Шкафы с вещами опустошил, чемоданы собрал, недочитанные книги вернул на полку, постельное белье закинул в стиралку. Осталось упаковать коробку с мамиными заготовками — банки с вареньем из айвы и фейхоа, бутылки с пряным кизиловым соусом и уваренным гранатовым соком. Все вкусное, полезное и, главное, никаких консервантов! Я пересчитываю банки, их уже больше двадцати, а мама все несет да несет. Половину погреба опустошила. «Мам, хватит, здесь уже три полных коробки. Я не смогу всего этого увезти!» Сария-ханым возмущается, приносит еще одну пустую коробку, на этот раз из-под пылесоса, начинает складывать в нее варенья. «Наслаждайтесь настоящим и меньше считайте. Это болезнь вашего поколения — постоянно что-то считаете. Свои деньги, вещи, месяцы до кого-то, годы до чего-то, сколько возможностей упустили, сколько людей потеряли».
Я возвращаюсь в Большой город. Туда, куда думал, уже не вернусь. Когда раны кровоточат и никакие обезболивающие не помогают, ты сомневаешься, что когда-то это пройдет. Да, я сомневаюсь в возможности полного исцеления, но я уверен, что со временем каждый из нас может научиться жить с болью. Именно жить, а не существовать. А это значит улыбаться, влюбляться, завоевывать, не оглядываться назад. У меня получилось. Я в хороших отношениях с собственными утратами. Правда, они иногда капризничают, дерзят, ехидничают, но эти вспышки уже воспринимаешь как особую форму мотивации. «Не засиживайся на месте! Смотри вперед и меньше анализируй!»
Крайне поучительный был уходящий год. Сложный, но зато отрезвляющий. Я перестал верить громким словам о любви, сильнее полюбил тех, кто способен на поступки, постарел на одну несбывшуюся мечту, еще сильнее поверил в себя и воспитываю в себе терпимость. Последнее мне необходимо больше всего — я часто иду на поводу у горьких эмоций и горячих порывов. Нет, я не хочу стать невозмутимым мудрецом, томно вглядывающимся в горизонт. Вечно переменчивая погода внутри меня — я принял ее, теперь осталось чуточку подкорректировать.
Через считаные часы будет Стамбул. Скоро мы с Айдынлыг сядем в машину, набитую чемоданами и мамиными вкусностями, и поедем туда, где тоже были счастливыми. Не важно, куда и почему ты уезжал. Намного важнее, когда находишь в себе силы вернуться. Кстати, это намного сложнее, чем уехать. Ведь возращение сильно отдает поражением, а его не каждый в силах признать, принять. Какое оно, мое возращение? Чего в нем больше — моего желания, в котором я себе так долго не признавался, или отчаяния, с которым панически боишься срастись? Хм.. Да ничего! В нем нет ни большего, не меньшего. Есть сам факт. В свое возвращение я ничего не вкладываю, кроме факта самого возращения.
Коробки запакованы, чемоданы уже в багажнике. Я оглядываю родительский дом. С моря дует ветер. Когда-то там, в Стамбуле, я обещал привезти ее сюда. Девушку с самым красивым именем на земле. Она хотела узнать, каким я был до встречи с ней. «К чему тебе это? Разочаруешься». Она опускала глаза, продолжала работать над тонкими бисерными цветами, а потом вдруг с ее губ срывалось что-то совершенно женское, безысходное. «Иногда рядом с тобой я не чувствую необходимости в себе. Это пугает». Я не тоскую. Я просто сожалею, что так и не довез ее сюда.
Через считаные дни наступит Новый год. У меня нет никаких ожиданий. Я просто буду продолжать движение вперед. Я буду учиться быть счастливым с тем, что есть, пока буду добиваться того, чего хочу. В наступающем году я хочу ощущать жизнь так, как ощущаю ее сейчас. Больше всего боюсь слиться с «массой» — не в том смысле, что я ставлю себя выше кого-то, нет. А в том, что не хочу стать равнодушным и живущим ради удовлетворения каких-то материальных потребностей. Благодарен судьбе за то, что она дает мне возможность оставаться самим собой, посылая мне людей, которые в меня верят и в которых верю я.
Счастливым может быть каждый из нас. А печали, потери могут стать мощным стимулом быть счастливым. Ведь только потери дают понимание того, что каждая секунда жизни — это счастье, которое нужно чувствовать и воспевать.
Я хочу, чтобы в наступающем году мы не переставали чувствовать и гордились своими чувствами — даже если они односторонние. Чтобы мы не теряли любовь к жизни — даже если она несправедливая и жесткая. А еще не переставали любить.
Прежде всего — самих себя.
Фото: Photocuisine/Fotolink
