Ты тоже можешь задать свой вопрос психологу и получить ответ. Пиши на lady@corp.mail.ru и не забудь указать тему письма — «Вопрос психологу».
Здравствуйте!
История, случившаяся со мной, перевернула все вверх дном...
Были знакомы на протяжении 10 лет, все эти годы поддерживали общение, он строил свою жизнь, а я — свою. Но ни один из нас не признавался даже себе в том, что есть более теплые и нежные чувства. В течение этих лет, что были знакомы, он женился, у него появились дети, я вышла замуж, но детей у нас с супругом нет.
Спустя три года после нашей последней встречи, мы встретились снова, случайно. Завязался разговор, который продолжился за чашкой кофе в кофейне, рассказали друг другу многое, что он развелся с женой, а я в этот момент переживала очень напряженные отношения с супругом (доходило до развода)... Так мы начали встречаться, завязались отношения, которые длились в течение двух лет. За это время пережили многое: ссоры, обиды, расставания (но ненадолго). Он просил не заканчивать отношения, я соглашалась. Бывало и я просила о том же, и все начиналось снова — любовь и страсть.
В какой-то момент отношения дошли до той черты, когда я стала задумываться о будущем: семья и дети, мне уже 32 года. Мы неоднократно об этом говорили, но приходили к тому, что мы не сможем быть вместе в плане семьи, так как разные религиозные взгляды и так далее. Но он просил меня не бросать его, говорил о любви и о том, как я нужна ему.
Я начала понимать, что нет будущего у этих отношений, а ходить в любовницах и знать, что он создаст семью с другой рано или поздно, я, конечно же, не хотела. В этот момент снова появился мой супруг, который просил сохранить семью и все начать сначала. Я долго думала и приняла решение вернуться к нему, меня к этому подталкивали и родители, и друзья, может они и правы?
Постаралась объяснить своему не так давно любимому человеку, чтобы он принял решение: если у нас будет будущее, то я разведусь, и все у нас будет! В ответ я увидела и услышала гнев, ненависть и обвинения, любовь куда-то делась... Мы долго выясняли отношения, а когда устали это делать, просто перестали писать друг другу и звонить.
Прошло совсем немного времени, около месяца, чувства просто убивают меня изнутри. Я не могу быть с тем, кого люблю, и не могу быть с супругом, потому как нет чувств к нему, все давно прошло.
Думаю о разводе, чтобы уже совсем освободить себя, но спасет ли меня это?
Добрый день!
Думаю, что не ошибусь, если скажу, что многие из читателей были в подобных ситуациях. Поэтому спасибо вам за письмо и давайте разбираться!
Вы описываете ситуацию, словно перед вами стоит выбор между мужем и любовником. Но выборов всегда больше, чем два. Можно выбрать развод и новые, счастливые отношения. А можно, например, занять пассивную позицию, выбирать «не хочу выбирать», прятать голову в песок и делать вид, что так и задумано. Пусть другие выбирают.
И часто такая пассивность губит отношения. Называется она так: «Меня все устраивает. Если тебя что-то не устраивает — это твои проблемы».
Ваш любовник неоднократно говорил, что вы не сможете быть вместе, не заведете семью из-за разницы в религии. И при этом был с вами. Значит, его устраивало ваше положение любовницы и замужней женщины. Он так выбрал.
Любовь подразумевает поиск диалога. Поиск решения, которое подойдет обоим партнерам. Если один из партнеров глух ко второму или занимает пассивную позицию «меня все устраивает, делай как хочешь», отношения неизбежно испортятся.
Что и произошло у вас с любовником. Вы поняли, что ему подходит ваше положение на вторых ролях. И когда вы озвучили свою догадку, то закономерно получили гневную реакцию. Потому что вы стали «неудобной любовницей». Фактически, вы попросили к себе уважения. Попросили сделать выбор, которого он делать не хотел. И еще он напуган вашим намерением развестись с мужем. Ведь до этого все было приятной игрой, а развод — это не шутка, он показывает серьезность ваших чувств и намерений. Это ваш выбор.
В отношения вступают двое, а значит, решения об отношениях принимают тоже двое. Иногда мы просто не хотим замечать, что близкий человек уже сделал свой выбор. Потому что этот выбор нас не устраивает. И нам кажется, что если мы будем вести себя «правильно», то партнер изменит решение. Но это иллюзия.
Мы часто боимся выбирать. Потому что выбор — это всегда потеря. Вот я живу в браке, и это привычно и понятно. А что будет, когда я разведусь? Страшно и непонятно. А если я выбираю брак и нелюбимого человека, то теряю возможность на счастливые отношения. Тоже страшно.
Чего вы боитесь на самом деле? Что вы останетесь одна? Тогда сколько еще лет вы готовы жить так, как живете? Чему вы скажете «да», когда разведетесь? Чему вы скажете «да», если останетесь в браке?
В глубине души вы уже знаете ответ. То, что вам нужно — это много поддержки. Где вы можете ее получить? Кто может поддержать вас? Без осуждения, искренне и непредвзято. Попросите поддержать вас того, кому важно, чтобы вы были счастливы.
И еще одна важная мысль. Мы сами ответственны за то, что происходит с нами. Это мы выбираем, как жить нашу жизнь и какой она будет. Cами выбираем партнеров, работу и много чего еще. Мы делаем много выборов ежедневно. И это не страшно. Страшно, когда у нас есть выбор, а мы ждем, когда кто-нибудь другой решит за нас. Родственники, друзья, да кто угодно.
Это ваша жизнь. И только у вас есть право выбирать, какой она будет.
