Я бы и не знала, что у меня отличная задница, если бы все (вот все-все-все) мужчины не говорили мне срывающимися от восторга голосами, что это лучшая задница, которую они видели в своей жизни, и если со мной у них испортятся отношения, то с моей задницей — ну никогда и ни за что. Они будут ее любить и помнить всегда.
Я так бесцеремонно хвастаюсь лишь для того, чтобы пояснить — на этой моей заднице, которая так удивляет и радует мужчин, навалом целлюлита. У меня такая структура. И еще с юности такие поперечные... не складки, но как бы полосы (типичная штука, надеюсь, все поняли).
Целлюлит со мной всегда — и неважно, занимаюсь ли я спортом, делаю ли массаж, раздираю ли себя в клочья скрабом из соли.
Было время, когда я начиталась во всяких журналах о том, что целлюлит — зло (потому что у отретушированных моделей его не бывает), и пыталась с ним бороться. Опять же массаж, скраб и какие-то бездарные кремы.
Но однажды я подумала: а зачем? Если вот мужчинам и так все нравится? Если они целлюлит в упор не видят? Если он им не мешает? Ну, значит, и мне не мешает. У меня круглая упругая еврейская задница — надо радоваться, а не мучить ее всякими разогревающими или, наоборот, замораживающими гадостями.
Целлюлит — это безумие эпохи 90-х, когда все супермодели продавали миллионами свои видео с тренировками, когда утвердился культ мускулистого, стройного, высокого, идеального женского тела. Не было раньше культа. И раньше — это не во времена Тициана, нет. Раньше — это в 1970-е, 60-е, 50-е. В 80-е самая популярная актриса, любимица Америки и мира Джейн Фонда выпустила свои занятия по аэробике и сделала этот спорт массовым. Все хотели быть такими же совершенными, как она. Такими же поджарыми, худенькими, гладенькими.
До Фонды с ее workout даже у голливудских див были животики (культовая звезда Бондианы Урсула Андерс, например), были пухлые ляжки и задница, о да, с целлюлитом. Но в моду вошли фитнесс и мини-юбки — и стало неприлично иметь задницу. Неудачницы молча завидовали тем, кто мог позволить себе шорты-трусы и втирали в свой целлюлит всякий яд. Пыхтели в спортзалах в надежде избавиться от богомерзкой апельсиновой корки.
Я отлично помню эту эпоху чертовых микромини. На мою задницу мини не надеваются. Попа торчит — и вот сзади подол всегда выше. На макси тоже, но в макси это едва заметно. А в мини с тыла юбка сантиметра на три короче. Очень красиво, угу. Я считала себя нелепой коровой (подростки вообще склонны). Тогда еще были популярны не просто мини, а такие трикотажные без молний — ну, как топ без бретелек, только на задницу. Нет ничего более невыгодного, если у тебя есть хоть малейшие признаки женского телосложения. Но тощие или анорексичные девы радостно их носили, создавая вокруг себя атмосферу ненависти и ревности. Если задницы нет, ты самый модный.
Но сейчас-то модно все что угодно. И любые задницы, и любые юбки. А где зад — там целлюлит. За очень редким исключением. Задница без целлюлита — это как грудь без сосков.
И совершенно неясно, зачем женщинам эти страдания и эта борьба. Мужчины целлюлит не видят. Мужчины любят своих женщин с любыми задницами — особенно пухлыми. О да, конечно, мы же не делаем все для мужчин. Или это феминистки не делают все для мужчин? Феминистки не делают, но и на целлюлит им плевать. А нам что? Нам на мужчин плевать, на их мнение, а на целлюлит — нет? Что, вообще, происходит? На кого кому плевать?!
Пока ясно одно: женщины зачем-то категорически отрицают любые свои «несовершенства». Даже если это обусловлено природой — и по-другому не бывает. Поры! Все ненавидят поры! Не должно быть никаких пор! Замажем, затонируем, отшлифуем — нет у нас пор. Нам они без надобности.
Целлюлит выжжем. Потратим все деньги на то, чтобы его отодрать. Исхудаем до костей — главное, чтобы не было этого преступного жира.
«Так не должно быть, — грустно сказал один мой бойфренд, когда я исхудала до того, что видны были внутренние органы (не нарочно, правда, на нервной почве). — Где твоя задница?»
После этого я долго и сложно набирала вес (и целлюлит) — и теперь никому его не отдам. Он весь мой — до каждого бугорка на попе.
Если вам интересно, то вот мужчины вообще не замечают ни волосков, ни пор, ни бугорков. Они по-другому видят. Сексуальность они видят, формы, видят веселый это человек или зануда. Ну, усы, конечно, заметят. Если сильно пушистые.
Это правильно — ухаживать за собой, но культ совершенства сформировался для тех женщин, которым нечем было больше заняться. Он для гламурных домохозяек, которым надо убить время. Что бы еще такого сделать? Ах, в журнальчике написали, что целлюлит — это ужасно, а у меня есть лишних пять часов в день, займусь этим. Ура типа, теперь есть важное дело, цель в жизни. У кого сейчас есть эти пять часов? У меня нет.
Современные женщины стали чуть менее «совершенны» — зато более самостоятельны. Должны были бы стать и более уверенными в себе, но пока всякие издания теребят одни и те же темы вроде целлюлита, уверенность как-то не повышается. Но любому редактору, который не знает, о чем еще написать, приходит вдохновение: «Ага! Лето! Купальники! Целлюлит!» И строчит о том, как избавиться, как скрыть, как сдохнуть от комплексов. Назовите мне хоть половину причины, почему мы должны ему верить? А рядом еще обязательно появится текст о «легендарных» женщинах вроде Лили Брик и Мэрилин Монро — и вот у всех у них была целая тонна целлюлита, между прочим. Фотографии доступны в поисковиках.
Не верьте всему, что вам пытаются продать. Верьте людям, которые вам интересны, с которыми вам хочется быть рядом, которые вас любят. Или вам нужно, чтобы вас любили за то, что у вас нет целлюлита?
