Та-а-ак, вы понимаете, милые следящие за калориями подруги, что нас ожидает в самом ближайшем будущем? Ночь большой еды и 10 праздничных дней. Пока вся страна плавно уходит в запой, лично я ухожу в дожор. И каждый год совершенно естественно выкатываюсь из новогодней ночи колобком, а к 10 января прихожу к твердому желанию срочно начать новую жизнь.
Начинается все довольно невинно. Как и все феи, случайно оказавшиеся в этом грубом и жестоком мире, перед большими праздниками я люблю во что-нибудь впасть. Перед днем рождения я впадаю в депрессию. В период майских праздников — в нездоровую ажитацию, а перед Новым годом — в состояние волевого киселя. То есть сила воли во мне по-прежнему есть, но логическая цепочка где-то… порвалась. Вдруг находятся деньги на все, что весь год хотелось купить, — теперь можно купить это в подарок кому-нибудь… например, себе. Находится время, чтобы встретиться с теми, кого не видела, — о, как раз примерно год. Начинают происходить чудеса, потому что отваливается тормоз у фантазий и мечтаний. Но в довесок к этому чудесному набору идет желание съесть все, что так и не попробовала в уходящем году. Например, бутерброд с маслом и сыром.
Сегодня на завтрак я его наконец съела! Даже два. Бородинский хлеб — в меру пористый, с четкой, но не сильно твердой корочкой, ржаным дрожжевым запахом, ноткой патоки в немного кислом вкусе. «Твердый сыр» 40% — купленный в пасту самый дешевый твердый сыр, которому в магазине даже отказали в названии. Вкусный настолько, что куплен второй раз (нонсенс!). Масло — кажется, оно у меня еще с позапрошлогодней Масленицы. Сливочное масло в моем доме — это продукт длительного хранения, как и сахар. Употребляется только гостями, и то далеко не всеми.
И вот три этих продукта, никак не вписывающиеся в мой овощно-творожный «диетический стол No1», вдруг настойчиво лезут в тарелку. И с ними — воспоминания о школьных завтраках. Предчувствие Деда Мороза с подарками судьбы. Просто хорошее начало морозного дня. И так — каждый день. И не только на завтрак. Почему вдруг, вы думаете, я покупаю сыр для пасты? Потому что я ее — пасту эту — недавно готовила. В 9 часов вечера. Потому что как раз встретила тех, кого не видела целый год. Надо было отпраздновать. Можно было себе позволить.
Так что я медленно начинаю превращаться в рождественскую индейку. И — по опыту — буду разлагаться еще долго, по крайней мере пока каникулы не начнут ощутимо кончаться. Как, понимая это, смотреть себе в глаза? Как встречать год, едва натянув на себя одежду привычного размера? В голове только и мыслей о том, что как год встретишь, так его и проведешь. Что не мешает подъедать с праздничного стола то оливку, то икринку, то бананчик — и это уже после курса салатов и утки. А потом три дня радостно доедать оливье и прочее, до чего не дошли руки за одну ночь. И уплетая кусок печеночного торта (восхитительно жирное нечто от кулинарии, которое я ем опять же только в конце декабря и начале января), я снова задумываюсь о том, какой она должна быть, новая жизнь.
В моем мире много еды. Доступны — если не по цене, то хотя бы физически — почти любые продукты из всех уголков мира. Кулинарные книги скоро потеснят на полках брошюры вроде «10 шагов к успеху». Рестораны обновляют меню. И все ведь надо попробовать! Да и от моды на еду никуда не спрячешься — в моем мире стыдно не знать, где делают лучшие стейки и капкейки. То есть диета мне точно не грозит.
Такие вещи, как маленькие порции и «не есть после 6», тоже работают не всегда, поэтому для основы основ также не подходят. Из рабочих вариантов остались только «непревращение в свинью» (то есть минимальный самоконтроль) и «чувство глубокого самоудовлетворения» (т.е. неприятие любой еды, не доставляющей максимально широкого круга удовольствий). В результате имеем полнейший и абсолютнейший гедонизм. Совершенно не подходящий вечно худеющему человеку.
В очередной раз перебирая эти мысли, я наткнулась на пост знакомого, который вспомнил фильм «Пенелопа». Героине надо было найти любовь, чтобы избавиться от поросячьего пятачка вместо носа. И она нашла — полюбила сама себя. И вот — вопрошает мой знакомый — может, мне тоже? И не надо ходить в спортзал. Потому что ходи туда или не ходи — самоощущение и процент счастья от этого почти не меняются. И с прекрасным прессом можно найти в себе тысячу недостатков и продолжать быть несчастным лузером.
А я подумала о том, что мне вот именно это и надо. Я не раз слышала о чуде принятия себя — и до последнего считала это чистым чудом. Звучит же абсолютно сказочно: «Бросила все диеты и ограничения, ем сколько хочу, прекрасно себя чувствую, отлично выгляжу, радуюсь жизни». И только сейчас до меня наконец начало доходить — это и правда возможно. Но только «прекрасно себя чувствую, отлично выгляжу и радуюсь жизни» должно быть до, а не после снятия всех ограничений. И не снаружи должно быть, а исключительно внутри. Полюбить себя — и стать абсолютно здоровым человеком. Кажется, сейчас я придумала себе самую сложную «новую жизнь», поэтому не буду откладывать до 9 января и начну тренироваться прямо сейчас.
Всех с наступающим! И легкого вам следующего года!
Фото: East News
