Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
14 января 2013 12:07

Реальные истории: безумно влюбленные

Автор Леди@Mail.ru Полина Табагари вместе с главными героинями решила поискать рецепты того, как справиться с чувствами, рассчитанными как минимум на пятерых, но выпавшими на долю одной хрупкой женщины.
Рассылка
Подпишитесь на рассылку Леди Mail.Ru, чтобы быть в курсе главных новостей

Как и родину, любовь не измерить ни аршином общим, ни хитрыми научными приборами. Нет единой системы измерений, наглядно демонстрирующей силу любви, посему поздравляем — ваша любовь на ступень выше обычной, по силе и мощи превышает норму, а вы отныне гордо носите звание «сильно любящей» женщины. Хотя, отмечу, ни диплома не подарят за ваше достижение, ни по головке не погладят, да и за любовь выше нормы бонусы не положены, скорее неприятности в огромном количестве, об этом чуть позже.

Их (сильно любящих дам) легко можно вычислить по ряду признаков, кстати, и себя проверить: не значитесь ли вы в данных списках. Во-первых, эти отважные дамы на первое место в системе жизненных ценностей ставят мужчину, воздвигают на пьедестал ненаглядного, любят больше, чем себя; красивые, умные, способные на отчаянные поступки и безграничное чувство женщины, в результате все равно глубоко несчастны. Во-вторых, умеют отдавать, но не умеют брать: скорее всего, брать не у кого и нечего, поскольку изначально выбирают эмоционально, физически недоступных мужчин. В обычный состав даже самых заурядных взаимоотношений сильно влюбленных входят унижения, самоотверженная готовность спасать, сносить обиды, прощать. На выходе получается разрушающая любовная смесь, опасная для здоровой психики, непригодная к употреблению.

Так воспаряем мы или страдаем от любовной зависимости: и где грань между двумя этими состояниями? Автор Леди@Mail.ru Полина Табагари вместе с главными героинями решила поискать рецепты того, как справиться с чувствами, рассчитанными как минимум на пятерых, но выпавшими на долю одной хрупкой женщины.

Любовь=страдать?

Слишком сильно любящие женщины сознательно или нет, но слово «любить» приравнивают к слову «страдать», зачастую не разделяя эти понятия. Мол, вот как я тут убиваюсь, мучаюсь, страдаю, значит, точно — сильно люблю, сомнений быть не может! Но за слишком сильной любовью к мужчине ловко скрыта нелюбовь к самой себе. Стоит помнить и о том, что зависимость от объекта любви — явный признак того, что в жизни вам чего-то недостает: ведь это безошибочный способ создать свою реальность и скрыться от действительности, заполнить эмоциональную пустоту, разгрузить «вагон нерастраченной любви». Нехватка чего-либо — это общий магнит, влекущий будущих страдальцев навстречу друг другу. Женщине хочется защищать, оберегать, бороться за избранника, мужчине — манипулировать и иметь власть.

Известный пример подобной печальной лав-стори — любовь младшей дочери Виктора Гюго, Адель, к английскому офицеру Альберту Пинсону. Тридцатитрехлетняя Адель в течение девяти лет маниакально преследовала своего возлюбленного по всему миру, периодически устраивая скандалы на публике, оплачивая его карточные долги и проституток и искренне веря, что является законной супругой бравого капитана Пинсона. С именем любимого на устах Адель Гюго тихо и незаметно умерла в возрасте 85 лет в приюте для умалишенных, где провела перед этим 40 лет.

Трагическая история Адели Гюго конца XIX века, кстати, давшая название психологическому термину для обозначения любовной одержимости — «синдром Адели Гюго», причиняет немало страданий и современным женщинам.

А я люблю женатого

Ксения, 28 лет: «Отношения с Пашей начинались как ни к чему не обязывающая связь. Он давно женат, двое детей, я уже четыре года в гражданском браке, устоявшийся быт, надежный спутник рядом, распланированное будущее. Но за одним душевным свиданием последовал хороший секс, который перерос в эмоциональную близость и, как мне казалось, взаимное чувство. Я жила этой любовью, боготворила Пашу, ждала свидания, мечтала родить от него дочку, ушла от мужа, поскольку хотела принадлежать только любимому, быть верной на 100 процентов. Но вот уже пятый год моя жизнь строится по избитому сценарию: я несчастлив, но уйти не могу. Я в свою очередь с одержимостью футбольного болельщика бросаюсь доказывать искренность своих чувств, он отступает, пропадает из поля зрения на время, берет тайм-аут, за это время я смягчаюсь, снижаю планку надежд, и мы снова вместе. Такой вот безнадежный любовный футбол.

Иногда будто просыпаюсь, осознаю, что у меня явно маниакальная зависимость от мужчины, неспособного любить в принципе. Я инициатор этих отношений, люблю за двоих, выкладываюсь за троих и вдвойне страдаю, но в итоге ничего не меняется. Бессчетное количество попыток уйти. Расстаемся, встречаемся, и мне снова дарят крылья, и появляется непоколебимая уверенность в благополучном исходе нашего романа: ведь только я смогу сделать его по-настоящему счастливым.

Я не люблю страдать, никто не любит страдать (открыто в этом не признаются, на откровение тут не рассчитывайте), он будто мой наркотик, а страдание в наших отношениях — побочный эффект. Без них нельзя, видимо, ощутить всю глубину чувств, свою нужность, почувствовать себя значимой. Принять реальность, не питать иллюзий, не витать в облаках — банальные утешения за вечерними посиделками с подругами. И что дальше? Тогда, может, сразу к обрыву и вниз? Будет равноценно. Все это часть моей жизни, очень весомая часть, даже, пожалуй, самая важная. И я не могу остановиться, даже если знаю, что сделала максимум для этих отношений, превысила все допустимые лимиты; не могу равнодушно вырвать кусок жизни, весело окунуться с головой в работу или завести пару новых хобби, как любят советовать глянцевые издания на пару с заумными психологами. Любовь творит чудеса, спасает, обладает целительной силой, и моя любовь способна на это, если отнять и эту веру, то уже ничего святого в жизни не останется».

Первая любовь

Наталья, 24 года: «Шурик — моя первая настоящая любовь. Да, в 20 все намного острее чувствуешь, глубже переживаешь; неудивительно, что любовь воплотилась для меня в море страстей, истерик, скандалов, затяжных ссор, перерастающих в бурное примирение. Я, словно героиня любовного романа, способная преодолевать препятствия, лишения и невзгоды, готова жертвовать всем во имя Настоящего чувства. В настоящий момент оканчиваю университет, подрабатываю на двух работах, чтобы были деньги сходить в кино, боулинг, была возможность делать ему дорогие подарки. Он пока не работает (но я уверена, что это временно), сидит дома, играет в компьютерные игры, я беру кредиты, чтобы у него был хороший телефон или аудиосистема в машину. Ничего не требую, не прошу, просто хочу, чтобы он был рядом и был счастлив. В ответ претензии: «С тобой скучно, неинтересно», что он вынужден со мной встречаться по ряду причин. Я не жалуюсь, постоянно пытаюсь понять, как себя вести, чтобы ему угодить. И так больше четырех лет в режиме нон-стоп «ссора—расставание—перемирие—ссора». Смешно, вот верь после этого: «любовь живет три года» — с моей ничего вот не случается, не горит, не тонет, не дохнет.

Однажды подруга посоветовала книгу Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно». Произвела впечатление. Читала, плакала, не верила своим глазам. Автор страница за страницей будто описывала мою жизнь и отношения с Шуриком. Я идеально попадала в категорию сильно любящих, точнее, сильно зависимых женщин: заниженная самооценка, потребность быть нужной, сильное желание изменять других, готовность страдать, как обо мне. Я действительно всю жизнь верила, что счастье нужно заслужить, а лучше всего выстрадать (так надежнее!), тогда оно достанется мне по праву, мое законное право наслаждаться жизнью.

«Настоящая победа — преодолеть навязчивое желание бороться за человека, который не может предложить ничего, кроме возможности ему помогать, — пишет автор». Но если ему не помогать, то он пропадет, это будет настоящее предательство, как я буду себя чувствовать после этого, не могу допустить, знаю, что необходима ему.

Терапевтический эффект оказался кратковременным: облегчает симптомы, но не устраняет причину. В общем, книгу я выбросила, а его нет».

Переболевшая

Калина, 32 года: «Я всегда была самодостаточной личностью, четко знала, чего хочу от жизни. Денис не вписывался в картину мира, но проявил изрядную настойчивость, сумел очаровать, влюбить, завоевать, ему я впервые открыла свое сердце и душу. За несколько лет мы прошли огонь и воду: боролись с его алкоголизмом, пристрастием к азартным играм, пережили длительную разлуку, пошли против воли родителей, разорвали связи со всеми близкими друзьями. Его неудачи или плохое настроение я принимала на свой счет, во всем видела свою вину и ошибки, старалась всячески помочь и поддержать. Любовная эйфория сменялась недельными депрессиями, если он был рядом, мы и пару минут не могли продержаться без взаимных упреков, но стоило ему хоть на минуту отойти, я задыхалась без него, словно мне отрубили доступ к кислороду. Да, от моей слишком сильной любви и ему в том числе доставалось... Вывод: никому лучше не становится от переизбытка чувств, все должно быть в меру.

Когда болезнь «люблю тебя больше жизни» отступила, я подумала, а была ли это любовь? Что это со мной было вообще?»

Любить нельзя страдать

Таких историй тысячи, и они все наводят на одну мысль: эти женщины любят слишком сильно? Или слишком сильно любят страдать? Меняют города, чтобы быть ближе к возлюбленному, обеспечивают и содержат, спасают от алкоголизма или наркомании, они опора и основа этих отношений, готовы жизнь отдать и пожертвовать всем. Так много драматизма и так мало любви: настоящей, всепоглощающей, искренней и надежной. Нет ли в этом патологии? Что каждая из нас принимает за любовь в таком случае?

Любовь — это отношения со знаком плюс, положительные эмоции, готовность отдавать без оглядки на будущее («Неблагодарный, сколько я сделала для тебя, если бы не я!»), это благополучные, устойчивые отношения. Чтобы перестать страдать, нужно любить себя и всеми силами стремиться к здоровым, полноценным, гармоничным отношениям (а для этого прежде всего нужно с выбором не ошибиться, подобное притягивает подобное). Нельзя допустить, чтобы страдания вошли в привычку, а чувство вины стало второй натурой.

Выйти из порочного круга страданий и унижений, поставить точку в таких отношениях, для этого нужно обладать изрядной решимостью, сильным характером. Лечение будет долгим и тяжелым (в том числе не стесняйтесь обращаться за профессиональной помощью, рекомендую), а за расставанием последует долгий период реабилитации. Надо снова поверить в себя, обрести веру в мужчин, веру, что именно я заслуживаю здоровых нормальных отношений с адекватным мужчиной. Что желание делать партнера счастливым, заботиться, проявлять внимание, дарить подарки — обоюдное, и это тоже норма, а не исключение из правил. Может быть, все дело в нашем менталитете? Жуткая привычка страдать, верить в плохое, ожидать худшего, перекладывая ответственность за свой выбор и решения на плечи случая или посторонних людей. Плохое заняло место хорошего, а хорошее воспринимается как подозрительное.

Рецепт борьбы с больной любовью, наверное, один — любить и ценить себя. Безмерно ценить себя, уважать, чтобы не разбазаривать себя без остатка, а жадничать и оставлять для себя кусочки души. Дорожить тем, что у тебя есть сейчас: личностью, мечтами, внешностью, убеждениями, интересами, достижениями. Если проявляются зародыши «всестрадающего» чувства, нужно стать отпетой эгоисткой и почаще задавать себе вопрос: «А что я буду иметь от этих отношений?» «Действительно ли это именно то, чего я хочу?» Если поведение мужчины неприемлемо изначально, дальше будет хуже: люди не меняются.

И помните: мы сами — источник счастья. Ждать, что кто-то другой придет и сделает это за нас, так же наивно, как и верить в Санта-Клауса: романтично, красиво, но бестолково. В наших, а не в чужих руках залог счастья.

Обнаружили ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.
Леди Mail.Ru
Комментарии
183
Юлия Степных
В ответ на комментарий от Astra Mortifera
Astra Mortifera
Фу, блин, аж передернуло. И хоть мне уже и казалось не так давно, что всё быльем поросло, ан вот занесло на днях в тот район, где жила в первую ходку на тот брачный свет - так вот, передвигаться хотелось короткими перебежками и уехать оттуда как можно скорей. Хотя район как район, естественно, и вовсе не виноват в моей безголовой юности, и вообще с тех пор очень даже облагородили эти места. В последних 2 абзацах даже прикручен градус терапевтической любви к себе - видимо, чтобы не произвести отталкивающее впечатление на людей, не знакомых с ситуёвиной, когда ощущение собственной никому не нужности, плюсуясь с материнской ролевой моделью "все мужики такие, семейная жизнь - это тяжкий постоянный труд, женщина всё тащит на себе, не поругаешься - не помиришься, и тэ дэ", заставляет жить с человеком, с которым, вот сейчас подумать в здравом уме, на одном гектаре бы нужду справлять не села х_х На самом деле поначалу приходится ударяться практически в абсолютный эгоизм. До изумления. Заставлять себя, как лекарство принимать три раза в день после еды. До тех пор, пока до изумленного мозга таки не дойдет. А потом приходит чувство меры и все выправляется, но как только где-то в отдаленном уголке головы снова зашевелится желание пожалеть, хоть в чем-то пожертвовать своими интересами, спасать - тут же прописать этому желанию нещадных звездюлей, да побольше. Иначе все труды насмарку. Потому что шуршать на задних лапках вокруг взрослого, дееспособного, здорового и умственно полноценного индивида - это не нормально. Спасать того, кто в конечном счете не хочет быть спасенным - тоже. Но чтобы это понять, надо в какой-то момент переломить об колено эту вот безвольную трагическую терпилу в себе и провести мощную работу над собственной головой, чтобы понять, откуда у этой гадости ноги растут, что в тебе своего, а что от родителей, от социума - постороннее, в общем. И что конкретно хочешь ты сама от жизни. Какая ты сама. Каких отношений на самом деле хочешь ты - такая, какая ты, а не какая ты должна быть, или какой ты зачем-то пытаешься быть, или прочие извращенные вариации тебя. В общем, работа немалая (1) разгрести мусорку у себя в голове и (2) научиться любить себя и всегда учитывать свои интересы. Но оно того стоит. Хотя, конечно, проще жить по инерции и ничего не предпринимать. По моим наблюдениям, выздоровевших таки меньше, чем тех, кто продолжает жить все с той же мусоркой в голове, даже если разбежались со своей трагической кагбэ любовью.
СсылкаПожаловаться
Да.... пару месяцев всё-таки решилась уйти. Осознала, что вообще на себя наплевала за эти пару лет. Теперь всё как Вы и пишете- Эгоизм три раза в день после еды. балую себя, занимаюсь спортом, сменила работу, строю планы на ближайшее будущее. Не сразу ,конечно, получается так всё враз выбросить, но продвижения в этом направлении уже есть. Хочется ещё бывает, чтоб вернулся, осознал, понял меня... Но вспоминая, что люди не меняются, понимаю, даже если вернётся, то таким же точно. Хотя в этом случае, если я поменяю своё сознание и поведение, можно и с этим же мужчиной построить новые отношения, в которых он будет меня любить на этот раз.
СсылкаПожаловаться
Astra Mortifera
В ответ на комментарий от Юлия Степных История переписки2
Юлия Степных
Да.... пару месяцев всё-таки решилась уйти. Осознала, что вообще на себя наплевала за эти пару лет. Теперь всё как Вы и пишете- Эгоизм три раза в день после еды. балую себя, занимаюсь спортом, сменила работу, строю планы на ближайшее будущее. Не сразу ,конечно, получается так всё враз выбросить, но продвижения в этом направлении уже есть. Хочется ещё бывает, чтоб вернулся, осознал, понял меня... Но вспоминая, что люди не меняются, понимаю, даже если вернётся, то таким же точно. Хотя в этом случае, если я поменяю своё сознание и поведение, можно и с этим же мужчиной построить новые отношения, в которых он будет меня любить на этот раз.
СсылкаПожаловаться
Моя подруга сейчас этим занимается - с тем же самым мужем строит новые отношения. Глядя на них, могу вам сказать: не заморачивайтесь этим. Она такой человек, который без преодоления препятствий жизнь себе не мыслит, а как только сложности заканчиваются и не остается стен, которые можно было бы с упоением бодать, моя подружница оказывается в недоумении, что делать и как жить. Жить спокойно, в ладу и гармонии она просто не умеет и, боюсь, с этим товарищем не научится. У вас сейчас от вашего мужчины зависимость, она со временем пройдет. Измените отношение к себе и к жизни - встретите того, кого не придется строить и переделывать под ваше новое самосознание, и все сложится естественно, без "жизнь - вечная борьба", "покой нам только снится" и прочих советских лозунгов, которым в счастливой семье не место.
СсылкаПожаловаться
Юлия Степных
В ответ на комментарий от Astra Mortifera История переписки3
Astra Mortifera
Моя подруга сейчас этим занимается - с тем же самым мужем строит новые отношения. Глядя на них, могу вам сказать: не заморачивайтесь этим. Она такой человек, который без преодоления препятствий жизнь себе не мыслит, а как только сложности заканчиваются и не остается стен, которые можно было бы с упоением бодать, моя подружница оказывается в недоумении, что делать и как жить. Жить спокойно, в ладу и гармонии она просто не умеет и, боюсь, с этим товарищем не научится. У вас сейчас от вашего мужчины зависимость, она со временем пройдет. Измените отношение к себе и к жизни - встретите того, кого не придется строить и переделывать под ваше новое самосознание, и все сложится естественно, без "жизнь - вечная борьба", "покой нам только снится" и прочих советских лозунгов, которым в счастливой семье не место.
СсылкаПожаловаться
Перечитала ответ.. После расставания прошло вот уже пять месяцев,а всё как будто вчера. Обидно,что Он скорее всего не заморачивается этим всем. Другая у него появилась ещё в процессе меня(по крайней мере, в голове точно!) И у меня вроде тоже всё нормально.Вот именно,НОРМАЛЬНО. Не счастливо,а просто нормально. Плачу вечерами до сих пор от такого "нормально". Всё ещё жду, всё ещё надеюсь. Были пара знакомств. Хорошие ребята. Но простые до боли. Понятные уже с первого взгляда. Мне не интересно. Даже любовника завести не удалось. Может мне тоже нужна борьба? Я такой человек. Мне нужны эмоции в жизни. Для этого видимо,второй работой обзавелась. А Он всегда был загадкой. Поэтому впервые в жизни влюбилась именно в этого человека. Верю в какое-то чудо! Что будем вместе в будущем! Все говорят-"Не жди!" "Не живи прошлым!" А у меня не получается выкинуть из головы,не думать о Нём! Постоянно ищу встречи, ищу глазами в толпе. Для меня Он был Моим Настоящим. Как будто воздухом. Слишком сильны были чувства, от чего мне периодически сносило голову. А как известно,мужчины не очень-то любят проблемы,особенно чужие. Вот Он и отстранялся потихоньку... P.S.Очень хочу быть с ним снова! P.P.S. Это уже болезнь какая-то,маниакальная зависимость. Походу мне уже к психологу нужно...
СсылкаПожаловаться
Юлия Степных
В ответ на комментарий от Astra Mortifera История переписки3
Astra Mortifera
Моя подруга сейчас этим занимается - с тем же самым мужем строит новые отношения. Глядя на них, могу вам сказать: не заморачивайтесь этим. Она такой человек, который без преодоления препятствий жизнь себе не мыслит, а как только сложности заканчиваются и не остается стен, которые можно было бы с упоением бодать, моя подружница оказывается в недоумении, что делать и как жить. Жить спокойно, в ладу и гармонии она просто не умеет и, боюсь, с этим товарищем не научится. У вас сейчас от вашего мужчины зависимость, она со временем пройдет. Измените отношение к себе и к жизни - встретите того, кого не придется строить и переделывать под ваше новое самосознание, и все сложится естественно, без "жизнь - вечная борьба", "покой нам только снится" и прочих советских лозунгов, которым в счастливой семье не место.
СсылкаПожаловаться
А как тогда от зависимости избавиться? Неужели просто ждать,когда само пройдёт? Не очень люблю ждать, лучше что-то делать.
СсылкаПожаловаться
Astra Mortifera
В ответ на комментарий от Юлия Степных История переписки4
Юлия Степных
А как тогда от зависимости избавиться? Неужели просто ждать,когда само пройдёт? Не очень люблю ждать, лучше что-то делать.
СсылкаПожаловаться
Выше я уже и написала, что делать. Разбираться в себе. Это работа, причем серьезная, что бы там кто ни думал. Лучше - действительно с помощью психолога, потому что своими силами, как я понимаю, у вас не очень-то получается, раз воз и ныне там, а вы старательно забиваете каждую свою минуту, лишь бы только ни о чем не думать. Но не думать все равно не получится, и от проблемы вы не убежите. А у такого рода проблем корни всегда глубоко, и на форуме вам никто не сможет сказать, почему вы западаете на таких людей и как с этим быть. Для этого надо непредвзято и со стороны рассмотреть всю свою жизнь, начиная с детства, родительскую семью, собственные реакции на все вокруг и причины этих реакций, и так далее. Нужен вдумчивый анализ. Если не разберетесь, все в лучшем случае останется как есть сейчас, в худшем - возможны вариации.
СсылкаПожаловаться
Юлия Степных
В ответ на комментарий от Astra Mortifera История переписки5
Astra Mortifera
Выше я уже и написала, что делать. Разбираться в себе. Это работа, причем серьезная, что бы там кто ни думал. Лучше - действительно с помощью психолога, потому что своими силами, как я понимаю, у вас не очень-то получается, раз воз и ныне там, а вы старательно забиваете каждую свою минуту, лишь бы только ни о чем не думать. Но не думать все равно не получится, и от проблемы вы не убежите. А у такого рода проблем корни всегда глубоко, и на форуме вам никто не сможет сказать, почему вы западаете на таких людей и как с этим быть. Для этого надо непредвзято и со стороны рассмотреть всю свою жизнь, начиная с детства, родительскую семью, собственные реакции на все вокруг и причины этих реакций, и так далее. Нужен вдумчивый анализ. Если не разберетесь, все в лучшем случае останется как есть сейчас, в худшем - возможны вариации.
СсылкаПожаловаться
Спасибо!
СсылкаПожаловаться
Astra Mortifera
В ответ на комментарий от Юлия Степных История переписки6
Юлия Степных
Спасибо!
СсылкаПожаловаться
Абсолютно не за что. Спасибо сама себе скажете, когда проделаете главную в жизни работу и поймете, что на самом деле лично вам нужно для счастья.
СсылкаПожаловаться
Марина Филатова
...Всё это проходила, справилась сама без психолога, но чего это стоило...7 долгих лет... Жуть... Не приведи Господь...
СсылкаПожаловаться
Ирина Анатольевна
В моей жизни есть такой человек, который перестал пить спиртное! Значит это возможно!!!
СсылкаПожаловаться
Gulnur Bazarova
У меня была подобная, любовь – зависимость от человека, которая продолжалось, много лет и мне казалось, что человек абсолютно идеален и на его фоне, я просто серая мышка или гадкий утенок. Через какое то время я встретила другого человека, который был всегда рядом, надежный возможно с которым можно было бы прожить всю жизнь – идеальный муж… Но к сожалению с первым зовом, (который в глубине своей души я ждала все эти годы) я рассталась с надежным человеком, впала в полную депрессию и т.д. Сейчас я понимаю, что то, что я испытывала к возлюбленному, для меня сейчас все пустое, только осталось, что сожалеть о потраченном времени и потерянных отношениях с другими людьми. И конечно, легко давать советы, но труднее их принять. Желаю вам всем взаимной, истинной любви и не теряйте свое время попусту… Уже радует, то что мне повезло больше, чем Адель Гюго
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Горячие темы форума
Мне 38 лет,разведена 2 года,трое сыновей , 15,12 и 9 лет. После развода оставила детей мужу, у нас была общая квартира и общая машшина,поэтому естественно,что делить ничего не стали. Уехала в...
540
Короче, муж запросил ребенка. Да так активно, что я готова бежать от него за тридевять земель. Меня же, как подумаю о беременности-родах-младенце просто в тиски сковывает. Возникает такое...
339
Пока чадит мой уголек
Алкоголик Вася
Я вслух сказать хочу Что счастье - это мотылек, Летящий на свечу)) Мои любимые гарики.
235
Размер не имеет значение? Или под хорошим мужиком и бревно шевелится?
192
Пришла вчера с заявлением на третий декретный отпуск (отпускные заявления все дела) Разговор с нашей кадровичкой (К) -Вот что Вы такого сделали за время работы в компании? -За это время в моей жизни...
187
На «Леди Mail . Ru » объявляется конкурс «Зимние блюда»! Добавляйте свои пошаговые рецепты на сайт и выигрывайте призы! Количество рецептов от одного участника – неограниченно! Конкурс продлится до...
6

Рекомендуем прочесть

Подпишитесь на нас
Рассылка Леди Mail.ru