Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты

Дочки-матери

Казалось бы, если в семье рождается дочка, то добрые взаимоотношения с матерью ей написаны на роду. Но в реальной жизни не всё так просто.
Рассылка
Подпишитесь на рассылку Леди Mail.Ru, чтобы быть в курсе главных новостей

Казалось бы, если в семье рождается дочка, то добрые взаимоотношения с матерью ей написаны на роду. Но в реальной жизни не всё так просто. В редких семьях бывает тишь да благодать. Обычно всё наоборот, женщины часто жалуются на то, что взаимоотношения с дочерью либо совсем не складываются, либо складываются трудно.

И причины не всегда на виду. Одна моя подруга так и не смогла простить матери слов, сказанных в пылу гнева пятилетнему ребёнку:"Я родила тебя, только чтобы привязать к себе твоего отца". Мать забыла об этих словах через пять минут, а дочь не может забыть и спустя десятилетия, хотя сама давно стала мамой.

veer.com
Поэтому каждой женщине нужно помнить об уязвимости психики ребёнка и постараться не говорить ничего такого, что может испортить взаимоотношения не только с рождённым малышом, но и с тем, что ещё в чреве. Не говоря о том, чтобы ударить малыша, тем более при посторонних. К сожалению, нередко можно видеть на улице, как ребёнок закапризничал, заупрямился, и молодая мама тотчас распустила руки, шлёпая его прямо на улице.

О какой любви можно говорить в дальнейшем?

В Европе ребёнок запросто может обратиться в суд с жалобой на родителей за насилие. У нас с этим сложнее, хотя такие примеры есть и у нас. Например, в Урюпинском районе Волгоградской области первоклассник Петровской средней школы Максим Минеев обратился в суд на мать, которая, заставляя его делать уроки, применяла физические наказания. В результате мать была приговорена судом к штрафу в 2500 руб.

Хорошо это или не очень?

На мой взгляд, если родители и дети не могут разрешить свои споры без вмешательства третьих лиц, страдает вся семья, и в дальнейшем по мере взросления ребёнка все труднее найти равновесие в отношениях. Кроме того, именно в семье закладываются основы мировоззрения и скрывается источник неувязок и трудностей ребёнка во взрослой жизни. Например, я знаю очень милую семью, которая состоит из трёх поколений женщин – бабушки, мамы и внучки. Они прекрасно уживаются втроём, но все три разошлись с мужьями.

Следовательно, есть что-то в их женской сущности, что не даёт им возможности наладить отношения с противоположным полом, и эта черта или несколько черт характера передаются от мамы к дочке, лишая их счастья. Может быть, бабушка, обиженная на мужа, твердила дочери о природном «кобелизме» всех мужчин, внушала, что надёжных мужчин нет? И потом дочь, в свою очередь расставшись с мужем, то же самое говорила при своей малютке?

На мой взгляд, как бы женщина ни была обижена на мужа, она не должна мешать отцу видеться с дочерью ради блага последней. Если бывший муж не законченный алкоголик или наркоман, не уголовник, то его присутствие просто необходимо в жизни взрослеющей девочки. И не нужно с самого начала готовить дочь к роли жертвы.

Переступите через свою гордыню, начните после развода с мужем новую жизнь, найдите себе хобби и разделите его с маленькой дочерью. В разговорах об отце не обливайте его грязью. Скажите, что так случилось, что вы развелись, но папа любит ее по-прежнему. Перемыть кости бывшему мужу можно в компании подруг. Но никак не в присутствии дочери. Если, конечно, вы не хотите, чтобы и она осталась одна с ребёнком на руках.

И в то же время не стоит ради ребёнка жить с алкоголиком, человеком, поднимающим на жену руку. И если женщина говорит, что она живёт с такой пародией на мужчину ради ребёнка, то разрешите ей не поверить. Она живёт не ради ребёнка, а из-за страха, неуверенности в своих силах, неумения выстроить свою жизнь самостоятельно. Таким жёнам неплохо было бы знать, что их «ради ребёнка» оборачивается в дальнейшем для девочки сломанной судьбой, ибо она так же, как мама, в 99 случаях из ста связывает свою жизнь с алкоголиком, позволяет унижать и избивать себя. Девочка, сама того не осознавая, копирует маму. И так из поколения в поколение. Для блага же дочери мама должна научить девочку отстаивать свои права, уметь себя защищать.

Моей школьной подруге было года четыре, когда бабушка сказала ей: "Никогда не позволяй мальчику дёргать себя за косу. Всегда давай сдачи". Она восприняла это как аксиому. Когда пошла в школу, у неё была самая длинная и толстая коса, но за все 10 лет девочку за неё не дёрнул ни один мальчик. Наверное, просто ощущалась её готовность постоять за себя.

Для девочки очень важно, как складываются отношения в семье не только между мамой и папой, но и между бабушкой и дедушкой. Девочка может приглядываться к семьям родственников, соседей, друзей. И если девочка задаёт маме какие-то вопросы по этому поводу, даже не совсем удобные, мама не должна изображать из себя страуса и прятать голову в песок. Следует спокойно, со скидкой на возраст дочери, разобрать с ней ту или иную ситуацию и сказать, как она сама бы поступила, что она одобряет, а что нет. Все разговоры мамы с дочерью – это заготовки к сценарию будущей взрослой жизни девочки.

В то же время женщина не должна стремиться воспитать дочь своим двойником. У каждого ребёнка должен быть свой опыт, свои

veer.com
ошибки и свои победы. А ещё некоторые мамы вдруг перестают жить собственной жизнью и начинают жить жизнью дочери. Через неё они пытаются исправить собственные ошибки и осуществить собственные мечты, например, насильно таская девочку на фигурное катание, которое она ненавидит всеми фибрами своей души. Это тупик.

Если вы будете упорствовать в навязывании дочери своих желаний, принуждать её к тому, что ребёнку не нужно, то трудно надеяться, что, повзрослев, дочь будет поддерживать с матерью доверительные отношения. Скорее всего, она поспешит как можно раньше вырваться из-под родительской опеки, либо сбежав из дома, либо выскочив замуж за первого встречного.

Психологи часто просят мужчину и женщину нарисовать круги и вписать туда свои Я. Женщины, как правило, пишут – Мы. Мужчины — Я + Я. Мне кажется, что второй вариант предпочтительнее не только в ситуации с мужчиной, но и с рёбёнком. Я + Я — это две личности, два дружеских государства.

Они могут дружить, сотрудничать, но залезать на духовную территорию другой личности всё-таки не стоит, это может привести к непониманию и конфликтам. Ваша дочь, даже маленькая, – личность, не держите её под постоянным контролем, не играйте роль супердержавы, не давите, не настаивайте, чтобы ребёнок говорил вам всё. Пусть у дочери будут собственные маленькие тайны. Ведь она будущая женщина, а, как известно, в каждой женщине должна быть тайна.

Говорят, что как мама относится к самой себе, так она относится и к своей дочери. Поэтому следите за собой, любите себя, повышайте свою самооценку. И любите свою дочь не за хорошие оценки, не за тщательно вымытый пол и не за приход домой до одиннадцати, а просто за то, что она у вас есть.

Обнаружили ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.
Леди Mail.Ru
Комментарии
76
Сашунька.)) =*
В ответ на комментарий от anonim-5e64b6dc-18:49-07022011@
Комментарий удален.Почему?
Конечно нет! Подумайте о сыне , ведь ему нужен отец , хоть и не родной , но ведь мальчику нужно вырасти мужчиной ...
СсылкаПожаловаться
Юлия Оборотень МакНейл
у меня тоже есть родители ,причем в жизни неплохие люди, но..мама со мной почти не разговаривает, отец тоже, хоть и работаем вместе. Я для них всегда была кем-то..не родным что ли..С 12 лет до сих пор попрекают двойкой за алгебру...
СсылкаПожаловаться
Анастасия Степанченко
Это моя боль. Скорее всего навсегда.... У меня 2 дочери, старшей 8 лет, младшей 5. 4 года назад я ушла от мужа. Последние 2 года совместной жизни стал резко и много пить, а потом ещё и руки поднял. Я решила, что развод - лучший выход. Детьми он не интересуется не помогает никак - водка всё победила, наверное. 2 года назад появился в моей жизни молодой человк и нашел подход ко всем нам. Девчонки зовут его папой (это самостоятельно принятое решение, они прекрасно знают что папа есть, а я не пичкаю их страшилками про родного отца), и мне с ним хорошо. Но стала замечать то, что меня не устраивает... Он строг и требователен к старшей - школа началась, тебователен к младшей. Не могу сказать, что он перегибает палку, но мне это не нравиться!!! Мои девочки итак натерпелись уже! Это во мне кричит сердце, но разум находит объективную платформу к действиям подобного рода: старшая дочь действительно не самостоятельна и ленива слегка, дай волю или поручи задание - ни уроки не делаются совсем, ни какое задание или просьба не выполнятся; младшая дочь любит шкодить, жадничать и мстить, не всегда безобидно, и не реагировать на слова и замечания принципиально - здесь властна только я (ко мне прислушивается, но всех остальных доводит безбожно своим упрямством: напимер, бабушку до сердечных капель, тетю ил воитателя в детском саду до слез - редко, конечно, но бывает). И не знаю что делать........Как быть........ Они играют с ним, бегут обнимать, когда приходит домой, но боятся его это тоже также верно как и предыдущее. Я тоже боялась в детстве отца и иногда казалось ненавидела, плакала и обещала сама себе, что я не буду с ним общаться когда вырасту за то, что строго относился к учебе и обязаностям по дому, не пускал тусить и т. д. Но сейчас папа - мой самый лучший друг, именно он меня поддержал, когда быо очень плохо и помог мне. И сейчас я могу казать с полной ответственностью , что мой папа - самый лучший папа на свете, и дед он тоже классный (мои девчонки его обожают)!!! Вот так и пытаюсь решить где правда? Где "золотая середина"? И мучительной занозой сидит в моем сердце вина перед детьми и поиск ответа на вопрос:"Правильно ли я поступаю? Всё ли я верно делаю? Не потеряю ли я своих девочек? Вдруг я наломав своих дров, обрекаю и их на то же?".
СсылкаПожаловаться
любовь якунина
Если встретишь свою любовь,то всё будет прекрасно,ясно.как дважды два.Если люди жить друг без друга не могут,то уж позаботятся друг о друге,а не будут валяться на диване в то время, как любимый человек вкалывает в поте лица.Всё дело в любви.Только надо дождаться,когда она нечаянно нагрянет.Это непременно произойдёт!
СсылкаПожаловаться
NADI
В ответ на комментарий от anonim-5e64b6dc-18:49-07022011@
Комментарий удален.Почему?
Ваша мама пожилая женщина,и нужно понять вам одно:она ВАША МАМА.И никто ,кроме вас ,о ней не позаботится.Сядьте и поговорите с ней,тепло и по дружески:скажите,что никогда её не оставите,всегда будете приезжать и заботится о ней,и никогда её не бросите,и попросите её вас понять,что вы молодая женщина,хотите быть любимой и любящей женщиной и дочерью,что вы имеете право на своё личное счастье,как женщина,как мать своего сына ,как её дочь.Мама вас любит ,и не надо самой себе внушать такую мысль о нелюбви матери к вам.Этим вы только разрушаете ваши отношения с ней,а это впоследствии приводит к разным болезням. А теперь к вам вопрос:а почему ваш мужчина против того,чтобы вы жили все вместе:он,вы,ваш сын,ваша мама?Ваши обязанности по воспитаню сына и дочери никто не отменял.А подумали ли вы,что скажет вам ваш сын,когда вырастет,и не отвернётся ли от вас из-за того,что вы его оставили жить с бабушкой,хоть и приезжали к ним ? Если мужчина по настоящему любит вас,то он обязан принять всех вас в свою жизнь:вас,вашего сына,вашу маму.Поговорите с ним,и не прячьте "голову в песок".Уход от решения проблемы и обвинять ваших близких в эгоизме и в не любви к вам -то это не решение проблемы!А настоящая любовь она бывает очень ответственной за всех близких людей,кто окружает ту или иную пару!
СсылкаПожаловаться
NADI
В ответ на комментарий от NADI История переписки2
NADI
Ваша мама пожилая женщина,и нужно понять вам одно:она ВАША МАМА.И никто ,кроме вас ,о ней не позаботится.Сядьте и поговорите с ней,тепло и по дружески:скажите,что никогда её не оставите,всегда будете приезжать и заботится о ней,и никогда её не бросите,и попросите её вас понять,что вы молодая женщина,хотите быть любимой и любящей женщиной и дочерью,что вы имеете право на своё личное счастье,как женщина,как мать своего сына ,как её дочь.Мама вас любит ,и не надо самой себе внушать такую мысль о нелюбви матери к вам.Этим вы только разрушаете ваши отношения с ней,а это впоследствии приводит к разным болезням. А теперь к вам вопрос:а почему ваш мужчина против того,чтобы вы жили все вместе:он,вы,ваш сын,ваша мама?Ваши обязанности по воспитаню сына и дочери никто не отменял.А подумали ли вы,что скажет вам ваш сын,когда вырастет,и не отвернётся ли от вас из-за того,что вы его оставили жить с бабушкой,хоть и приезжали к ним ? Если мужчина по настоящему любит вас,то он обязан принять всех вас в свою жизнь:вас,вашего сына,вашу маму.Поговорите с ним,и не прячьте "голову в песок".Уход от решения проблемы и обвинять ваших близких в эгоизме и в не любви к вам -то это не решение проблемы!А настоящая любовь она бывает очень ответственной за всех близких людей,кто окружает ту или иную пару!
СсылкаПожаловаться
Извините,хотела написать:"Ваши обязанности дочери по отношению к вашей маме никто не отменял."
СсылкаПожаловаться
NADI
В ответ на комментарий от anonim-5e64b6dc-18:49-07022011@
Комментарий удален.Почему?
Какой рюкзак подняла на плечи,то такую и приходится вести! Проанализируйте сами, наедине, все ваши с мужем ссоры-конфликты,и разберитесь:кто первым у вас начинает конфликт,и из-чего они чаще всего возникают? И старйтесь не создавать причину для конфликтов.От женщины зависит моральный климат семьи.Мужа не надо обвинять в трусости ,и не нужно вам "носится " с этой мыслью.Мужчины в любом возрасте немного просто остаются детьми, и боятся в душе негативных перемен.Мудрая женщина всегда "даёт" немного скидку мужу как ребёнку,и старается "гасить" начало конфликта .Удачи вам в семейной жизни,мудрости и терпения!
СсылкаПожаловаться
NADI
В ответ на комментарий от anonim-5e64b6dc-18:49-07022011@ История переписки2
Комментарий удален.Почему?
Вы не правы!Нельзя нарушать равновесие в отношениях с родителями и детьми, и в любых отношениях ,и в отношениях мужчиной и женщиной :"давать" и "брать". Иначе все участники могут начать болеть теми или иными заболеваниями в жизни!
СсылкаПожаловаться
NADI
В ответ на комментарий от anonim-5e64b6dc-18:49-07022011@ История переписки2
Комментарий удален.Почему?
А вы простите маму! Иначе в вашей судьбе ваши дети смогут повторить вашу судьбу.Мама есть мама,и родители и дети обязаны постараться найти общий язык между собою.Кто-то должен быть мудрее и сильнее в вашей ситуации,и делать первые шаги к примерению.
СсылкаПожаловаться
NADI
В ответ на комментарий от Татьяна
Татьяна
Нашу семью тоже можно назвать "женским царством" - именно женщины уже в четвертом поколении являются лидерами, добытчиками и безуспешно ищут семейного счастья. И ВСЕ ненавидят своих матерей. Я - не исключение: не могу сказать о своей мамаше ни одного доброго слова. Знаю, что это - грех, и просто по-человечески плохо, но уже больше 30 лет ничего не могу с собой поделать. К сожалению.
СсылкаПожаловаться
Ненавидя мать -вы ненавидите в себе саму женскую сущность ,и саму себя! И ведёте себя по дороге получения женских болезней. Подумайте над этим.
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Горячие темы форума
Вместе два года, притирку прошли, стали готовиться к свадьбе, заявление подали пару недель назад. Планы, любовь, страсть, все дела... Но на днях попросил ее помочь оплатить платёж по кредиту на...
884
Темой про СССР навеяло, точнее ассоциатвный ряд пошел на тему смекалки советских людей, которая непременно срабатывает, когда самое необходимое купить негде. Ну, многие знают, чтоя живу в Испании...
674
Интересно, насколько важно качество секса в семейной жизни? Вышла замуж, живем 5 лет. Вышла за него из-за давней влюбленности, и понимала, что человек порядочный, тогда как другим всегда от меня...
315
Молодых отпускаем, а нам - афтепати!!!
244
Добавляйте свои пошаговые рецепты блинов и блинчиков на сайт и выигрывайте призы! Количество рецептов от одного участника – неограниченно! Конкурс продлится до 26 февраля 2017 года включительно...
38
Подпишитесь на нас
Рассылка Леди Mail.ru