Ты тоже можешь задать свой вопрос психологу и получить ответ. Пиши на lady@corp.mail.ru и не забудь указать тему письма — «Вопрос психологу».
Здравствуйте!
Проблема моя не новая и очень избитая — проблема отцов и детей. А точнее, мамы и дочери.
Мне 27 лет, и я до сих пор живу с родителями в квартире. Мама моя — довольно темпераментный человек. Мы с ней постоянно ссоримся по мелочам: то ей не нравится, как я убралась в комнате, то я постель криво заправила, то приготовила борщ не так, как она. На меня все это давит психологически. Я очень хочу начать самостоятельную жизнь, выйти замуж, родить детей. Но! Иногда у меня складывается ощущение, что мама не хочет меня отпускать.
Пару месяцев назад зашел разговор о том, что я с подругой буду снимать квартиру. Воспринялась эта новость со скепсисом, без энтузиазма. Сразу стали приводиться доводы, что это не очень хорошая идея. Плюс ко всему мама уволилась с работы, на которой у нее были плохие отношения с сотрудниками (к слову, на всех предыдущих местах работы увольнения происходили по тем же причинам). В прошлом году была точно такая же ситуация. У меня уже стало складываться ощущение, что меня не хотят отпускать из отеческого дома.
По совести, я сейчас не могу ни съехать, ни переехать куда-либо, так как висит ипотека, а мама не работает (хоть и получает пенсию, но маленькую), а папе нужно лечить ноги.
Квартира очень маленькая. Ни развернуться, ни гостей нормально не привести (не говорю уже о молодом человеке). В мою комнату все время заходят без стука, названивают по 10 раз на дню, требуют, чтобы я всегда была на связи. А мне хочется свободы. Подальше от ссор, обид на то, что если я перееду, забуду родителей и не буду их навещать. Хочется самостоятельной жизни!
В общем, всего в письме не опишешь. Спасибо.
Здравствуйте!
Складывается ощущение, что вы очень устали от сложившейся ситуации и, наверное, вам кажется, что она безвыходна. И мне хотелось бы поддержать ваше желание начать самостоятельную жизнь. Но только тогда, когда вы на это внутренне решитесь. Снять квартиру с подругой — это очень здравая идея. Но, насколько я поняла из вашего письма, сейчас вы этого сделать не можете, потому что ваша мама уволилась с работы. И вы чувствуете себя обязанной помогать вашим родителям материально.
Ваше ощущение, что ваша мама «не отпускает» вас в самостоятельную жизнь, скорее всего, правильное. Похоже, вы с мамой до сих пор в отношениях, которые можно назвать симбиотическими. А эти отношения не способствуют психологическому взрослению.
Вашей маме, похоже, необходимо играть главенствующую роль в ваших отношениях, ей важно, чтобы вы подчинялись, были зависимы от нее. Поймите правильно, что, скорее всего, это происходит не на сознательном, а на бессознательном уровне, то есть ваша мама может искренне не понимать, что вместо помощи она причиняет вам вред.
Но в любых отношениях всегда присутствуют двое. Какова в них ваша роль? К сожалению, в данной ситуации она скорее пассивная. Несмотря на ссоры, конфликты, все ваши попытки «оторваться», начать самостоятельную жизнь, так и не реализуются. Внутренне страдая и мучаясь, вы продолжаете оставаться в этих отношениях. И в том, что так происходит, играет роль не только ваша мама, но и вы сами.
Для начала попробуйте понять, что вы чувствуете в сложившейся ситуации, что держит вас рядом с вашими родителями? Страх начать самостоятельную жизнь вдали от них? Чувство ответственности? Что, если вы уйдете, то будете «плохой дочерью»? Что они могут не справиться без вас? Иногда стоит стать «плохой», чтобы позволить себе жить собственной жизнью, а не приносить себя в жертву в созависимых отношениях.
Попробуйте прямо сейчас начать отстаивать собственные границы. Я понимаю, что будет страшно, и вам придется очень непросто. Любые укоренившиеся сценарии не меняются за один день, на это нужно время, силы и смелость.
Что я имею в виду под отстаиванием границ? Попросите ваших родителей стучаться, прежде чем зайти к вам в комнату. Вам не 2 года, да и даже к детям стоит стучаться, прежде чем ступать на их территорию.
Договоритесь с родителями, что будете периодически им звонить. Перестаньте немедленно отвечать на их телефонные звонки, перезванивайте тогда, когда у вас будет на это время.
Не забывайте, что не только ваши родители нарушают ваши границы, но и вы сами позволяете им их нарушать. Я понимаю, что, продолжая жить с ними, вы не сможете обрести желанную свободу и изменить отношение к самой себе.
Но, если вы хотите изменить свою жизнь, то найдите силы и сделайте первый шаг — начните жить отдельно, как бы вам ни было страшно!
