Если б мой муж был Стивеном Хокингом, я бы, конечно, очень им гордилась. И не только потому, что он открыл там что-то в черных дырах. Хотя будь он мой муж, эти дыры б мне стали как родные, и звонила б я подруге Ирке и жаловалась:
— Ирк, а Стива-то мой совсем не в себе, подойти боюсь! С дырами у него что-то затык...
Но гордилась я бы им в первую очередь потому, что он сумел преодолеть самые тяжелые жизненные обстоятельства. А именно это, пожалуй, самое главное в мужчине — умение преодолеть все обстоятельства. И в этом свете даже то, что он может пошевелить только одним указательным пальцем и щекой, уже не кажется таким страшным.
В этом, пожалуй, даже есть свой плюс... Если муж может пошевелить только одним пальцем, и когда хочет что-то сказать, этим пальцем нажимает на кнопочку, вряд ли он будет тратить свои экстремально ограниченные возможности на какое-нибудь мелочное занудство или пустую домашнюю ругань.
Даже представить себе невозможно, как сидит Стивен Хокинг в своем суперпуперумном мегакресле и давит, давит пальчиком на кнопку, выдавливая из себя:
— А вот я тебе сто раз говорил, что надо жарить огурцы для рассольника, да-да, надо жарить! Как будто бы не знаешь, что нормальный рассольник должен быть с жареными огурцами, и я к такому привык с детства, а тебе просто все лень, вот и кормишь меня нежареными огурцами! Маме моей почему-то не лень было, хотя у нее не было ни посудомойки, ни стиральной машины, ни памперсов!
— Причем здесь памперсы? Маме твоей в памперсах вроде рано...
— Как тебе не стыдно! Прикуси свой язык! Я к тому, что жили женщины без всего и все успевали, а теперь обленились!
И так далее, и тому подобное... Да, Стивен Хокинг до такого бы точно не опустился! Да у него бы просто палец устал! Да еще и большой вопрос, ел ли он рассольник. Может быть, он и ел что-нибудь совсем неземное.
— А мой дома вообще не ест, ему тюбики привозят из НАСА...
Ладно, в последние годы ему сделали специальный голосовой синтезатор, который превращал в звуки едва заметные движения одной щеки. Но и это совсем не то средство, которое станешь расходовать понапрасну — например, для того чтобы пилить вдоль и поперек сына, застуканного за «Каунтер страйком»:
— Я в твои годы с ума сходил по географии! Я мечтал быть путешественником, прочел всю «Библиотеку приключений», знал наизусть все экспедиции Беринга, а ты... Журнал «Костер» я выписывал! Знал бы я, что мой сын ничем, кроме тупого ящика со стрелялками, интересоваться не будет...
Нет, высокотехнологичный, стоящий на грани фантастики синтезатор речи не для таких бубубу! Потратить драгоценные с трудом добытые слова гораздо естественнее на что-то более сакраментальное. Например на:
— Сын! Я тобой горжусь!
Или:
— Я вас так всех люблю!
Но даже если бы Стивен Хокинг и выступил с конструктивной критикой, из уст (фигурально выражаясь) человека, который открыл что-то там великое в черных дырах, она звучит гораздо авторитетнее, чем от мужчины, который работает старшим экспедитором, и, несмотря на все громкие заявления, Васко да Гама от Лопа де Вега не отличит. А вечера предпочитает проводить, лежа на диване с ноутбуком на груди и то и дело восклицая:
— Ну хохлы! Ну дают! Что творят?
Или:
— Ну япошки до чего дошли, умеют, сволочи, жить!
Да, будь мой муж Стивеном Хокингом, было бы совершенно понятно, почему он ничего не делает по дому. Он, бедняжка, ни посуды не напачкает, ни треников по дивану не разбросает. Комнату проветришь, поставишь его к окошку, пледиком укроешь, и он сидит себе, зайка, ничего не трогает.
Но почему здоровый полноценный мужик, который (по его словам) все свои ранние годы только и делал, что убирал комнату, заправлял постели, выносил мусор, ходил за сметаной и вообще всячески помогал семье в общественных работах, теперь даже пальцем не пошевелит — это мне непонятно. Тем более что у него не один только палец работает!
Про... не палец тоже, наверное, следует сказать. Это, конечно, тема щекотливая, и в отношении столь великой личности, как мой муж, Стивен Хокинг, не очень приличная. Но ведь был же он — и неоднократно — женат, и взялись же откуда-то у него дети! А как говорится, дыма не бывает без огня, а детей — без сами знаете чего. Может, и на этот счет что-нибудь этакое придумали британские ученые — хотя Википедия об этом не пишет.
И вот что я вам скажу — разве есть что-нибудь плохое в том, чтобы моменты близости с любимым были редкими, драгоценными, чтобы мечтать о них, вспоминать долгие годы — да на этом половина мировой художественной литературы держится! Разве лучше, когда супружеская любовь превращается в рутину, в пресловутые три минуты по пятницам после гостей или ресторана, с неизменным распитием и прочими отягчающими, и привкусом грузинской кухни в поцелуях?
Да, будь мой муж Стивеном Хокингом, наши отношения были бы возвышенными, как туманность Андромеды, и неповторимыми, как Большой Взрыв. Хотя в том, что именно таковой — назло всей энтропии Вселенной — будет моя семейная жизнь, я и была уверена когда-то... когда была влюблена до Луны и обратно и счастлива до самых далеких звезд. И хотя все и так сложилось не худшим образом — бывает в сто, двести и триллион биллиардов раз хуже, — все ж иногда можно и помечтать.
— А мне вот иногда жаль, что ты не Стивен Хокинг!
— А кто это?
