Под Новый год итальянцы выкидывают из окон мебель и всякое старье. А мы с вами, приближаясь к заветной полуночи, попробуем сосредоточиться и выкинуть из головы накопившийся за год мусор. Сюда смело можно отнести список диет, на которые вы так никогда и не сядете, имя случайной любовницы Эштона Катчера, развалившей семью Деми Мур, а также воспоминания о самом кошмарном сексе в вашей жизни.
Бегун на короткие дистанции
Этот «спринтер» лидирует в списке, который любая женщина озаглавила бы «10 причин моей ненависти к сексу». Тот, кто в постели может продержаться не больше пяти минут (включая романтические поцелуи при луне, признания, охи и вздохи, раздевания и прелюдию), вызывает у нормальной женщины неизбежное отвращение.
Евгения, 27 лет:«Это был красивый высокий мальчик. Но очень шустрый! Только я решила сменить позу, как выяснилось, что в этом уже нет никакой необходимости. В общем, мы тихо-мирно легли спать… Утром меня доставили домой, потом мы еще встречались, но уже не в постели, а за чашкой чая. Без рецидивов, так сказать. С помощью плохого секса, кстати, легко проверяются чувства. Если вы готовы простить мужчине “осечку”, это значит, что у вас все серьезно. А если бросаете его, не давая надежды на второй шанс, то и чувств особых не было».
Дорогие мужчины! Долго — это долго. Одна моя знакомая жаловалась, что ее муж занимается с ней сексом по 3—4 часа! Она физически уставала в процессе, а ему хоть бы хны: дай волю, делал бы это от заката до рассвета. Долго — это не 5 минут и даже не 10. Нам, хрупким созданиям, чтобы получить оргазм, недостаточно трех апатичных фрикций и ласкового: «Кисуля!» на ушко. Нам нужно время, чтобы настроиться на вашу волну. Закончив «радиопередачу» за пять секунд, не удивляйтесь потом, заслышав в эфире помехи на знакомой частоте.
Звуковые эффекты
Кстати, о кисках. Если верно утверждение, что женщина любит ушами, то иногда она этими самыми ушами может просто возненавидеть. Ну вот как прикажете сохранять серьезную мину и должный настрой (а психологи не советуют громко хохотать в постели), когда мужчина являет собой бурю из Пушкина: «То как зверь она завоет, то заплачет как дитя». Некоторые во время секса издают такие звуки или выдают такие перлы, что не знаешь — плакать или смеяться. Кто-то довольно хрюкает, кто-то сладострастно стонет, а кто-то и вовсе в самый ответственный момент любит прогундосить на ухо: «Теперь ты вся моя».
Юлия, 26 лет: «Был у меня один молодой человек — во всех отношениях прекрасный. Кроме одного: думал, что умеет играть в ролевые игры в постели. Получалось это у него крайне неестественно, но если он входил в роль, то его было уже не остановить. Приходилось выслушивать самые идиотские монологи. Мое терпение лопнуло, когда я попросила сделать мне массаж — после целого дня за компьютером дико болела спина. А он воспринял это как приглашение к сексу и давай развивать тему: мол, я клиентка в массажном салоне, а он сексуально озабоченный сотрудник. И все бы ничего, только я по образованию филолог, и когда я услышала сладострастное: “Желаете сеанс эротического массажА?”, то не выдержала и расхохоталась. Момент был испорчен, да и отношения тоже».
Маргарита, 19 лет: «Меня ужасно раздражало, когда мой парень в момент оргазма стискивал меня и начинал высоким женским голосом вещать: “Да-а, детка, о да-а, да!”. Он вопил так, будто я была водопроводчиком, а он отчаянной домохозяйкой, которой срочно потребовалась прочистка труб! Как я бесилась! В какой-то момент чуть не двинула ему локтем в нос, проверещав: “Заткнись-заткнись-заткнись!”».
Милые мужчины, прислушивайтесь в постели не только к партнерше, но и к себе. Женщина мгновенно улавливает фальшивые нотки и интонации, рано или поздно у нее обязательно закончится терпение. А потом она со всей язвительностью высказывает вам все, что думает по поводу ваших вокальных и ораторских способностей. Вам же потом восстанавливать рухнувшую самооценку!
Пизанская башня
И немного о рухнувших или грозящих обрушиться конструкциях. Мужчина, у которого в самый ответственный момент пропадает эрекция, вызывает волну очень разных чувств, но в определенной последовательности: сначала жалость («Ничего-ничего, дорогой, это бывает, ты просто устал, давай спать!»), потом досаду («Неужели так трудно было запастись чудо-таблеткой!»), а если ситуация повторяется раз за разом, то и отчаяние («Неужели я настолько непривлекательна?»).
Среднестатистическому мужчине крайне сложно признать, что у него есть проблемы с потенцией. Только если все уже совсем перестало работать, он бежит за китайскими таблетками в ближайший секс-шоп. (Продавщица в одном таком заведении похвасталась мне: «Да у меня на этих таблетках вся Маросейка сидит!».) Неужели так сложно предпринять меры заранее? Сходить к врачу, проконсультироваться с сексологом, почитать, что пишут в интернете.
Екатерина, 25 лет: «В студенческие времена был у меня парнишка, на пару лет меня моложе. Мальчик-красавчик, фактурный, весь из себя бодибилдер. А у меня секса не было к тому времени месяца три. Ну вот, начали мы с ним встречаться. Дошло дело до ночевки у его друга в отдельной комнате. Йииихаааа, подумала я, как мне фартит! Ну, пока суд да дело, ласки всякие там, прелюдии, наконец, доходит до самого важного. Я к тому моменту мальчика этого хотела так, что аж скулы сводило. Он пытается в меня войти, и у него ничего не получается. Ни с первой попытки, ни со второй. Ни с третьей. И вот он виновато смотрит на меня, разводит руками и говорит: «Ну, это... не получается, в общем... Давай спать». Неопытный, видать, мальчик попался».
Светлана, 30 лет:«Я уж и так намекала, и так — сходи к врачу. Но нет — я мачо, я мужик! А то, что у этого мужика член сдувался из-за каждой мелочи — сосед за стенкой чихнул, пол скрипнул, я надела не то белье, это ничего. Главное, что он еще ого-го! Однажды на это “ого-го” я выдала свое “гы-гы-гы”, и мы расстались, о чем я нисколько не жалею!».
Он плохо кончит
Мало что можно счесть более тяжелым сексуальным грехом, чем наплевательское отношение партнера к здоровью и безопасности женщины. В момент проникновения женщина полностью беззащитна. И если наградить друг друга ЗППП могут оба партнера, то забеременеть в процессе под силу только одному. Зигмунд Фрейд после рождения очередного ребенка завязал с сексом. По крайней мере, в официальном браке. Его жена больше ничего не желала слышать о половых сношениях, устав ходить постоянно беременной. Жена Чарльза Диккенса была беременна почти всегда, и ее супруг, кажется, винил в этом только ее. С викторианских времен, слава богу, многое изменилось, и если вы хотите, чтобы у женщины не пропал сексуальный аппетит, то извольте предохраняться.
Конечно, никто не любит презервативы. Секс в резинке доставляет меньше удовольствия не только мужчинам, но и женщинам. Но, драгоценные самцы, представьте, что в ваше тело проникает… инородный предмет. А теперь представьте, что из-за этого инородного предмета вы рискуете оказаться беременным или смертельно больным. О каком удовольствии здесь вообще может идти речь?
Мария, 23 года: «Не понимаю мужчин, которые считают, что предохранение — это забота исключительно женщины. Мне кажется, это ужасно несправедливо: удовольствие получают оба партнера, а парится только один. Помню, был у меня парень в студенческие времена, большой нелюбитель презервативов. Так я после каждого секса с ним пила экстренные посткоитальные таблетки с кучей гормонов — нервничала, что забеременею. Только потом подруга-медик мне объяснила, что я с собой творю. Но проблемы со здоровьем есть до сих пор».
Наталья, 24 года: «Сначала мужчина заявляет, что о презервативах должна думать я. А лучше бы я пила таблетки и не заставляла его “менять резину”. А потом, выслушав все это и приступив к процессу, я понимаю, что вообще-то мне сейчас нет никакого дела до человека рядом. Ведь ему нет дела до меня! Сразу хочется, чтобы побыстрее оставили в покое. Тут уже неважно, каков секс сам по себе. В такие моменты, как это ни парадоксально, чувствуешь себя безгранично одинокой».
Тихо сам с собой
Эгоизм мужчины проявляется не только в равнодушии к здоровью женщины. Завершает наш отврат-парад самый распространенный мужской грех — наплевательское отношение к удовольствию партнерши. Некоторые мужчины, как в старые добрые дофеминистские времена, продолжают считать, что это необязательный элемент программы. Главное, чтобы им было хорошо. Бесит, доктор! А найти умельца в наши дни не так-то просто… Так и заводятся в прикроватных тумбочках колонии вибраторов. Или любовники в шкафах.
Хотите, чтобы женщина стала как шелковая? Перестаньте требовать от нее носить шелковое белье в мороз и ежедневно делать вам вручную массаж простаты! Лучше подумайте о том, как доставить удовольствие ей. Возможно, вашей партнерше хотелось бы, чтобы вы поработали языком, не только излагая ей свои взгляды на футбол…
Елена, 25 лет: «Кровавых подробностей? Пожалуйста! Он говорит: “С резинкой я не хочу!”, а когда я отказываюсь заниматься с ним небезопасным сексом, он удовлетворяет себя моей (!) рукой, а затем вырубается, пробормотав что-то о том, как было хорошо! Кому, хотелось бы мне знать?!».
Александра, 27 лет: «А у меня был фут-фетишист. Я, конечно, спорт люблю, но все-таки не до фанатизма, а ему подавай массаж пятками и чтобы в чулках и в белье и красивая. Вы позы себе представляете? И, конечно, он очень любил переодевания всякие, только переодевалась я. Все бы ничего, я тоже за, но не каждый же день после работы!».
Евгения, 28 лет: «Мой первый раз был прекрасен, никогда его не забуду, до самой смерти! Между нами — 10 лет разницы, он пьяный, забыл, что я девственница. Сначала ничего не получалось, он убежал (!), я его догнала и уговорила еще раз попробовать. Через несколько часов я попросила пощады и спросила, почему он не кончил (собственно, этого момента я и ждала, стиснув зубы, чтобы прекратить). А он ответил, что по пьяни вообще не кончает!».
Хотя можно ли такого человека назвать эгоистом — шут его знает. Но, по крайней мере, этот — точно не «скорострел».
Фото: East News
