Ты тоже можешь задать свой вопрос психологу и получить ответ. Пиши на lady@corp.mail.ru и не забудь указать тему письма — «Вопрос психологу».
Здравствуйте!
Мне 32 года, детей нет. Сейчас я во втором браке, и он идет к своему завершению. Еще на этапе нашего знакомства были некие звоночки, на которые я тогда не обратила внимания, хотя меня это смутило. Мой муж говорил о своих бывших не очень хорошо, оскорблял их и обвинял в том, какие они плохие. Мне эта тема была неприятна, и я ее проигнорировала.
Что имеем мы сейчас? Мы очень много ругаемся, весомых причин нет, нет глобальных проблем, в которых мы бы расходились во мнениях, это просто бытовуха. К примеру: решили передвинуть мебель, муж говорит, аквариум на этой стене не будет смотреться, давай оставим все, как есть. Я говорю нет, мне так надоело, хочу перестановку. В итоге он передвигает шкаф, начинает ворчать, что, мол, почему я из него ничего не убрала, он был бы легче. Я говорю, что всегда сама все передвигала и ничего не вытаскивала из него, так что давай дальше двигай.
Он начинает сильно нервничать, начинает орать, я ему говорю, иди на балкон покури, выдохни и зайдешь, будем дальше двигать. Он стоит и орет на меня: «Отойди, я никуда не пойду, все нормально!» Я говорю нет, ты орешь, иди и покури, он — нет. В итоге он послал меня три буквы и еще как-то обозвал, а я спокойно спросила, почему он так со мной разговаривает. Он говорит: «Если я тебе сказал пару раз и ты меня не услышала, то я буду орать и материться!» После чего начал размахивать у меня перед лицом обеими руками и идти на меня. Я убирала его руки, а он с силой ударил меня по руке, процарапал и оставил синяки.
У меня началась трясучка и полились слезы, а он схватил меня за горло и повалил на диван. Я схватила его за футболку и, кажется, порвала цепочку, потом он кричал: «Отпусти!», я отпустила, он ушел в другую комнату.
Еще какое-то время я сидела на диване в полном шоке от того, что произошло. Через час где-то он оделся, завел машину и стал выходить из дома. Я ему сказала: «Бери все необходимые вещи и иди ночуй в другом месте, я тебе дверь не открою». Он сказал, что взломает дверь (мы живем в моей квартире, купленной до брака, у него, кроме участка в деревне и доли на квартиру мамы, нет ничего).
Спустя час он вернулся как ни в чем не бывало. Прошла неделя, домой приходит в полночь переночевать, утром я ухожу на работу.
Таких ситуаций за четыре последних года достаточно. Раньше я думала над этим, искала причину, мы пытались разобраться, кто прав, в чем причина, обещали, что больше никогда такого не допустим. Но сейчас я поняла, что причина этой агрессии не во мне. Я думаю, если человек тебя не слышит, то надо оставить его в покое на какое-то время, он остынет, и только потом поговорить. Ссоры и скандал ни к чему не приводят, но мой муж этого не понимает.
Также я прекрасно понимаю, что выбор этого партнера — моя ответственность. Я понимаю, что у нас больные отношения, я больше не хочу цепляться за то хорошее, что когда-то с нами было.
Если бы он осознавал проблему и пытался ее исправить, можно было бы поработать с психологом, например. Но он не видит в себе проблему, что срывается, что он установил рамки, а сам по отношению ко мне ничего не выполняет. Я очень устала и хочу быть по-настоящему счастливой женщиной, хочу иметь семью и детей. Как мне выстроить границы в будущем с мужчинами и прекратить сейчас этот брак?
Здравствуйте!
Вы приняли решение закончить ваши отношения. Ваш брак приносит только ощущение внутреннего разрушения, и в этих отношениях копятся обиды и непонимание, вы устали и разочарованы. Что вам мешает сделать последний шаг и попросить вашего мужа съехать? Вы с мужем перестали слышать друг друга, а, возможно, понимания и близости не было никогда.
Не нужно искать оправдания, пытаться найти что-то хорошее в отношениях, в которых есть физическое насилие с обеих сторон. Здорового отношения друг к другу в них нет и не будет. Мне эти причины кажутся довольно весомыми, чтобы возникло желание закончить отношения. Дело не в том, из-за чего возникают конфликты, будь это бытовые ситуации или что-то другое. Эти ситуации скорее иллюстрируют то, что вас обоих эти отношения не устраивают. Вы оба в них несчастны, тогда зачем их продолжать? В надежде на то, что однажды ваш супруг что-то поймет? Похоже, что вы сами видите, что этого не произойдет.
Выяснять отношения с человеком в тот момент, когда он зол или сильно раздражен, действительно не стоит. Вы говорите спокойно, но в момент, когда ваш муж кипит от переполняющих его эмоций, он, скорее всего, воспринимает ваши слова как провокацию. Вам важно, чтобы он не оскорблял и не унижал вас, но вместо того, чтобы прекратить эту ситуацию, вы продолжаете в ней оставаться и требовать уважения к себе.
Возможно, в ваших отношениях с мужем есть некий элемент конкуренции. Вы как будто бы сражаетесь друг с другом за право быть в доме хозяином. Спорите, поучаете друг друга. Зачем? В итоге ваш муж — агрессор, а вы — жертва. И мне кажется, что в этом сценарии что-то отыгрывается. И с этим стоит разобраться. Поймите правильно, я не говорю о том, что необходимо терпеть психологическое и физическое насилие. Вы понимаете, что человека нужно оставить с его эмоциями и обсуждать что-то в более спокойном состоянии. Но получается ли у вас так делать?
В отношениях двух людей не бывает так, что только один из них является причиной конфликтов и скандалов. Даже если ваш муж — абьюзер и агрессор, то вы почему-то выбрали именно его.
Если психолог не может помочь вашей паре, то, возможно, вам стоит самой обратиться к специалисту и проработать тему личных границ в отношениях. Разобраться в себе, прежде чем вступать в новые отношения, чтобы снова не выбрать себе похожего партнера. Подумайте об этом. Человек, который не ценит себя, возможно, боится просить другого о помощи, не доверяет себе и вряд ли сможет получить это от другого.
Вы уже сделали первый шаг — приняли решение закончить болезненные отношения. Вторым может быть то, что вы посвятите время и силы познанию себя.
Читай также о том, стоит ли пытаться наладить отношения, если мужчина выгоняет из дома.
