Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты

Любить ли разведенного?

Есть такая присказка: «Не люби ты холостого — ни на ком не женился, и на тебе не женится. Не люби ты разведенного — с одной женой развелся, и с тобой разведется. Не люби ты вдовца — одну уморил, и тебя уморит. А люби ты женатого — с одной женой уживается, и с тобой уживется!»
Рассылка
Подпишитесь на рассылку Леди Mail.Ru, чтобы быть в курсе главных новостей

Есть такая присказка: «Не люби ты холостого — ни на ком не женился, и на тебе не женится. Не люби ты разведенного — с одной женой развелся, и с тобой разведется. Не люби ты вдовца — одну уморил, и тебя уморит. А люби ты женатого — с одной женой уживается, и с тобой уживется!» Все это, конечно, шутка, но в каждой шутке, как известно, есть своя доля шутки, а вот все остальное — правда… Так любить ли разведенного? Стоит ли связывать свою жизнь с тем, у кого за плечами уже остался один развод, а то и больше?..

Фото: Lori.ru

Все народное творчество — пословицы, присказки, анекдоты — при всей своей простоте на самом деле очень мудры. Не просто так они рождаются, мгновенно разлетаются и передаются из поколения в поколение. Это один из способов передачи накопленного опыта, жизненной мудрости. Они несут в себе глубокое бессознательное знание о том, как устроен мир, — для того, чтобы уберечь нас от ошибок.

Вот и в присказке, с которой мы начали, речь идет на самом деле о жизненных сценариях.

Жизненный сценарий можно сравнить с некой программой, которая ведет нас по жизни. Она предопределяет наши действия, взаимоотношения с окружающими, выбор… И при этом не осознается, потому что закладывается жизненный сценарий в далеком детстве, в бессознательных пластах психики: годам к 6 — 7 он уже готов.

И реализуется он затем вне нашего контроля и воли и зачастую даже нам во вред. Увы, существуют вредоносные, или деструктивные, разрушительные жизненные сценарии. Так, дочь алкоголика в детстве мечтает, что уж в ее-то семье все будет по-другому и выйдет она замуж за принца. Но в большинстве случаев этот «принц» оказывается зависимым, как и ее отец (алкоголиком, наркоманом, игроком), потому что глубоко внутри у нее сидит шаблон, что мужчина должен вести себя именно таким образом, что «бьет — значит, любит». Она мучается, как и ее мать, — но даже если разведется, то следующий муж снова оказывается зависимым, и сценарий взаимоотношений повторяется. И так будет продолжаться до тех пор, пока она не осознает свой сценарий — внутренние психологические причины, заставляющие ее из всего многообразия партнеров выбирать именно таких.

Жизненный сценарий — это шаблоны, по которым мы живем. Поэтому одни и те же ситуации повторяются в нашей жизни раз за разом. Это касается и любовных отношений. И если эти внутренние программы деструктивны, то тогда мы выбираем «не тех» партнеров и выстраиваем отношения, в которых не можем быть счастливыми.

В этом и таится главное противоречие: на уровне сознания мы все хотим одного — счастья. Помните, как говорила одна из героинь фильма «Формула любви»: «А кто ж не хочет большой и светлой любви?» Но на бессознательном уровне может быть заложен деструктивный сценарий — и тогда раз за разом любовные отношения терпят фиаско. Например, ребенок, выросший в неполной семье, мечтает, что у него-то все будет иначе — он создаст большую дружную семью, но в реальности воплотить это у него никак не получается: внутри сидит сценарий неполной семьи.

Раз за разом в партнерских отношениях проигрываются одни и те же сценарии. Говорят, что «нельзя дважды войти в одну и ту же реку, но можно трижды наступить на одни и те же грабли». Добавлю как практический психолог: увы, на одни и те же грабли можно наступать и по пять, и по десять раз…

И что тогда происходит? Из негативного опыта делается вывод, вот только неверный. Правильнее было бы задаться вопросом: «Почему я раз за разом оказываюсь в одних и тех же ситуациях? Какова моя роль в этом, что я такое делаю?» — и признать свою часть ответственности. Но обычно вместо этого идет генерализованное обобщение: «Да все мужчины пьют», «Все женщины ревнуют и обыскивают карманы» и т. д. И тогда собственная ответственность не признается и целиком перекладывается на партнера.

В партнерских отношениях же ответственность разделена пополам: 50/50. По сути, это не просто встреча двух человек — это встреча двух жизненных сценариев.

Когда мы вступаем в новые отношения, то обычно задаемся вопросом: «Что будет дальше? Чем это закончится?» И чтобы не гадать на кофейной гуще и не идти к гадалке, можно просто посмотреть — что же происходило с вашими предшественниками. Скорее всего, с вами произойдет то же самое… Потому что если у Синей Бороды в кладовке спрятано семь мумифицированных жен — скоро появится место для восьмой.

Увы, зачастую возникает иллюзия: «Нет-нет, вот у меня все будет по-другому!» Вот и в упомянутой сказке сестры предупреждали героиню — как подозрительна синяя борода этого жениха! А она пыталась обмануть их и в первую очередь — себя: «Его борода не такая уж синяя…» Вы помните, что с ней было дальше: как ни сладок самообман, он разбивается о реальность, и ее чуть было не постигла участь предыдущих жен.

Эта сказка учит нас выбирать партнера с умом — не только чувствами, но и головой! И показывает, как опасен самообман. Поэтому желательно не только осознавать свой собственный сценарий — но и понимать, какой сценарий в отношениях реализует партнер. И действительно, связывая свою жизнь с разведенным (а тем более не единожды), мы рискуем через какое-то время оказаться в положении очередной «бывшей».

Тем не менее не факт, что это будет именно так. Просто вероятность этого повышается. Так что хочется сказать пару слов в защиту разведенных.

Слово «разведенный» — не диагноз и не приговор. Само по себе оно еще не означает наличие деструктивного семейного сценария. В жизни всякое бывает — мы имеем право на ошибки, иначе как мы научимся? Человек может ошибаться и может меняться — если он сумел сделать выводы из своих ошибок.

Поэтому в большей степени важен даже не сам факт развода, а то, как именно он протекал:

  1. что послужило причиной разрыва;
  2. был ли конфликт между разводящимися супругами;
  3. если был, то насколько острый;
  4. разрешился ли он;
  5. какие сейчас взаимоотношения с бывшим партнером;
  6. поддерживаются ли отношения с ребенком и как именно…

Важно, как партнер отзывается о своей бывшей супруге — и вообще о бывших. И если все они «твари последние», а вы — женщина мечты, которую он ждал всю жизнь, будьте уверены: в скором времени вы тоже станете «тварью», это просто вопрос времени.

Или если ваша партнерша изменяла своему мужу потому, что он не мог ее понять и дать ей человеческого тепла, а вы — первый понимающий мужчина в ее жизни, то скоро она начнет погуливать и от вас. Причем точно по такой же причине. Помимо вероятности повторения сценария, отношения с разведенным осложняются еще одним психологическим моментом. Если его отношения с предыдущим партнером психологически не завершены, даже если юридически их уже ничто не связывает, то этот внутренний конфликт будет перенесен в новые отношения.

Например, пока жива обида и злость на бывшую жену, эта агрессия будет выплескиваться на новую. Не специально — это бессознательный механизм.

Начало любовных отношений иногда называют этапом розовых очков: здесь всегда присутствует идеализация. Каждый старается казаться лучше, чем он есть, и идеализирует партнера. Поэтому то, как партнер ведет себя по отношению к вам в самом начале, увы, не показатель того, что будет потом. «Потом» может быть совершенно по-другому.

Как тут угадать, особенно когда речь идет о разведенном партнере — что повышает риск вероятности дальнейшего разрыва?..

Как выявить жизненный сценарий, позволяет понять еще одна народная присказка: «Смотри не как он относится к тебе. Смотри, как он относится к другим».

Обнаружили ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.
Леди Mail.Ru
Комментарии
239
Татьяна Саушина
В ответ на комментарий от anonim-5e64b6dc-20:20-07022011@ История переписки9
Комментарий удален.Почему?
Лично мой не жил с семьёй 4 года до нашего романа,и киндер-сюрприз не приготовила до 3его года брака!!!
СсылкаПожаловаться
Совошка
Все зависит от обстоятельств развода.Мой бывший бросил нас с дочкой из-за другой женщины(он бы не решлся никогда, если бы она не забеременела и не надавила на него этим фактом).Сейчас я уже год живу с другим человеком(он тоже разведен и у него дочка ровестница моей).Хотя он и высказываеться о своей бывшей плохо, но не отрицает и своих ошибок и того, что любил ее. С дочкой она ему общаться долгое время не давала(хотя сама была инициатором развода)сейчас дает на условиях деньги-дочь.К моей дочке он хорошо относится, хочет чтобы она подружилась с его дочкой.
СсылкаПожаловаться
Дарья Тарасова
я с этой статьей абсолютно согласна, я считаю что лучше всего не связываться с разведенными, вот только вопрос если он был женат 1 месяц, что тогда, навернокак тут сказано нужно узнать причины развода.
СсылкаПожаловаться
я вам и не снилась
ну не знаю, я живу с ранее раведённым человеком,причем попыток сожительства до меня у него было 4-6, знаю, что много.... а со мной живёт не первый год и сам пытается сохранить семью, если я бзыкую))) так что раз на раз не приходится. либо мы его сценарий переломили (я много в него сил вложила, и душевных,и материальных), либо он встретил свою единственную- МЕНЯ)))))))))
СсылкаПожаловаться
Kolyasha
Статья глубокомысленная и судя по всему, автор в своей жизни сталкивался с этим не только на опыте друзей и знакомых. Но не в этом дело, - в статье напрочь отсутствует такое понятие, как психологическая совместимость, ничего не сказано о том, что семейная жизнь в большой степени зависит от того, кто и кого в семье любит по настоящему. То есть не себя любимого в семейных делах, а любит ли свою вторую половину. И в немалой степени совместная жизнь мужчины и женщины зависит от образованности обеих сторон. Наша же система образования данному вопросу не уделяет никакого внимания. Нет такого предмета "Семья и быт" ни в школьных программах, ни во многих институтских. А ведь учить жить семьёй надо начинать с самого раннего детства, с первых признаков того, что младенец начал что-то понимать и делать по своему. Чуть опоздай и прийдётся уже не воспитывать, а перевоспитывать. И не в 6 или 7 лет наступает такая пора, а значительно раньше, - как только ребёнок начал осмысленно говорить. Начал говорить, значит начал и понимать, естественно откладывая в своей незамутнённой головке всё то, что его окружает, что он видит и слышит, - отношения в своей семье прежде всего. И когда отношения родителей переходят на "ты вот такой-то, а ты вот такая", ждать от ребёнка хорошего не приходится и уже к 5 годам его надо начинать перевоспитывать. Но сначала надо изменить себя. Что является основной причиной распада семей? Прежде всего непонимание друг друга между мужчиной и женщиной, сверхтребовательность к своей половинке, эгоцентричность каждого из них. И получается, что для того, чтобы ребёнок вырос нормальным полноценным человеком, нужно насчинать перевоспитывать себя. Взрослому легче объяснить ту простую истину, что неполноценная семья это нонсенс, что этого не должно быть в принципе. Ведь взрослому легче понять как плохо расти без папы или мамы, он может построить в мыслях сценарий такой семьи, ребёнку это сложнее. И вот, когда нерадивый папа или хуже того, - мама смогут поставить себя на место ребёнка, вынужденного жить сиротой при живых родителях, смогут преодолеть свои амбиции, вопрос о том стоит ли любить разведённых, отпадёт сам собою за ненадобностью. И этому надо, повторюсь, - НАДО! учить с самого раннего возраста. Не себя надо безгранично любить и даже не своего или свою избранницу, а своих детей и не забывать всегда ставить себя на место этих деток, забыв свой гонор и свои страсти. Любить можно всех, и холостых, и женатых, и разведённых, но никогда нельзя забывать о судьбе тех, ради кого и создавалась семья, - ради детей! Будем это воспитывать с малечку, будем помнить о том, что хуже всех достаётся детям при дурости их родителей, научимся владеть своими эмоциями и жить всем станет легче и проще. Любите всех, кого любится, но никогда не делайте детей сиротами при живых папе и маме, ибо эта боль ребёнка отразится обязательно и на его дальнейшей жизни и на отношениях к родителям.
СсылкаПожаловаться
elena bozhko
В ответ на комментарий от solo История переписки25
solo
Да ради Бога! Я в своё время была судебным заседателем и знаю сколько таким "отцам" присуждают, тем более за его алименты! Да неужели я своей дочери не помогу этот долг выплатить!!!
СсылкаПожаловаться
подскажите - а если алиментов никогда не платил - моя дочь тоже его должна будет содержать своего отца к его старости? я имею в виду по закону ?
СсылкаПожаловаться
яяяяяяяяяя
В ответ на комментарий от elena bozhko История переписки26
elena bozhko
подскажите - а если алиментов никогда не платил - моя дочь тоже его должна будет содержать своего отца к его старости? я имею в виду по закону ?
СсылкаПожаловаться
Если Вы можете документально подтвердить,что алиментов он Вам не платил,то суд вправе отказать ему в иске,если он когда нибудь захочет его предъявить.
СсылкаПожаловаться
solo
В ответ на комментарий от anonim-5e64b6dc-20:20-07022011@ История переписки3
Комментарий удален.Почему?
А может потому что Вы маг и навели чары?
СсылкаПожаловаться
solo
В ответ на комментарий от elena bozhko История переписки26
elena bozhko
подскажите - а если алиментов никогда не платил - моя дочь тоже его должна будет содержать своего отца к его старости? я имею в виду по закону ?
СсылкаПожаловаться
Нет, он должен доказать документально что алименты платил.
СсылкаПожаловаться
Владимир Владимир
Конечно правильно, но все это я уже где-то слышал. Чуть ли не один к одному... Перепечатка ведь не исключается?
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Горячие темы форума
Вот,как бы не было,но женщины всегда желают в кафе или ресторан на первом свидании.отсюда все ваше и невезение,именно от женской неадекватности.почему вам не сходить с парнем в столовую(с...
382
В процессе бытовой ссоры обматерил, я в ответ, потом стала выгонять, он ударил. Написала заяву, но сдать побои не могла, ребенок в эти дни сильно лихорадил. Ударил не сильно, три синяка один на...
376
Четыре года встречи раз в неделю... Ни о каком совместном проживании речи нет с его стороны. Уже и вопросы прямые задавала и истерила,и на фиг посылала. Хватает меня на неделю,потом опять все заново...
226
Меня схватила свекровь. Напала так сказать. Со мной не справилась, была отшвырнута в сторону. Подбежал свекор начал колошматить. Я ушла в другую комнату, он снова прискакал и надавал хоть я и была с...
185
На «Леди Mail . Ru » объявляется конкурс «Зимние блюда»! Добавляйте свои пошаговые рецепты на сайт и выигрывайте призы! Количество рецептов от одного участника – неограниченно! Конкурс продлится до...
12

Рекомендуем прочесть

Подпишитесь на нас
Рассылка Леди Mail.ru