Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
23 декабря 2013 9:22

Как начать жить для себя

Перед Новым годом уметь уделять время себе особенно актуально. Где грань между добротой для других и патологией, и излечим ли комплекс «матери Терезы»?
Рассылка
Подпишитесь на рассылку Леди Mail.Ru, чтобы быть в курсе главных новостей

Похвальное желание делать добро иногда мешает нам и портит жизнь окружающим. Если приходится жить в постоянном режиме скорой помощи, не способ ли это контролировать других? Перед Новым годом уметь уделять время себе особенно актуально. Где грань между добротой и патологией и излечим ли комплекс «матери Терезы»? Разбираемся вместе с автором «Леди Mail.Ru» и экспертом рубрики — психоаналитическим психологом Дмитрием Басовым.

У вас никогда не возникало ощущения, что те, кто просит о помощи, находятся в лучшем положении, чем вы? Но даже если нам неудобно, стремление поучаствовать часто нас не покидает. Это явление иногда называют термином «комплекс матери Терезы». В словарях его не найти, но в жизни это вполне понятно.

Этот защитный механизм призван спрятать слабые места. «Синдром матери Терезы» говорит о страхе одиночества, боязни быть покинутым, о нехватке любви. Не имея возможности озвучить истинные мотивы или не осознавая их, такой спаситель вырабатывает алгоритм, где страхи и обиды воплощаются в фанатичное желание «помогать».

«Это следствие нарушения на ранних стадиях развития, — поясняет Дмитрий Басов. — То, что называется «комплексом матери Терезы», правильнее отнести к психологическому типу личности».

«Заболевшие» одновременно переживают несколько чувств: желание отреагировать на своего рода крик о помощи и нежелание заниматься собственной жизнью.

«Они как будто приписывают свои проблемы другому человеку, — комментирует Дмитрий Басов, — и, помогая другому, пытаются решить свое. Это позволяет не ощущать свои чувства, которые слишком болезненны. Такие люди стремятся отдавать, но отказываются от помощи сами».

Носитель комплекса страдает, сталкиваясь с агрессивной реакцией на свое вмешательство, либо если его жертвенное поведение рассматривают как должное и используют.

Симптоматика

В идеале помогать надо, когда просят или есть угроза жизни и здоровью. У человека с «комплексом матери Терезы» есть ориентация на помощь и без надобности: опекает, заботится, раздает советы. Особые приметы:

• Вездесущ и назойлив, старается не расставаться с объектом благодетельства.

• «Я» на последнем месте: принести себя в жертву, действовать в ущерб себе, любить других больше себя, жить счастьем других.

• Отсутствие бескорыстных мотивов. Спасительница ждет благодарности за содеянное: от банальных слов «спасибо», «ты мне нужна», «я тебя люблю» до морального удовольствия.

• Эгоистичные устремления. Прикрываясь благими намерениями, благодетель навязывает свою волю, делает человека зависимым от себя, тем самым повышая собственную значимость, самоутверждается, поскольку в глубине души чувствует превосходство.

• Брать на себя больше, чем в состоянии сделать, предпочитать интересы посторонних потребностям близких. Типичный случай: родным требуются уход и забота, а «мать Тереза» спешит на помощь в благотворительные организации.

«Доброта — это когда человек готов откликнуться на просьбу или чувствует, что необходимо его участие, — рассказывает Дмитрий Басов. — При отказе принять его помощь испытывает облегчение, спокойно занимается своими делами. В случае с «матерью Терезой» — это навязчивость и слияние с объектом заботы. Это назойливая, порой агрессивная забота.

Такой человек будет делать «хорошо», осуществлять добро так, как он это понимает. Если бабушка считает, что борщ — это полезно и его должны есть все, то она никогда не приготовит солянку или рассольник, который любят больше. Она не станет интересоваться, а придет и приготовит».

Служба спасения

Всех «спасителей» можно поделить на три группы. Первую характеризует демонстрация своих желаний по отношению к другим как чего-то первоочередного. Вторую — контроль и деспотичное вмешательство. (Например, навязывание жизненного сценария ребенку). Третью — действительно альтруистичное желание творить добро, быть всепрощающей.

Причины

На поверхностном уровне такое поведение можно рассматривать как «вампиризм». Человек делает подкуп, обо всех заботится, а на самом деле хочет, чтобы позаботились о нем. Делает другим то, в чем нуждается сам. Переживание «как за себя» приравнивается к переживанию о себе.

«Если говорить психоаналитическим языком, — поясняет Дмитрий Басов, — это нарушение на оральной стадии развития. Ребенок рождается, личности еще нет, она появляется к трем годам, когда его «я» полностью сформировано. До года ему нужен постоянный стабильный объект — мама, он воспринимает ее как неотделимое.

Этот объект позже становится частью психики ребенка. В норме, если обеспечен хороший уход, забота — объект целостный: ребенок понимает, что другой человек отдельный, что у мамы есть свои желания.

Но если малыш недополучил материнской заботы, его регулярно оставляли в одиночестве, или, наоборот, мама была гиперопекающей, поглощающей, не видела его индивидуальности, не учитывала его желаний, то ребенок, вырастая, может не чувствовать разницы между собой и другими. Такие люди обычно говорят, «надень свитер, мне холодно» или «я голодна, покушай». Парадоксальная фраза. Нет разделения в объекте.

Человек, по сути, утрачивает свое «я», не осознает своих желаний. Ему требуется постоянное отражение. «Я сделал, подарил, позаботился; или пришел, приготовил еду — значит, «я есть», «я существую». Если он перестает помогать или его помощь отвергают, это вызывает сильную тревогу, ощущение отвержения, ненужности, одиночества и обиды: «я для вас все, а вы для меня ничего».

Как себе помочь

Признать наличие проблемы. Если вы отдаете много сил другим, спросите себя — для чего я так поступаю? О ком на самом деле забочусь? Делаю искренне или во мне говорят неудовлетворенные потребности? Как воспринимаю отказ?

«Человек ведет себя уже по-другому: «да, я не буду готовить борщи, но буду как-то по-другому привлекать к себе внимание», — рассказывает Дмитрий Басов. — Осознание дает шанс задуматься: например, «в моем детстве было вот так» или «другой человек — он другой, ему нужно что-то другое».

Для тех, кто решит заниматься самолечением, можно советовать изучить теорию треугольника Карпмана, или треугольника судьбы: «преследователь, избавитель, жертва». Есть определенный закон, по которому они меняются ролями.

«Для того, чтобы избавиться от миссионерского отношения, перестать переносить свои проблемы на других, а решать их самостоятельно, нужны годы психотерапии, — комментирует Дмитрий Басов. — Долгосрочная психоаналитическая терапия помогает вернуться в детство, восстановить «хороший материнский объект», прожить сепарацию, (отделение) и стать здоровой самодостаточной личностью».

Как спасаться от нежелательной «помощи»

В созависимые отношения вступают похожие по типу личности.

«У «матери Терезы», — продолжает Дмитрий Басов, — гиперкомпенсированная (гиперопекающая) материнская часть. Те, у кого она недоразвита, чувствуют себя беспомощными — они и попадают в зависимость от «матери Терезы». Если созависимость вызывает протест, отягощает, на поведенческом уровне помогает доброжелательный отказ. «Спасибо, я не нуждаюсь, я сам». Но вся сложность в бессознательной потребности в заботе: «мать Тереза» делает других беспомощными, а для них становится незаменимой. «Ты ничего не можешь, не умеешь, а я могу».

Если человек ощущает себя достаточно сильным, он начинает выходить из этих созависимых отношений. «Вари свой борщ, если хочешь, пусть стоит, портится. Я сам сварю то, что мне нравится».

Реальный шаг для объекта опеки — переключиться с анализа навязчивого объекта на самоанализ. Вместо «она плохая, мне жалко ее обидеть» — на «наверное, я в этом нуждаюсь, раз не могу сам сварить суп, а ем этот борщ и страдаю. Значит, и во мне есть часть причины, если я попадаю в такие ситуации? Почему я вызываю желание заботиться о себе, почему не решаю сам? Как я позволяю с собой так поступать? Для чего мне нужно, чтобы за меня кто-то что-то делал?»

Обнаружили ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.
Леди Mail.Ru
Комментарии
118
Оксана Петрова
В статье не учтен еще один момент. Разве человек, умеющий что-то делать хорошо, не может почувствовать себя ОБЯЗАННЫМ передать свой опыт другим? Когда живешь с чувством, что кому-то очень пригодятся твои навыки и знания, которые, может быть, ему не у кого и некогда будет перенимать где-то на стороне. Разве плохо подтянуть коллегу (не соперника за должность) безвозмездно в работе? Разве плохо обучить плавать того, кто истерически боялся воды, а теперь гоняет с тобой в волнах наперегонки? Разве плохо скрасить серые будни и принести что-то вкусное для ВСЕХ в офис?
СсылкаПожаловаться
Татьяна Кривенко
ОКСАНА ,Я С ВАМИ ПОЛНОСТЬЮ СОГЛАСНА.
СсылкаПожаловаться
Svetlana Habeeva
Я на днях прочла потрясающую книгу "Дикая" Шерил Стрэйд. Главная героиня пережив потрясение после смерти матери собственными руками решила разрушить свою жизнь. Я и представить себе не могла как наши внутренние проблемы могут влиять на наши поступки. Шерил начала изменять мужу, связалась с наркоманом, забеременела от него.. А потом ушла в долгое пешее путешествие. Благодаря этой книге я переосмыслила себя, теперь гораздо бережнее отношусь к себе и своим желаниям, ведь это как важно. Чтобы потом не случился такой взрыв, как у главной героини книги.
СсылкаПожаловаться
MisS_Sweet
вот и я такая же....всегда думаю "ну как он без меня, он же такой беспомощный"...не могу о себе думать...это болезнь. блин
СсылкаПожаловаться
Валентина .
Я часто делаю замечания своему сыну,не знаю,как с этим бороться. Это его выводит из себя,ему 12 лет. Но если ему не говорить их то он будет ходить в свитере одетым задом наперед,в грязной обуви,не расчесанным,если одевает рубашку,то обязательно воротник завернется и он его не вывернет и так каждый день. А ведь если он на себя не смотрит,другие то обращают на внешность. Вот она навязчивость? И как можно решить эту проблему?
СсылкаПожаловаться
Ирина Шибалова
В ответ на комментарий от Валентина .
Валентина .
Я часто делаю замечания своему сыну,не знаю,как с этим бороться. Это его выводит из себя,ему 12 лет. Но если ему не говорить их то он будет ходить в свитере одетым задом наперед,в грязной обуви,не расчесанным,если одевает рубашку,то обязательно воротник завернется и он его не вывернет и так каждый день. А ведь если он на себя не смотрит,другие то обращают на внешность. Вот она навязчивость? И как можно решить эту проблему?
СсылкаПожаловаться
Валентина, очень понимаю ваши чувства. Мой сын, вынужден был покинуть родительское гнездо в 16 лет. Переехал учиться в другой город. Я его навещала не чаще 2 раз в год, он приезжал на каникулы. Каждый раз я испытывала шок от его вида: длинные волосы, синие, зеленые волосы, ирокез, одежда в стиле "Гранж"( если кто не слышал, то кто одевается так похожи на бомжей), по несколько серег в ухе и т.д. Каждый раз встречаясь, я с юмором предлагала сделать похороны очередным рваным джинсам и купить новые. Мой папа однажды не разговаривал с внуком 3 месяца (это после его смены цвета волос). А, я продолжала улыбаться и предлагать из пяти рваных джинс, на его выбор, выбросить одни и купить на смену новые. Теперь ему 32 и он женат, давно не красит волосы, регулярно делает стрижку, не одевается как бомж, но костюм с галстуком все равно не любит носить. И в этом как раз виноват мой папа, он тоже перед ним в костюме и галстуке никогда не представал. Очень трудно представить, что ребенок из высшего сословия в Х1Х веке одевался бы иначе, чем его близкие. Так, что посмотрите на окружение сына, может человек, который авторитетен для него такой же. А, еще это может быть возрастным моментом. Просто намойте ему обувь. И попросите, чтобы и он вам чем-нибудь помог, что ему больше нравиться. Купите рубашки с жестки воротничками. Если он загнется, будет неудобно самому. Я думаю это все временно. Главное, чтобы он привык к чистой обуви и чистой одежде. Но, руки надо мыть перед едой - это табу))).
СсылкаПожаловаться
****Talichka****
В ответ на комментарий от MisS_Sweet
MisS_Sweet
вот и я такая же....всегда думаю "ну как он без меня, он же такой беспомощный"...не могу о себе думать...это болезнь. блин
СсылкаПожаловаться
это болезнь....
СсылкаПожаловаться
Светлана Рюмичева
C наступающим Новым годом! Спасибо. Статья, Дмитрий, классная.Нашла ответ - уйти на пенсию!!! возможностей опекать и помогать будет меньше, свободного времени о-го-го сколько будет для себя ЛЮБИМОЙ!!!
СсылкаПожаловаться
Дина Губанова
В ответ на комментарий от Ирина Шибалова История переписки2
Ирина Шибалова
Валентина, очень понимаю ваши чувства. Мой сын, вынужден был покинуть родительское гнездо в 16 лет. Переехал учиться в другой город. Я его навещала не чаще 2 раз в год, он приезжал на каникулы. Каждый раз я испытывала шок от его вида: длинные волосы, синие, зеленые волосы, ирокез, одежда в стиле "Гранж"( если кто не слышал, то кто одевается так похожи на бомжей), по несколько серег в ухе и т.д. Каждый раз встречаясь, я с юмором предлагала сделать похороны очередным рваным джинсам и купить новые. Мой папа однажды не разговаривал с внуком 3 месяца (это после его смены цвета волос). А, я продолжала улыбаться и предлагать из пяти рваных джинс, на его выбор, выбросить одни и купить на смену новые. Теперь ему 32 и он женат, давно не красит волосы, регулярно делает стрижку, не одевается как бомж, но костюм с галстуком все равно не любит носить. И в этом как раз виноват мой папа, он тоже перед ним в костюме и галстуке никогда не представал. Очень трудно представить, что ребенок из высшего сословия в Х1Х веке одевался бы иначе, чем его близкие. Так, что посмотрите на окружение сына, может человек, который авторитетен для него такой же. А, еще это может быть возрастным моментом. Просто намойте ему обувь. И попросите, чтобы и он вам чем-нибудь помог, что ему больше нравиться. Купите рубашки с жестки воротничками. Если он загнется, будет неудобно самому. Я думаю это все временно. Главное, чтобы он привык к чистой обуви и чистой одежде. Но, руки надо мыть перед едой - это табу))).
СсылкаПожаловаться
Умница!!!Поддержу на все 100%
СсылкаПожаловаться
Светлана Гневашева
Перед НГ мой молодой человек сказал, что полюбил другую. И это натолкнуло меня на мысль - почему я не живу для себя? Я столько сделала для него, заботилась, ухаживала, вкладывала в наши отношения, а итог? Может это не особо связано, но в этой статье я узнала себя, причем не только в отношениях с парнем, но и в отношении к другим окружающим меня людям и поведении.
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Горячие темы форума
У меня двое сыновей. Один заканчивает престижный ВУЗ, другой престижную школу. Жильем и машинами будут обеспечены. Старт будет дан отличный. Хотелось бы соответствующих им жен, а мне стало быть...
736
Цель на 2017 год - выйти замуж!
Алевтина Добронравова
Всем привет! В-общем задалась целью в 2017 году найти мужчину и выйти замуж. В личной жизни катастрофически не везёт, надоело. То нарциссы попадаются, то маменькины сынки, сил моих больше нет! Иногда...
430
Мне 30+, муж есть, но мы убежденные чайлдфри. На данный момент осталась без работы и хожу по собеседованиям. Ну и само собой, у потенциальных работодателей возникает вопрос по поводу детей. Вначале...
424
вот хочу расказать что хороший специалист всегда найдет как людям памагать. вчера была на больнице там один мужчина руку резал на ладошке от яблоки. и никто не знал что делать. а ядоставала от сумки...
423
Сразу скажу, я сама живу в МО, моя жизнь меня устраивает и никуда переезжать я не хочу. Интересно сколько таких же как я на этом форуме? Здесь часто мелькают темы про переезд на пмж за границу или...
380
На «Леди Mail . Ru » объявляется конкурс «Зимние блюда»! Добавляйте свои пошаговые рецепты на сайт и выигрывайте призы! Количество рецептов от одного участника – неограниченно! Конкурс продлится до...
8
Подпишитесь на нас
Рассылка Леди Mail.ru