Чем зависимость отличается от любви
«Люблю его безумно», «не могу без него жить», «кроме него, мне никто не нужен», «все время о нем думаю», «готова на все ради него», «мне плохо без него (с ним тоже в общем-то не очень...)» — сигнальные фразы, которые должны насторожить и заставить задуматься — а все ли в порядке с этим светлым чувством? Все эти «никто», «никогда», «только он» — тревожный звоночек, он предупреждает: возможно, речь идет не о любви, а о любовной зависимости.
Граница между ними невидимая — перейдешь, не заметишь. Любовную зависимость можно описать формулой «мне плохо в этих отношениях, но я не могу (не хочу; не пытаюсь; не знаю, как) их прекратить». Правильно поставить диагноз мешают представления о том, что любовь — это страдание. Если ты не мучилась, не плакала, не забывала покой и сон, не бегала за ним босиком по снегу — то вроде бы и не любила. Под ходовым брендом «Любовь» популярные песни, романтические фильмы и любовная поэзия зачастую подсовывают нам истории созависимости. Создателей тоже можно понять — отношения двух психологически здоровых людей со стороны выглядят скучно. Хорошо продаются супердрама, страсти и страдания. Но это не делает их нормой.
Кто рискует впасть в любовную зависимость
Психолог Маргарита Кузнецова говорит о том, что для формирования любовной зависимости должно совпасть сразу несколько факторов.
Дефицит любви и тепла в родительской семье
Да, мы опять про детство, никуда от него не деться. Если ребенок так никогда и не узнал, что любовь бывает «за просто так», и с подачи родителей твердо усвоил, что любовь нужно заслужить, что нужно «постараться», чтобы его полюбили, то во взрослом возрасте он будет продолжать «стараться». Если в ответ человек не получает любовь, то делает вывод: он недостаточно старается, нужно удвоить усилия.
И женщина не может выбраться из бесперспективных отношений, потому что все время надеется: вот если я похудею, научусь готовить утку по-пекински, перестану приставать к нему с просьбами, буду более нежной, покладистой и понимающей, тогда он меня полюбит.
Склонность к переживанию драмы
Только сильные эмоции кажутся человеку настоящими. Покой в отношениях воспринимается как скука и отсутствие страсти.
Недоступный или «почти недоступный» партнер
Он, может быть, ни сном ни духом не знает, что о его гранитный лоб разбиваются девичьи мечты, или, наоборот — все видит, все понимает и сознательно использует женщину. Главное, что такой мужчина помогает реализовать знакомый сценарий, когда любви нужно добиваться, ее нужно заслужить.
Эти факторы активизируют в человеке те же самые реакции, которые он переживал в детстве. Взрослые созависимые люди начинают вести себя, как дети, которые пытаются достучаться до родителей: «Мама, посмотри на меня! Не уходи! Люби меня! Я буду стараться, ведь я без тебя пропаду!» И если отношения зависимости для ребенка — это норма, ведь ему действительно не выжить, если родители его оставят, то для взрослых людей такие страхи — это иллюзия. Но избавиться от нее бывает очень нелегко.
Как справиться с любовной зависимостью
Чтобы справиться с любовной зависимостью, Маргарита Кузнецова предлагает поставить под сомнение три ключевых момента фразы «Мама, не уходи, я без тебя не могу».
«Уходи» — прощание с объектом зависимости. Вы будете стучаться в закрытую дверь до тех пор, пока существует хоть малейшая надежда, что дверь откроют, пригласят войти и чувствовать себя, как дома. С этой надеждой и нужно попрощаться. Ответьте на вопрос: «Почему я думаю, что у нас есть шанс на счастливые отношения?» И это как раз тот случай, когда может помочь «экспертиза» со стороны. Любая здравомыслящая подруга скажет, что если мужчина раз в неделю приезжает в гости, чтобы заняться сексом, и на большее у него «нет времени», то нужно уносить ноги.
«Я без тебя могу» — формирование опоры на себя. Одна из спорных «выгод» любовной зависимости — это возможность переложить ответственность за себя, свою жизнь, свое счастье на другого человека. Поэтому так важно снова научиться крепко стоять на ногах и самостоятельно принимать решения. Можно взять пример с трехлетних детей, когда у них начинается период «я сам»: «Я сама могу себя развлечь», «Я сама могу съездить в отпуск», «Я сама могу найти телефон сантехника, и он починит смеситель», «Я сама могу порадовать себя» — и дальше в том же духе. Когда приходит понимание, что вы сами можете справляться со своей жизнью, тогда нет необходимости цепляться за другого человека.
«И вообще ты не мама. И даже не прекрасный принц» — коррекция образа любимого мужчины. В состоянии зависимости человек зацикливается на одном ощущении: «С любимым мне хорошо». Чтобы выйти из зависимости, нужно разрушить эту иллюзию. Так ли уж вам хорошо, когда вы вместе? Например, если вы все время боитесь сказать неверное слово и рассердить любимого, поэтому тщательно подбираете слова, интонацию, мимику, жесты, подавляете свои эмоции, то что в этом хорошего?
Нарисуйте детальный портрет своего принца: как он живет, чем увлекается, как общается с окружающим миром, какие книги читает, как ведет себя в стрессовой ситуации, любит ли он котиков, наконец. Получается «чистейшей прелести чистейший образец», или есть черты, которые вызывают у вас неловкость, неодобрение или даже презрение? Чем реальнее образ, тем слабее становятся детские реакции, возникает удивление — почему именно он стал объектом моей любви? И тогда будет проще сбросить своего идола с пьедестала.
