О том, что отношения в семье должны основываться на любви, взаимном доверии и уважении, известно всем. Но нам часто не хватает знания неких тактических приемов, которые помогли бы воплотить в жизнь эту нашу глобальную стратегию. Читая книги по воспитанию детей, я открыла для себя три приема, которые «работают» и в отношениях со взрослым. Первый относится к пониманию нашего собственного внутреннего мира, остальные — к взаимоотношениям с другими людьми.
1. «Колесо осознания»
Этот прием помогает не раскрашивать мир в черно-белые тона, не «застревать» на отрицательных эмоциях и не прокручивать в голове одну и ту же навязчивую мысль.
Авторы книги «Воспитание с умом. 12 революционных стратегий развития мозга вашего ребенка» предлагают воспользоваться моделью «колеса осознания». Суть модели в том, что содержимое нашей психики можно изобразить в виде велосипедного колеса со ступицей в центре и ободом. Обод — это все наши мысли и чувства, мечты и желания, воспоминания и ощущения. Ступица — поле осознания, которое позволяет нам понимать себя и принимать лучшие решения.
Порой наше психологическое состояние определяют лишь несколько точек на ободе колеса, затмевая все другие точки. Но при желании мы всегда можем повернуть колесо и сосредоточить свое внимание на других точках обода. Воспринимать себя следует во всей полноте — из ступицы, осознанно выбирая, сколько внимания уделить тому или иному аспекту нашей психики. А вернуться в центр осознания можно, сосредоточившись на собственном дыхании (как утверждают авторы книги, научиться этому могут даже дети четырех-пяти лет). Так, оказавшись в центре своей осознанности, мы сможем взглянуть на вещи шире и избежать одержимости негативными эмоциями и мыслями.
2. «Активное слушание»
Этот метод помогает выслушать человека, помочь ему высказаться, и как следствие его негативные переживания либо исчезают полностью, либо ослабевают. И что немаловажно, активно выслушанный человек сам продвигается в решении свой проблемы.
Метод активного слушания популяризирует в нашей стране известный детский психолог Ю.Б. Гиппенрейтер (см. ее бестселлер «Общаться с ребенком. Как?»). Но придумал его американский психолог Карл Роджерс, он назвал метод «эмпатическим слушанием», т.е. сочувствующим.
Активно слушать, по сути, очень просто: нужно повторить услышанное (желательно в утвердительной форме, поскольку вопрос не отражает сочувствия), обозначив при этом чувства человека. После каждого ответа важно также держать паузу — это время принадлежит собеседнику, не стоит забивать его своими соображениями, вопросами и замечаниями.
— Не буду больше водиться с Петей.
— Ты не хочешь больше с ним дружить.
— Да.
— (После паузы.) Ты на него обиделась.
— Да, он забрал у меня машинку... (Продолжает рассказывать.)
Несмотря на простоту, беседа по способу активного слушания очень непривычна, потребуется какое-то время, чтобы овладеть ею, преодолев инерцию привычной беседы. Ведь чаще всего мы человека толком не слушаем, а сразу пытаемся ему помочь — проявляем жалость, даем мудрый совет, делаем философское заключение, устраиваем мини-сеанс психоанализа или начинаем говорить о себе, пытаясь доказать собеседнику, что в своих переживаниях он не одинок. А между тем, все, что ему нужно, это быть услышанным. Когда человек видит, что кто-то признает его внутреннюю боль, дает возможность рассказать о том, что волнует, он начинает себя чувствовать менее расстроенным и даже способным справиться со своими чувствами или возникшей проблемой.
Яркой иллюстрацией метода активного слушания служит отрывок, пусть и пародийный, из сериала «Теория большого взрыва», облетевший весь Интернет (одна из рекомендаций к просмотру рекламирует метод очень достойно: «Как вести разговор, если вы не понимаете о чем речь. Техника активного слушания. Уровень — Бог»).
3. «Я-сообщения»
Этот прием помогает выразить свои отрицательные чувства (гнев, разочарование, раздражение и пр.) в необидной и неунизительной для близкого человека форме.
Суть проста: когда вы говорите о своих негативных чувствах кому-то, говорите от первого лица, сообщайте о себе самом и своем переживании, а не о другом человеке и его поступках. Пример: вы торопитесь на работу, а сын катает под ногами машинку, мешается, в общем, раздражает вас. Вместо приказного и обидного «Перестань тут ползать, ты мне мешаешь!» стоит сказать «Мне трудно собираться на работу, когда под моими ногами кто-то ползает, и я все время спотыкаюсь».
На первый взгляд разница между «Я-сообщениями» и «Ты-сообщениями» небольшая, да и вообще, «Ты-сообщения» нам привычнее и удобнее. Но если вдуматься, каждое из них содержит обвинение и критику в адрес другого человека и далеко не всегда приводит к желаемому результату: мало кому нравится действовать по приказу. «Я-сообщение» дает возможность человеку учесть наши переживания и самому принять решение.
Как и в случае с активным слушанием, научиться посылать «Я-сообщения» непросто, и на первых порах возможны ошибки (вроде «Мне не нравится, что ты ползаешь у меня под ногами». Избежать такой ошибки просто — используйте безличные предложения, неопределенные местоимения и обобщающие слова: «Мне не нравится, когда дети ползают у меня под ногами»).
А какие психологические приемы «работают» в вашей семье?
