детей! Будем это воспитывать с малечку, будем помнить о том, что хуже всех достаётся детям при дурости их родителей, научимся владеть своими эмоциями и жить всем станет легче и проще. Любите всех, кого любится, но никогда не делайте детей сиротами при живых папе и маме, ибо эта боль ребёнка отразится обязательно и на его дальнейшей жизни и на отношениях к родителям.
СсылкаПожаловаться
elena bozhko
В ответ на комментарий от solo История переписки25
solo
Да ради Бога! Я в своё время была судебным заседателем и знаю сколько таким "отцам" присуждают, тем более за его алименты! Да неужели я своей дочери не помогу этот долг выплатить!!!
СсылкаПожаловаться
подскажите - а если алиментов никогда не платил - моя дочь тоже его должна будет содержать своего отца к его старости? я имею в виду по закону ?
СсылкаПожаловаться
яяяяяяяяяя
В ответ на комментарий от elena bozhko История переписки26
elena bozhko
подскажите - а если алиментов никогда не платил - моя дочь тоже его должна будет содержать своего отца к его старости? я имею в виду по закону ?
СсылкаПожаловаться
Если Вы можете документально подтвердить,что алиментов он Вам не платил,то суд вправе отказать ему в иске,если он когда нибудь захочет его предъявить.
СсылкаПожаловаться
solo
В ответ на комментарий от anonim-5e64b6dc-20:20-07022011@ История переписки3
Комментарий удален.Почему?
А может потому что Вы маг и навели чары?
СсылкаПожаловаться
solo
В ответ на комментарий от elena bozhko История переписки26
elena bozhko
подскажите - а если алиментов никогда не платил - моя дочь тоже его должна будет содержать своего отца к его старости? я имею в виду по закону ?
СсылкаПожаловаться
Нет, он должен доказать документально что алименты платил.
СсылкаПожаловаться
Владимир Владимир
Конечно правильно, но все это я уже где-то слышал. Чуть ли не один к одному... Перепечатка ведь не исключается?
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Горячие темы форума
Если кратко - с юмором у меня беда. Шуток не понимаю. Свежий пример: привезла вчера мужа в поликлинику на ежегодную медицинскую комиссию - он инвалид, третий год без ноги, ходит на костылях.Ну...
854
Мерзость
Аноним
Зачем известные актёры снимаются в такой мерзости...? Дикая грация
489
представляете некоторых персонажей Мне кажется Опиум брюнетка. Солнечный слон интересно увидеть, строит красотку из себя вечно где в темах люди себя выставляют. Трям наверное миленькая. Можете...
408
Первая жена мужа умерла, когда его дочке было 10. Мы начали встречаться, когда ей было 15, ему 36, мне 32 (у меня детей не было). Потом мы поженились, жили в его квартире, у меня доля в родительской...
359
Всем привет! У Леди Mail.Ru вышел декабрьский бьюти-бокс! В коробочке целых 10 средств — от кремов и гелей для душа до ярких блесков для губ. Такой бокс можно смело покупать только для себя – или...
Вы будете первым, кто прокомментировал
Любишь готовить и фотографировать? У проекта Леди Mail.Ru есть интересное предложение! Мы платим за рецепты. За пошаговую фотосъемку 1 рецепта – 100 рублей. Представь, сколько можно зарабатывать, не...
Вы будете первым, кто прокомментировал

Рекомендуем прочесть

Подпишитесь на нас
Рассылка Леди Mail.Ru