Ты тоже можешь задать свой вопрос психологу и получить ответ. Пиши на lady@corp.mail.ru и не забудь указать тему письма — «Вопрос психологу».
Здравствуйте!
Дайте, пожалуйста, мудрый совет, как поступить. Я замужем, есть ребенок от первого брака. На сегодняшний день с мужем мы разъехались: он постоянно врал о том, что у него есть работа, — денег, соответственно, не приносил (все финансы на мне). При этом были постоянные упреки, негатив — дошло до рукоприкладства. После такого я не хочу с ним жить, какие-то чувства как отрезало. У нас с ним кредит на машину, который пока будет выплачивать его мама (до тех пор, пока он не продаст машину или не устроится на работу и начнет сам кредит закрывать).
Когда мы жили вместе, но еще не были женаты, я познакомилась с коллегой, понравилась ему, мы переписывались. Я была уверена, что мы только друзья, он ни на что большее не намекал. Человек с образованием, воспитанием, чувством долга, собственного достоинства, предлагал помощь, когда я говорила, что у меня какие-то проблемы (но от реальной помощи отказывалась), советовалась с ним. У него стабильная з/п, машина, отслужил в армии. Из недостатков — некрасивая внешность.
Когда сказала, что выбираю другого (который стал моим мужем), мы перестали общаться на три месяца, потом переписка возобновилась, он мне сразу сказал, что хотел бы построить со мной отношения. Я ему ничего не сказала о том, что у меня есть отношения и я готовлюсь к свадьбе. Потом он меня увидел с моим парнем в городе, я призналась. Он написал, что мнение обо мне кардинально изменилось, что это было подло.
Сейчас дела обстоят так: мужу я поставила условие, что, если к нашей годовщине он расшевелится, то есть шанс, что мы снова будем вместе, до нее две недели. Даже если он что-то сделает, я понимаю, что не хочу быть с этим человеком, я не верю, что он изменится, он тянет меня на дно, я с ним не развиваюсь как личность и как женщина.
Теперь вопрос: написать ли мне тому парню, своему коллеге? Конечно, я извинюсь (реально по-свински поступила) и начну без фальши. Прошел год, мы не общались, может, он занят уже. Или не писать вообще: если разошлись дорожки, значит, так и надо, и возвращать не надо человека. Мама считает, что не надо писать, так как он некрасивый. Но мне кажется, что это не имеет значения.
Может, я боюсь одиночества, поэтому стараюсь залезть в новые отношения? Я сейчас отдыхаю с ребенком, посещаем различные развлекательные и образовательные площадки, занимаюсь спортом, читаю литературу по самосовершенствованию.
Дайте, пожалуйста, совет, как лучше поступить: написать, подождать, что сделает муж, не писать вообще, работать над собой и ждать, что в мою жизнь придет другой мужчина для новой меня?
Здравствуйте!
Мне ваша ситуация напоминает пословицу: «Что имеем не храним, потерявши — плачем».
Мне кажется, что «некрасивая внешность» — это странное объяснение того, почему вы не захотели быть в отношениях с мужчиной, который вам нравился раньше. Решать, конечно же вам. Наверное, вам сложно принимать самостоятельные решения и вы ищете поддержки от окружающих, но в вопросах отношений стоит прислушиваться к себе, а не к маме. Ведь это вам жить и строить свою жизнь.
В связи с этим у меня к вам несколько вопросов.
Вы сами определились, чего и кого вы хотите видеть рядом с собой? Ваш коллега, по всей видимости, действительно хотел быть с вами, испытывал к вам чувства. А вы? Вы не знаете, написать ему или нет. Прежде чем писать, ответьте себе, что вы к нему чувствуете. Вы хотите быть с этим мужчиной или вам кажется, что в его лице вы обретете стабильность и устойчивость?
Стоит разобраться в первую очередь в себе самой, и дело тут не в саморазвитии и самосовершенствовании, а скорее в понимании собственных желаний и потребностей.
Подумайте, почему, несмотря на то что мужчина, который так часто вас подводил, с которым вы не хотите жить и который «тянет вас на дно», до сих пор имеет на вас такое влияние. Почему все равно подсознательно ожидаете, что он «активизируется»? Зачем? С чем это связано? Мудрых и грамотных советов здесь быть не может. Решать вам, и только вам! Стоит разобраться в первую очередь в себе.
Следующий вопрос: «Ждете ли вы «чуда»? Но чудес не бывает в реальной жизни, извините за психологическую правду. Не стоит думать, что человек изменится только потому, что вы его попросили обо этом. Не изменится! Вы ставите условия, но условия — это жизнь, поставленная на паузу. Пока вы ждете, ваша жизнь проходит мимо вас. В зрелых отношениях нет условий.
Если ваш бывший партнер ведет себя агрессивно с вами, вплоть до того, что причиняет вам физическое насилие, о каких отношениях вы рассуждаете? От таких отношений нужно бежать.
Мне кажется, что на данный момент самым важным является ваше еще несформировавшееся отношение к себе самой. Вам нравится быть жертвой? Быть с тем, кто вас унижает, от кого вы зависите? Делайте выбор, он за вами!
Вероятно то, что вы написали, — это некая возможность задуматься о том, чего вы хотите сами, а не другие люди хотят от вас, особенно мужчины. И это очень важно и ценно.
Зависеть от кого-то — очень больно и страшно, так же как и перестать зависеть. Снова повторюсь, что выбор за вами!
Если хотите написать мужчине через год, то пишите. Но вы должны принять и тот факт, что его жизнь, возможно, изменилась. Не нужно воспринимать его как «спасительную гавань», он имеет право быть обиженным на вас и не ответить вам. И, как мне кажется, ваше желание написать ему — это скорее подсознательное желание выйти из «нездоровых отношений», которые сложились с вашим мужем.
Из отношений, которые изначально несут вред как психологическому, так и физическому состоянию, нужно выходить, бежать. И это не психологическая метафора — это реальность!
