Sex, как известно, sells (англ. — секс продает), и продает совершенно все: от косметики и одежды до сантехники, автомобилей и недвижимости. Поэтому мозг несчастного современного городского жителя чуть ли не ежесекундно бомбардируется сообщениями о том, что нормальный половозрелый человек должен хотеть всегда и везде. Иначе что-то с ним не так.
Многие пары, особенно те, что со стажем, начинают сравнивать эту «норму» со своей интимной жизнью и приходят к неутешительному выводу: секса мало. Для начала стоит понять кое-что важное про «нормы»: их не существует. Кому-то достаточно близости раз в неделю, а кому-то секс необходим каждый день. Пожалуй, единственный инструмент для измерения индивидуальной нормы — удовлетворенность.
«Есть еще такой момент: у каждой пары складывается свой условно-физиологический ритм. Когда семейная жизнь устоялась, быт налажен, обязанности распределены, секса может стать меньше, чем в медовый месяц, — объясняет Инна Мельникова. — Но это вполне закономерно и вовсе не значит, что он стал хуже».
Так что, если в целом вы довольны своими отношениями, то ничего менять и не стоит. А вот если чувствуете, что не хватает экспериментов, нежности или страсти — это уже повод задуматься, как повысить удовлетворенность. Мы предлагаем несколько способов.
Перестать обижаться и манипулировать
Есть несколько стереотипов о сексуальном поведении, которые плохо влияют и на мужчин, и на женщин. Например, принято считать, что мужчина «всегда хочет» и «ему нужно только одно». А значит, в любой момент по зову женщины он должен предстать перед ней в полной боевой готовности. И если этого не происходит, пылкая любовница может обидеться, расстроиться и испытать разочарование. Что странно: мужчина имеет такое же право отказаться от секса.
Насчет женщин тоже есть предубеждения. Например: они манипулируют мужчинами, отказывая в сексе. И это только верхушка айсберга. А ниже — подводные камни любых близких отношений, недоговоренности, обиды, неоправданные ожидания и невысказанные претензии.
Мы уже писали о том, как секс может улучшить отношения, теперь пришла пора сказать, как отношения способны его ухудшить.
«Замалчивание проблем, как и открытые скандалы, не разрешившие их, постепенно, день за днем увеличивают отчуждение и со временем вызывают отвращение друг к другу, — объясняет Инна Мельникова. — А неприязнь — не лучший спутник страсти».
Есть ли выход? Да, перестать использовать секс как регулятор отношений. Начать воспринимать его как процесс, приносящий радость и удовольствие.
Научиться говорить о сексе
«Как практикующий сексолог, я вижу, насколько трудно бывает и мужчинам, и женщинам говорить о сексе. Люди стесняются обсуждать, что им нравится или нет. Чего они ожидают, что хотели бы исправить, — говорит Инна Мельникова. — В итоге остаются неудовлетворенными. А кому хочется заниматься сексом, который не радует?»
Вот и находятся причины, чтобы его избежать: усталость, занятость, плохое настроение и головная боль.
Поэтому так важно научиться говорить с партнером о сексе. Спокойно, без претензий вести диалог о предпочтениях, делиться тем, что нравится. Рассказывать о том, что неприятно. Важно не бояться сказать, например: «Ты знаешь, я недостаточно возбуждаюсь, можешь меня больше обнимать, гладить и целовать перед сексом?» Потому что партнеры не экстрасенсы, мысли читать не умеют. И никогда не научатся.
Отделить интимную жизнь от бытовой
Жизнь среднестатистической семьи практически всегда можно описать словами Лермонтова: «Смешались в кучу кони, люди». Обычно в отношениях все словно слепливается: ссоры, быт, праздники, еда, секс, дети, отдых и домашние дела. Эту проблему усугубляет жилищный вопрос.
И вот пара ложится в постель и принимается обсуждать ремонт на кухне, лечение собаки и то, в какой сад лучше отдать ребенка. Потому что жизнь происходит постоянно и все пытаются успеть ее прожить. А секс не терпит суеты.
«Поэтому так важно отделить сексуальную жизнь от бытовой, семейной. Договориться: на кухне мы едим, обсуждаем дела. Выгуливая собаку, выясняем отношения. А в спальне говорим о сексе, занимаемся сексом и отдыхаем. Мы забываем об обидах, не вынесенном мусоре и квартплате», — рекомендует Инна Мельникова.
Да, у всех сложный квартирный вопрос. Но людей не он портит, а их неготовность к диалогу и действиям.
Не думать, что вы знаете своего партнера
Люди, которые долго находятся в отношениях, почему-то начинают думать, что знают своего партнера. Что он любит есть, как складывает рубашки и белье какого цвета предпочитает. Это заблуждение — прямая дорога к предсказуемому и скучному сексу.
«Стоит помнить, что партнер — отдельная личность, постичь до конца которую невозможно. Все про него знать нельзя. Гораздо реалистичнее — постоянно узнавать партнера, тем более это не так трудно: люди меняются, каждый день приобретая новый опыт, знания, переживания», — обращает внимание Инна Мельникова.
Мы уже не говорим о том, что каждые семь лет полностью обновляются все клетки человеческого тела, процесс этот происходит постоянно. И ваш такой, казалось бы, привычный партнер меняется даже не день ото дня, а каждую минуту.
Интерес, любопытство — базовая эмоция, которая дарит много энергии для исследований, экспериментов, меняет людей и их жизнь. Сексуальную в том числе.
Отдыхать
А чаще всего заниматься сексом и получать от него удовольствие мешает банальная усталость. Придешь с работы уставший, детей накормишь, уроки проверишь, уборку сделаешь, завтрашний день запланируешь... И вот уже одна мечта: добраться до кровати, чтобы лечь спать.
Отдыхайте. Найти время для себя и друг для друга нетрудно. Особенно, если помнить, что смысл жизни — не в ежедневной гонке, а в счастье быть рядом с близкими, любимыми людьми.
