Письмо в редакцию @Леди:
Помогите, пожалуйста, советом.
Я растила дочь без мужа, с моей мамой, муж ушел, когда ребенку был год.
Сейчас дочь – студентка третьего курса университета. Она хорошо училась, да и сейчас учится неплохо. Мы с ней эмоционально были до второго курса очень близки. Я очень переживаю за дочь на сессиях, экзаменах, стараюсь ей помочь.
Все 20 лет ее жизни мы вместе делили все праздники, поездки. Конечно, я понимала, что дочь растет и ей надо отделяться от меня, но не думала, что это произойдет так скоро. У многих моих знакомых дочери, да и сыновья живут с родителями до окончания вуза, а порой и больше.
Бабушке 80 лет, у нее непростой характер, но я уже смирилась, что она живет с нами. Возможность отделиться есть, но это не так легко, возможно, понадобится время.
Но дочь мне заявила на днях, что через два года она точно уйдет от нас и будет жить одна. Я ее понимаю, что она хочет стать самостоятельной. Понимаю, что надо отпустить, хотя в мечтах хотела бы отпустить ее уже к молодому человеку...
Проблема во мне: я вся извелась, плачу, когда она не видит, ночью не сплю, полная апатия, на работе все валится из рук. Но особенно страшно дома. Прихожу домой, жду дочь с занятий, а сама ничего не могу делать, только по комнате хожу... На душе камень... Плачу от бессилия как-то изменить ситуацию.
Сейчас у меня одно желание: когда она уйдет, оставаться с ней хотя бы на связи, хотя бы изредка видеть ее, знать, что у нее все хорошо... Сначала я думала, что ей надоела опека бабушки, и надо просто разъехаться, но она и со мной жить не хочет... Простите за сумбурный рассказ.
Семейный психолог Ольга Романив не совсем понимает, какой именно совет хочет получить мама совершеннолетней дочери: как вернуть дочь в лоно семьи или как принять ситуацию, что дочь стала взрослой и хочет жить самостоятельно?
Главная проблема многих женщин, воспитывающих детей в одиночестве, в том, что они видят в своих сыновьях и дочерях партнеров, с которыми они в горе и радости, в совместных отпусках, в наблюдении за их успехами. И вместо самостоятельности и полноправной сепарации в результате происходит перекладывание ответственности за психологический фон мамы на хрупкие детские/подростковые плечи, за которым следуют манипуляции и навязывание отпрыску чувства вины.
Мама оставаться одна не хочет: она всю жизнь тебе отдала, вот и ты свою на алтарь жертвенности теперь принеси – по сути ситуация выглядит именно так.
Мама не ожидала, что дочь вместо того чтобы продолжить семейную традицию жить с родительницей всю оставшуюся жизнь, возьмет и проявит характер, заявив, что через пару лет съедет. В общем-то, девочка поступила как вполне зрелый и ответственный человек: предупредила о своем решении даже не за две недели, а за два года, чтобы мама могла морально подготовиться. И мама начала…
«Сейчас у меня одно желание: когда она уйдет, оставаться с ней хотя бы на связи, хотя бы изредка видеть ее, знать, что у нее все хорошо...» – и начала, естественно, с чувства жалости к себе.
Почему-то в ее понимании дочь должна уйти в самостоятельную жизнь, оборвав в ней все связи.
Хотя можно и нужно с собственным ребенком сохранить если не дружеские, то хотя бы приятельские отношения. Уже не говоря об общении, совместном (иногда) времяпрепровождении, каких-то общих интересах, которые никуда не денутся.
Даже разъехавшись, можно отправиться вместе в поездку, пойти в кино или театр – дочь по-прежнему останется дочерью, а вы – ее мамой. И к этому можно отнестись без паники. Более того, она еще и скучать, возможно, будет по вам (иногда).
Сепарация совершеннолетнего ребенка – это нормально.
Желание сепарироваться от родителей – это возможность человеку начать свою жизнь вне контекста вашей, не зависеть от вас, делать то, что хочется.
Подозреваю, что при наличии дочери-студентки вы еще достаточно молодая и интересная женщина. Дочь дает вам шанс перестать зацикливаться на ней и заняться собой: попытаться устроить личную жизнь, если есть желание, или заняться тем, о чем мечтали, но, возможно, откладывали. Или обрести новое увлечение, которое позволит вам взять ответственность за свой эмоциональный фон в собственные руки и стать самостоятельным в психологическом плане, довольным собой человеком.
Задача родителей: вырастить, воспитать, научить самостоятельности своих детей, а потом выпустить их из гнезда и заняться собственной жизнью. Вы и так очень много лет потратили, проживая жизнь дочери, не заставляйте ее в молодом возрасте проживать вашу жизнь.
Дать ей возможность быть счастливой и набивать собственные шишки – это называется жизненным опытом, и у каждого он свой.
