Говорят, что на ошибках учатся. Пару раз поскользнувшись на одной и той же банановой шкурке, мы понимаем,
Если постоянно не везет — это неприятно. Но бывает хуже — не везет всегда одинаково. В плохом кино о любви вы играете одну и ту же грустную роль — меняются только лица героев и декорации. Такая незавидная участь в психологии получила название «плохого сценария». Чтобы изменить ситуацию, необходимо его «переписать».
«Мадам Брошкина»
Фамилия у вас, конечно, другая, но это не утешает. Количества женщин, которых хоть раз в жизни покидали мужчины, хватило бы, чтобы заселить немаленький остров. Но ведь не все они, единожды попав в дурацкую историю «он ушел и не обещал вернуться», продолжают идти тем же путем. Делают это те, кто полностью и решительно берет вину за разрыв на себя. В юном возрасте, когда опыта общения с мужчинами мало, легко предположить, что вас бросили из-за ужасных недостатков вроде прыща на носу или маленького бюста. Ну а потом по накатанной — в каждые новые отношения вы входите с этим страхом, хотя прыщи давно уже в прошлом.
Почему? Вы ограничиваете свой выбор. Заранее настраиваясь на провал, страхуетесь — «раз те, кто нравится мне, не хотят быть со мной, то те, кому нравлюсь я, точно никуда не денутся». Но без взаимности поклонники тоже не хотят оставаться с вами.
Новый сюжет. Не ждите милостей от природы, берите их у нее сами. Заводите новые знакомства, ходите на свидания или даже отказывайтесь от них. Чем более активной вы будете, тем быстрее перестанете чувствовать себя пешкой в чужой игре. Дозвонитесь до бывших и выслушайте их версию событий. Не спрашивайте: «Почему ты меня бросил?», задайте вопрос: «Как ты думаешь, почему мы расстались?». Узнайте тысячу других причин, по которым люди не остаются вместе, услышьте о себе не то, что думаете сами. Пустите бегущей строкой по экрану компьютера, сделайте заставкой мобильника: «Меня никто никогда не бросал и никогда не бросит» и не расставайтесь с этой установкой, даже когда найдете новую любовь.
Изменчивый мир
В спорах о мужской и женской полигамности рождается истина о том, что непостоянство — не половой признак. Но как быть, если мужские измены для вас — привычное дело? Только привыкнуть к ним никак не получается. Утешаться тем, что мужчина не может без разнообразия, тоже не выходит — достаточно ведь пар, не знакомых с этой напастью. Как бы ни старались вы на благо общего счастья и как бы ни стремились к совершенству, у избранника появляется та, которая в чем-то вас превзошла. Зачастую, правда, непонятно, в чем, а иногда и вовсе удивительно — что он в ней нашел?! Может быть, и впрямь существует это жестокое разделение на тех, кому изменяют, и на тех, с кем?
Почему? Отношение к «сестрам по полу» как нельзя лучше характеризует отношение женщины к себе. Некоторое соперничество присуще всем, но с повторяющимися изменами сталкиваются те, кто изначально видит в другой женщине потенциального врага. Неважно, ожидаете ли вы удара в спину или сразу их ненавидите. Вступая в отношения с мужчиной, вы не собираетесь занимать в его сердце место единственной, а неосознанно допускаете туда и других.
Новый сюжет. Суровая правда в том, что вы действительно не единственная женщина на белом свете. Чудесная? Безусловно! Такой, как вы, не было и никогда не будет? Разумеется! Влюбиться в эту уникальность не так уж сложно. Но вы не на шутку испугайтесь потратить любую минуту жизни на мысли о чужой привлекательности! У вас она своя, неповторимая! Поиграйте в игру «Моя личная Красная книга»: занесите туда большую ценность и редкость — саму себя. Не спускайте с себя заботливых глаз, как делает это мать по отношению к чаду, не позволяйте себя обижать, не допускайте неосторожных поступков, расстройств и неприятностей. Заполните свой мир собой! И скоро вами и только вами наполнится и еще чья-нибудь жизнь.
Безотказная я
Добро должно быть с кулаками, но сочетать открытость с готовностью к бою — сложно. Ради него вы готовы на все и не думаете о том, что вас хотят использовать. А когда это становится очевидно — не в состоянии сказать «нет». Привычка. Или отсутствие навыка давать отпор непорядочности. Ну и, конечно, чувства. Появляется и другая традиция — сетовать на несовершенство человеческой природы и любоваться своим отличием от других женщин, прагматичных и потерявших способность к самопожертвованию. Ведь они утрачивают и частичку женственности.
Почему? Между способностью доверять и детской верой в чудеса есть разница. Вам не хочется прощаться с миром, где герои четко делятся на положительных и негодяев. Но любовные истории в жизни не похожи на отношения красавиц и принцев из сказок.
Новый сюжет. Вырваться из рамок идеалов. Разделите недостатки мужчин на те, которые не будут мешать счастью, и совершенно неприемлемые. Ранжируйте достоинства — так ли важна симпатичная внешность? Может быть, привычка отвечать на звонки и просьбы приятнее? Оцените и свое поведение: в каких случаях мужчины не так уж и нуждаются в отзывчивости. Завершите все это перечнем способов сказать «нет» — решительно и мягко, с извинениями и возмущениями, напрямую или дипломатично. Откройте в себе другую женственность — требующую опеки, заботы и понимания. Она привлечет в вашу жизнь совершенно других мужчин.
Бег с препятствиями
Инициатива — вещь коварная. Пока ее не проявляешь, она кажется заманчивым способом менять жизнь, но на деле все не так безупречно. В отношениях полов и вовсе царит шахматная традиция: мужчины начинают и выигрывают, а женская активность — наказуема. Но вам приходится самой и заигрывать с объектом страсти, и далее — ухаживать, сглаживать конфликты, чуть ли не назначать свидания и задаривать обожаемого презентами. Речь не о темпераменте, не дающем сидеть сложа руки, а об унизительной ситуации, в которой и мужчине оказаться — не сахар. Вы обещаете себе не начинать первой, но на горизонте появляется «ах, какой!», и удержаться невозможно. Понятно же: пока вы будете строить из себя гордую, вакантное место займут.
Почему? С первого взгляда можно влюбиться, но не полюбить. Между этими понятиями вы не видите разницы. Увлекаясь, вы лишаете и себя, и мужчину возможности узнать друг друга лучше, чтобы разобраться в чувствах могли обе стороны.
Новый сюжет. Сбавить скорость не значит душить искренние порывы. Пишите письма, не отправляя их адресату, рисуйте пейзажи, на фоне которых вы будете отдыхать в свадебном путешествии, сфотографируйте его под предлогом необходимости протестировать веб-камеру, чтобы утром спрашивать у изображения: «Как спалось?», а вечером рассказывать ему об успехах дня. Любите понарошку, узнавая его в действительности — какой из двух процессов вам быстрее надоест, еще неизвестно. Делать выводы и строить новые модели отношений после этих экспериментов будет проще.
Чаша терпения
Среди знакомых вы слывете барышней с ангельским характером. Но те, кто желает вам лучшего, такое положение совсем не одобряют. Принцип притяжения противоположностей в вашем случае приобретает жестокую форму. «Трудные» мужчины сменяют один другого, как будто передают ваши контакты в интернет-сообществе. Но разве вас воспитывали милой для комфорта тех, кого с хорошими манерами и правилами поведения не познакомили? Вряд ли. Находить оправдания хамству, придиркам и скандальным выходкам можно долго, если подходить к вопросу творчески. И это вам удается, поскольку держится на основательной платформе — вашей любви.
Почему? Любовь к человеку, обиженному на весь мир за свои неудачи и провалы, основана на жалости. В глубине души вы надеетесь «отогреть» его лаской и всепрощением, как бездомного пса, бросающегося на прохожих с лаем. Но дрессировка — неблагодарное занятие. Во всяком случае, жаловаться на регулярные приступы бешенства и предательские укусы исподтишка будет несколько странно.
Новый сюжет. Избавляться от убеждения, что озлобленные нуждаются в снисходительности. Провокатор не ищет спокойствия, а получает удовольствие от шума, гама и выплеска эмоций. Не навязывайте кому-то придуманное счастье, займитесь своим. Может быть, и вы мечтаете сменить походку скромницы на гордую поступь женщины, которую невозможно не заметить, а в «ярких» мужчинах ищете компенсацию собственной нереализованности? Есть немало способов привлечь внимание, не нарушая правил приличия и не создавая неприятностей. На пути к этим переменам достаточно трудностей, но вам ли бояться их перетерпеть?
Мария Разбаш, психолог Центра позитивной психологии А. Свияша:
«Сценарии пишутся еще в детстве: мы “фотографируем” сцены отношений родителей и запечатлеваем основные позиции. Потом, не осознавая, копируем. Даже если стараемся не повторять, часто “проигрываем” все по знакомой схеме. Когда женщина играет роль “жертвы” — ищет объяснение неудачам в своих несовершенствах, придает сверхважное значение верности — ограничивает свободу мужчины и сталкивается с походами «налево»; те, кто спорит с природой и не дает мужчине проявить активность, выбирают патологически пассивных партнеров, а “заботливые мамаши” не готовы принять заботу о себе. Необходимо вывести эти “привычки” на осознанный уровень — увидеть, каков заложенный план и сознательно отказаться от него. Новые установки должны быть приятными: “Я выбираю взаимную любовь с достойным мужчиной!”, “Я — единственная, прекрасная и неповторимая женщина у своего замечательного и верного мне мужа”, “Я не отказываю, а просто выбираю себя”. Конечно, следует помнить, что с подсознанием справиться не так уж просто, и если вы всерьез решили меняться, делать это лучше с помощью психологических пособий, консультаций, тренингов, где это будет происходить под контролем специалистов».
Фото: East News
