Одна из самых болезненных проблем расставаний — невозможность мгновенно стереть из памяти все прелести, которыми была хороша прошлая любовь. Герои фантастических фильмов то и дело удаляют воспоминания, а герои сериалов переживают амнезию почти так же часто, как обычный насморк. Но что делать в реальной жизни, как избавиться от мешающих воспоминаний? Разбираются автор «Леди Mail.Ru», семейный психолог Татьяна Амелина и психолог-консультант Валерия Усманова.
«Эту проблему необходимо рассматривать, отталкиваясь от нескольких основных исходных сценариев», — считает Валерия Усманова.
1. Вас бросили, и разрыв стал для вас неожиданностью.
2. Вы были инициатором, но по прошествии некоторого времени мысли о старой любви стали возвращаться. Возможно, бывший партнер, не желающий смириться с расставанием, разными путями напоминает о себе.
3. Отношения сами изжили себя, но расставание не принесло счастья, не меняет жизнь к лучшему, и вы жалеете о принятом решении. Вы не можете забыть прошлую любовь и не знаете, стоит ли к ней вернуться».
Расставание — маленькая смерть
Как будто еще вчера вы любили и были любимы, а сейчас каждый одинокий день напоминает вам о том, что все это — прошлая любовь. «Часто причина расставания имеет большое значение. От нее зависит дальнейшая болезненность и глубина переживаний. Ситуацию, когда вам предпочли кого-то другого, принять гораздо сложнее, чем общие фразы вроде: «мне нужно подумать, нужны ли мне сейчас серьезные отношения» или ссылки на какую-либо еще неготовность (материальный фактор, зависимость от родителей и т.д.)».
Опасности. Уход к другому партнеру всегда бьет по самолюбию и усугубляет комплексы. «Он ушел к ней, потому что она красивее, умнее, лучше готовит, умеет ходить на каблуках. Список этих качеств может иногда включать в себя смешные и абсурдные вещи! — делится опытом Валерия Усманова. — Но опасна эта ситуация тем, что далее следуют размышления о том, чем «я хуже». И опять воспроизводится список требований, качеств и параметров». С таким восприятием ситуации сложно не только выйти из отношений, но и построить новые.
Что делать и как забыть?
1. Принять. Чтобы ситуацию изменить, нужно ее осознать — это первое условие «выздоровления». Не надеяться, что пройдет полгода, и «он еще прибежит и будет молить о возвращении». Не рассчитывать на то, что вам удастся вернуть любовь из прошлой жизни, скинув пять килограммов или перекрасившись в блондинку. «Необходимо понимать, что причина не в вас, не в сопернице, а в том человеке, который принял решение о расставании», — считает Валерия Усманова.
2. Время и настроение. Относительно подобных ситуаций любят давать советы о том, что нужно полюбить себя, уделять время своим удовольствиям. «Это не очень корректная постановка вопроса и невыполнимая рекомендация, — говорит Валерия Усманова. — Правильнее сказать, что, во-первых, надо дать себе время. Время действительно лечит любые раны. Но этого недостаточно. Нужно помочь времени в лечении вашего недуга. Необходимо научиться намеренно работать над положительным настроем».
Понятно, что находить радости в подобной ситуации сложно, но чем большее количество раз вы улыбнетесь, тем скорее сможете забыть и пойдете на поправку. Посещение веселых мероприятий, просмотр комедий, поездка в другой город, прыжок с парашютом — сгодится все! В этом уверена Валерия Усманова: «Об этом говорят многие последние исследования в области психологии. Радоваться можно научиться! Впрочем, негативный сценарий закрепляется так же». Поэтому, если вам не помогает ни просмотр «Камеди вумен», ни болтовня с подругой, и вы погружаетесь в депрессию, стоит обратиться к специалисту.
Закрой за мной дверь, я ухожу
Вы приняли решение о расставании. Но мысли о вашем бывшем и отношениях посещают вас все чаще. Вы не пытаетесь понять, как забыть прошлую любовь, просто потому, что вы не можете ее забыть и хотите вернуть.
Опасности. Поясняет Татьяна Амелина: «Это чаще всего негативный сценарий, хотя известны случаи, когда пары, воссоединившиеся через год после расставания, счастливо живут в браке десятками лет. Но это скорее исключение».
Причина желания воссоединиться чаще всего не в ситуации, а в вашем состоянии. «Обычно к такой модели поведения склонны люди с заниженной самооценкой. Вместо поиска нового, развития собственной личности, «работы над ошибками» они возвращаются, и иногда по многу раз, к давно завершившимся отношениям, обращаются к сентиментальным воспоминаниям бывшего партнера, живут иллюзией того, что «на этот раз все будет иначе», — говорит Татьяна Амелина.
Что делать и как забыть?
Возможно, ваш случай и есть то самое счастливое исключение, а, возможно, возвращать любовь не стоит, так как это мешает двигаться дальше. «На самом деле таким людям полезно задуматься, что привело к разрыву отношений. Как минимум, половина ответа на этот вопрос обычно находится в их собственных личностных особенностях.
Если такой человек находит в себе силы и начинает работать над собой, развивается, часто — взрослеет, то для него становятся очевидны причины разрыва. Но поскольку человек при этом меняется, то прежние отношения перестают быть его целью, он готов идти вперед», — считает Татьяна Амелина.
Любовь еще быть может
Эта ситуация характерна для пар с опытом. Расставание может быть как концом, так и ключом к новому этапу. Важно понять как причины расставания, так и причины того, что любовь не забывается. «Чаще всего охлаждение приходит после конфликтов из-за различного понимания ролей в семье, неоправданных, и самое главное, невысказанных ожиданий друг от друга», — считает Татьяна Амелина.
Эти ожидания могут быть простыми и многоступенчатыми. «Например, муж ожидает от жены, что она будет красиво одеваться к моменту его возвращения с работы. Но ей он об этом никогда не говорил. А она, прожив с мужем десять или более лет, перестала уделять внимание своей внешности, особенно, когда находится дома. Вот и встречает его в халате, который знавал лучшие дни. У мужа день за днем копится неудовлетворенность, появляется раздражение, падает сексуальная активность», — моделирует ситуацию Татьяна Амелина.
«Второй причиной угасания отношений является квартирный вопрос, — продолжает Татьяна Амелина, — который, как известно, давно портит москвичей, да и не только их. Я имею в виду ситуации, когда семейная пара живет вместе с родителями одного из супругов или со взрослыми детьми. В этом случае границы семейной системы зачастую нарушаются. Люди лишаются, если можно так сказать, права на личную жизнь. Тут уже не до романтики. Когда такая ситуация продолжается годами, чувства меняются».
Опасности. Если вы не можете забыть прошлую любовь потому, что вам в тех отношениях было комфортно, а также потому, что вас связывают общие приятные воспоминания, это не лучшие основания для того, чтобы возвращаться к старым отношениям. Даже самые простые бытовые привычки или желание общаться с родственниками и общими знакомыми могут тянуть обратно.
Что делать и как забыть?
Эта ситуация переживается наименее болезненно, так как решение о разрыве ожидаемо и логично. Забыть труда не составит. Если дело в совместных привычках, традициях и воспоминаниях, нужно сформировать новые, в которых будете вы без вашего бывшего партнера. Если не объединяют дети, лучше прекратить общение или свести его к минимуму. Но здесь важен еще один момент.
Возвращение
Если причиной разрыва были невысказанные ожидания и обиды, ситуация может быть решена. Но часто пары сами не могут начать что-то обсуждать и принимают решение расстаться. Специалистам многие не доверяют, но его помощь может пригодиться.«Психолог выступает в роли «переводчика» — слушает то одного, то другого супруга и пересказывает мысль его vis-a-vis так, чтобы было понятно, о чем речь», — делится опытом Татьяна Амелина.
Если же дело в отсутствии личного пространства для пары, это тоже решаемо. «Таким парам нужно вновь учиться уделять время друг другу — взять за правило хотя бы просто гулять вдвоем несколько раз в неделю. На таких прогулках люди начинают разговаривать, у них снова появляется свое собственное интимное пространство, и потихоньку начинают возвращаться и чувства», — советует Татьяна Амелина.
