Ты тоже можешь задать свой вопрос психологу и получить ответ. Пиши на lady@corp.mail.ru и не забудь указать тему письма — «Вопрос психологу». Отправляя письмо, важно понимать: оно может быть опубликовано.
На ваши вопросы отвечает психолог Елена Гутенева.
Здравствуйте!
У меня такая ситуация: отношениия с мамой были всегда не очень, она подчеркивала мои недостатки, либо соперничала со мной, самоутверждалась, ничего хорошего не ждала ни от меня, ни от судьбы.
Я ее раздражала всегда. Я была всегда «папина дочка», но в мои 12 у папы появилась женщина и спустя много лет скандалов они развелись. Я получила высшее образование в крупном городе, всегда делала то, что «надо», боясь расстроить родителей.
Отношения я всю жизнь ищу и, наверное, панически боюсь одновременно, и страдаю от этого. Были разовые встречи. Вернее, я сбегала каждый раз, когда чувствовала, что начинаю нравиться.
Я вышла замуж и родила сыночка в другом городе (в данный момент я вдова мне больше 30). Всегда металась между этими двумя городами: в крупном чувствую себя увереннее с мужчинами, самооценка вырастает, работа неплохая. В моем родном городе остается мой любимый сын с мамой (которая залюбливает его за десятерых, упрекает меня).
Но... Я не могу решиться полностью переехать в крупный город, мне там тоже становится одиноко и тяжело (после расставаний), хотя я там и вижу перспективу саморазвития и возможность делать то, что хочу именно я, без чувства вины.
Мать, естественно, категорически против моего переезда, пугает всем, чем только можно в том городе. (Там же я без ее контроля).
Я в растерянности. В моем городе мне есть где жить, но полная изоляция, потеряны все социальные контакты, у меня пустота. И да, любимый сын, в заботе о котором я забываю о себе и своих проблемах.
Там постоянно подрывается моя самооценка (мамой), да надо сказать, и мужчины стали встречаться инфантильные, ненадежные, все, как она и говорит. Я как бы не могу позволить себе счастья (мама у нас всегда жертва, «умирает», всегда несчастна, «все мужики козлы! Фу! Используют тебя и бросят! Зачем с ними вообще общаешься?»).
Без мужчин я тоже пробовала — выживала, все решала, но внутри — умирание и депрессия, потом начинались со здоровьем трудности. Я потом не понимаю, зачем тогда живу вообще. Я не знаю, увезти хочу сына, чтобы маме отомстить, или действительно все потяну там?
Если я там буду в отношениях, стану сильнее, смогу заниматься чем хочу.
С другой стороны, понимаю, что сын мне все больше и больше заменяет мужчину эмоционально, меня это пугает. Я бы хотела, чтобы он меньше общался с бабушкой для его ментального здоровья (она слишком балует в одном, но слишком насильно и авторитарно себя ведет в другом).
Когда я стала меньше общаться с матерью, тоже долгие отношения с мужчинами строить не получается. Надо сказать, еще до ребенка, когда у меня все получалось, с хорошей работой в другом городе — в какой-то момент я дико соскучилась по маме, и она позвала меня (стала такая хорошая), и я уволилась и вернулась назад.
Я как бы боюсь сделать решающий шаг с переездом, боюсь, что случится что-то необратимое, вдруг я и правда совершаю ошибку! Здесь-то мама помогает с ребенком — забирает его по выходным, хоть и ругает меня, не могу там спокойно устраивать личную и проф жизнь, особенно, когда трудности, все время не могу решиться и сомневаюсь....
В личном я себя более востребованной чувствую далеко от дома. Я как бы доказываю, что «я могу», а потом зачем-то возвращаюсь. Помогите принять нужное решение! (Орфография, пунктуация и стилистика автора сохранены. — Прим. ред.)
Читай в галерее про звезд, которые не общаются со своими родителями:
Здравствуйте!
Спасибо вам за смелость рассказать свою историю. Думаю, многим читательницам она знакома. И в психологии для таких ситуаций есть специальное слово «созависимость».
Чтобы лучше понять этот феномен, я коротко перескажу сказку психолога Екатерины Дмитриевой:
«Жила-была Курица. Была она одинока и несчастна. До тех пор, пока из гнезда не выпал птенец. Курица подобрала его и сказала: «Теперь-то я знаю, ради кого мне жить! Он всегда будет рядом со мной. Однажды он поймет, скольким я пожертвовала ради него».
Птенец рос, вместе с ним росла и тревога Курицы. А вдруг он улетит? Оставит ее одну? Как она переживет такую потерю? Нет, этого никак нельзя допустить. Стала Курица подрезать сыну крылья. Запрещала смотреть на небо, где столько опасностей и соблазнов.
«Куда ты полетишь, ведь ни летать не умеешь, ни друзей у тебя в стаях нет. Сиди дома, рядом с мамой, так тебе будет лучше. Мама не выдержит, если ты уйдешь от нее!»
Маминых страданий сын не хотел и потому покорно, а затем и понуро стал сам обстригать свои крылья. Чем грустнее становился сын, тем спокойнее становилось матери. «Теперь-то он никуда не денется».
Но однажды во двор, где жили наши герои, пришла Кошка. Курица смогла взлететь на забор, а сын лишь посмотрел на свои крылья: «Что я могу сделать? Я такой слабый и беспомощный». Он испытал удивление, когда перед его глазами пронеслась не его жизнь, а жизнь той, ради которой он подрезал крылья.
А потом Кошка его съела. Курица была убита горем. «Надо было запереть его в клетке!» — сокрушалась она».
В созависимых отношениях важную роль играет идея самопожертвования: «Я на тебя всю жизнь положила, а ты неблагодарная».
Загвоздка в том, что у созависимости две стороны. Это значит, что ваша мама не живет свою жизнь, и от вас требует того же. Звучит это примерно так: «Давай я буду говорить, что живу ради тебя, а ты будешь все делать, чтобы заслужить мое одобрение и прощение. А если нет, то я буду манипулировать тобой при помощи чувства вины».
Отсюда категоричность — или ты, или я. Словно в этих отношениях место есть только для одного человека. А другой должен отречься от себя, своих нужд и интересов. Парадокс в том, что ни вы, ни ваша мама не живете своими жизнями. Ну и кому от этого хорошо?
При этом вы пишете, что именно тогда, когда вы начали жить своей жизнью, мама изменила поведение. Когда вы стали удовлетворять свои потребности, желания и прислушиваться к своим нуждам.
Это не значит, что мама страшный манипулятор, строит вам козни, делает все абсолютно осознанно и не желает дочери счастья. Просто она напугана и не знает, как жить и действовать по-другому. Не обвиняя, не запугивая, не манипулируя.
Может быть, она не осознает свою тревогу и страх. Что останется в ее жизни, если там не будет ежедневной заботы о внуке или о вас? Но дело в том, что назначать смыслом жизни другого человека, или, что еще хуже, говорить, что он вам должен с момента своего рождения, или отвечает за ваше счастье — это плохая идея.
Может быть, это про то, чтобы не быть одинокой? Ведь если вы не будете строить свою жизнь, а останетесь рядом с мамой, она не будет одинокой. И вы тоже. Ей не нужно будет задумываться о своей жизни. Вы делаете то же самое, пишете, что рядом с сыном ваши повседневные тревоги отступают. Вы такой же судьбы желаете своему сыну? А себе?
Разрешите себе жить свою собственную жизнь. А как же мама без вас? Возможно, она наконец-то посмотрит и на свою жизнь иначе.
Читай также:
А еще смотри фильм об известном модельере Вивьен Вествуд:
