Суть наших пришедших из детства обид можно свести к одному: папа и мама любили нас не так, как мы того хотели. Сколько бы ни было нам лет, сердясь на родителей, мы по-прежнему остаемся детьми. Стать по-настоящему взрослым, свободным человеком можно, лишь поняв и приняв: идеальных родителей в мире не существует.
На одном психологическом тренинге нам предложили рассказать о своих родителях, – вспоминает 28-летняя Яна. – И у каждого нашелся упрек: «Мама не брала меня на руки, и теперь я холодна с любимым»; «Отец был суров, и теперь я боюсь высоких должностей»… Мне стало не по себе: сегодня моей дочке только три года, но вдруг наступит время, когда и она с горечью скажет кому-то: «Я веду себя так из-за мамы…»
Предположения Яны правдивы: практически никому из родителей не удается избежать упреков своего ребенка. Известна история пациентки, спросившей Зигмунда Фрейда о том, как стать хорошей матерью. «Что бы вы ни делали, все равно получится плохо», – ответил cоздатель психоанализа. К такому пессимистичному прогнозу можно отнестись с иронией, но все же приходится признать: в его словах есть доля истины.
Сладкие обиды
«Однажды, когда у меня были гости, позвонила мама, – рассказывает 35-летняя Ольга. – Повесив трубку, я радостно вздохнула: «Какие все-таки у меня замечательные родители!» – и поймала на себе явно скептичные взгляды. Мои знакомые были уверены в том, что я притворяюсь либо отказываюсь замечать какие-то свои проблемы».
Тема отношений с родителями задевает многих из нас. Иногда до такой степени, что мы стремимся переложить на родительские плечи ответственность за все наши промахи и неудачи, объясняя их «неправильным детством» и… наслаждаясь собственными страданиями. В кабинеты психологов приходит множество клиентов «за 30», которые так и остались в детской зависимости от родителей, сохранили с ними слишком тесную связь – и теперь осыпают их упреками, виня в черствости и отсутствии внимания к себе.
«Источником страдания может быть как недостаток родительской любви, так и ее избыток, – объясняет психотерапевт Екатерина Михайлова. – Не важно, окружают ли ребенка чрезмерной заботой или, напротив, донимают строгостями, – от этого у него остаются глубокие внутренние шрамы. И порождают в душе озлобленность, горечь, а иногда и ненависть. Речь даже не идет о таких крайностях, как жестокое обращение, насилие. Пощечина в недобрую минуту, обидные слова, ревность к любимчику-брату или сестре – все эти давние воспоминания продолжают ранить нас».
Что мы ставим в упрек своим родителям? Практически все подряд, начиная с простейших размолвок. Откуда же у нас берется такая потребность все снова и снова рассказывать об этом, переживать и мучиться? «Возможность ощутить себя жертвой способна доставить своеобразное удовольствие, – поясняет психотерапевт Александр Орлов. – При этом пережитое страдание становится единственным смыс- лом существования человека. В конце концов он привыкает к такому состоянию, и оно ему начинает нравиться».
Одним не хватает проницательности, чтобы понять: я все время влюбляюсь не в тех, потому что неизменно выбираю того или ту, кто понравился бы маме (или, наоборот, не понравился бы папе). Другие тратят силы на жалобы и переживания… хотя каждому из нас нужно лишь одно: заняться наконец своей жизнью – жизнью взрослого человека.
Научиться с этим жить
«Важно не то, что с нами делают. Важно, что мы сами делаем с тем, что сделали с нами», – утверждал писатель и философ-экзистенциалист Жан-Поль Сартр. И это очень близко к истине. Некоторые виды психотерапии можно критиковать за то, что они настраивают нас на возвращение в детство, на длительные и подробные воспоминания о тех обидах, что нанесли нам тогда. Но смысл в том, что, вернув нас на некоторое время в детские годы, терапия помогает увидеть мучившую нас (и по-прежнему мучительную) ситуацию другим взглядом – взрослого человека.
«Некоторые люди вспоминают лишь неприятные эпизоды собственного детства, – рассказывает экзистенциальный психолог Светлана Кривцова. – Типичная фраза: «Мама всегда меня заставляла делать то, чего мне не хотелось…» Но в психотерапии может возникнуть ситуация, когда человек увидит свою мать со стороны и получит шанс понять, что своим поведением она проявляла, как могла, свою заботу и любовь к нему.
Подавляла сына или дочь не потому, что этого хотела, а просто веря, что им так будет лучше». Чтобы принять своих родителей, нужно проститься с детской мечтой о родителе идеальном – точно так же, как мать и отец однажды расстаются с мечтой об идеальном ребенке. Принять, что они несовершенны, – значит занять свое место в череде поколений, в генеалогическом древе, где, конечно, полно недостатков, где сотни предков делали что могли и как умели со своими собственными страданиями и обидами.
«Повзрослеть – это научиться жить с ними – такими, какие они есть», – говорит Екатерина Михайлова. Принимая недостатки своих родителей, человек достигает зрелости, освобождается от своей первичной зависимости от них. И, хотя оборвать эти первые связи порой бывает больно и непросто, сделать это стоит: ведь остаться в эмоциональном детстве – значит жить в вечной зависимости от родительского взгляда на нашу жизнь. Он способен настичь нас через любые расстояния. Достаточно вашей маме, скажем, по телефону раскритиковать имя, которое вы выбрали для своего ребенка, – и вы уже расплачетесь…
Однажды поняв, как писала знаменитый французский психоаналитик Франсуаза Дольто (Francoise Dolto), «что все это из-за них, но не по их вине», мы сможем освободиться от обиды. Увы, ни одна школа в мире не учит «ремеслу родителей». То, каким именно отцом или матерью становится каждый из нас, зависит от тех отношений, которые мы сами поддерживали с собственными родителями. И так из поколения в поколение. Когда придет время, в этой генеалогической цепочке займут свое место и наши дети – уже со своими претензиями, которые нам предстоит принять… и порадоваться тому, что мы дали им возможность иметь собственное суждение и свободу его отстаивать. А это уже немало.
Разделить вину
«Несколько лет назад, поняв, что я не в состоянии ни с кем выстроить серьезные любовные отношения, я обратилась к психологу, – вспоминает 40-летняя Анастасия. – Мы много говорили о моем детстве, особенно об отце – жестком, малодушном, причинившем моей маме много горя. А потом в какой-то момент психолог прервала меня: «Ну хорошо, ваш отец заставил вас страдать, и никто не отрицает вашей боли.
Но начиная с сегодняшнего дня, с этого самого часа вы будете вместе с ним, наравне нести ответственность за это страдание. Если вы будете продолжать это состояние поддерживать, то значит, пользуетесь им как алиби, оправдываете себя за то, что не хотите жить полной жизнью – радоваться ее радостям и противостоять рискам. А это уже не вина вашего отца – это ваша собственная ответственность, ваш выбор».
Это были резкие, но спасительные слова. Я поняла, что пряталась от жизни, прикрываясь проблемами со своим отцом, чтобы не признаваться, что боюсь отношений с другим человеком. И это переменило мою жизнь».
Фото: Global Press
