Mail.ruПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
Рассылка
Подпишись на рассылку, чтобы всегда знать, как поднять себе настроение
Рассылка
Подпишись, и ты всегда будешь знать, чем порадовать свою семью и побаловать себя
Рассылка
Подпишись и узнай о себе больше!
13 апреля 2017,

С какими мифами о родителях давно пора расстаться

Любовь к папе и маме, даже самая горячая, не должна превращаться в мифотворчество, уверена наш колумнист Арина Борисова. И предлагает расстаться с некоторыми заблуждениями.

Все проблемы в жизни уходят корнями в детство

Не верите в себя? Так это потому, что мама не любила! Выбираете в партнеры тиранов с дурным характером? Ну, ясное дело, строгий папа виноват. Не сложилось с семьей? Потому что родительская была так себе. Или, наоборот, ого-го, и поэтому у вас нет опыта решения конфликтов.

В общем, обвинять и обличать родителей в своих неудачах легко и приятно — во-первых, это полностью снимает ответственность. Во-вторых, дает возможность ничего особенно не менять. Детство! Травма! Мама не любила! Чего вам от меня надо?

На самом деле: безусловно, детские годы накладывают на нас отпечаток. А родители — первые люди, чьими глазами мы видим себя. Любили и хвалили — видим одно. Обижали и не считались — другое. Все так, но за это время мы расширили список контактов. Прочитали уйму книг. Съехали от папы с мамой. И научились разделять чужое мнение и реальность. Да, мама в свои 25 могла быть не права. Но если нам сейчас больше, чем ей тогда, не глупо ли предъявлять претензии?

Действительно тяжелые ситуации, например, насилие, в одиночку, без помощи психолога, пережить достаточно сложно. Но вот простить (и преодолеть) запрет на мини или нежелание отдать на английский все-таки можно!

Родители жизнь нам дали, и теперь мы им должны

Мама ночей не спала, потому что дочка была капризной. Папа на трех работах вкалывал, чтобы обеспечить ей отдых на море. А она (не звонит, проколола нос, не хочет ездить на дачу, вышла замуж за канадца и уехала к нему — нужное подчеркнуть). Черствая! Неблагодарная! Виноватая во всем!

На самом деле: жизнь — это, безусловно, великий дар. Забота и любовь бесценны. Но в идеале взрослые люди заводят ребенка прежде всего для себя. Сходят с ума при виде пушистых макушек и умилительных младенческих улыбок. Хотят познать радость материнства — а без бессонных ночей ее не бывает. И если речь идет не о несчастной сироте, пригретой из милости или жалости, то говорить исключительно о благодарности и долге как-то не очень правильно, что ли.

Отлично, если у взрослых детей есть желание помогать маме или поддерживать отца. И не за то, что когда-то было сделано, не в контексте долга с огромными процентами, а просто потому, что любишь и хочешь помочь. И, кстати, не очень хорошо, если в список помощи входит пункт «не обмануть ожидания» или «жить ради папы с мамой». Ведь бесценный дар тем и хорош, что можно распоряжаться им по своему желанию.

Мама — лучшая подруга

Обычно эту фразу произносят с неким придыханием — вот как высока у нас степень близости и доверия! И никаких там коллег или студенческих приятельниц мне не надо — у меня есть мама. Ей можно доверить все, она все обо мне знает. Не дружба — идеал.

На самом деле: как ни крути, родительство и дружба выполняют абсолютно разные функции. Да, их многое роднит — поддержка, взаимопонимание, схожесть тем и взглядов. И какая-то часть дружеской близости вполне может быть и в связке «мама — дочь».

Но полного равноправия, необходимого дружбе, в ней все равно нет. Разница в возрасте, разница в отношении друг к другу и слишком высокая эмоциональная вовлеченность все только усложняют.

А что касается полного доверия — какие-то вещи о нас родителям лучше не знать. Например, тонкости личной жизни или детали ссоры с мужем. Так же, как и нам о них. Вы готовы узнать от подружки, что она крутит роман вне брака? Или не слишком довольна мужем в постели? А как насчет того, чтобы услышать подобное от мамы? То-то и оно.

Мама никогда не предаст и всегда будет любить

Пожалуй, самый грустный миф. Мама (ну и папа тоже) — необходимый и опорный взрослый для ребенка. Он создает ощущение стабильности, защищенности, дает уверенность. Чем старше становится ребенок, тем меньше нужны ему это ощущение и поддержка в режиме 24/7. Но фигура родителя по-прежнему остается значимой.

На самом деле: достаточно посмотреть на количество детдомов и социальных (то есть имеющих живых биологических родителей) сирот. Да и в благополучных семьях дела могут обстоять по-разному. Увы, мама может и предать, и бросить, и просто долго и планомерно изводить и портить жизнь. Миф дает возможность ее как-то оправдать — мол, все равно любит, все равно мама.

Но в таких случаях как раз полезно признать, что мама — обычный человек. Возможно, не очень чуткий, не слишком умный, жестокий или слабый. В общем, не оплот. И облокачиваться об эту шаткую конструкцию чревато — лучше поискать другую опору.

Родители знают, что для нас лучше

Очевидно же — они старше, а значит, мудрей. Прожили свою жизнь, набили шишки и сделали выводы. И нас знают с младых ногтей. Говорит мама, что надо рожать сейчас — не просто так. Осуждает папа привычку тратить деньги на путешествия, а не на ремонт — стоит призадуматься. Ну и вообще, преемственность поколений, скрепы. Лучше разве что бабушка посоветует!

На самом деле: родители жили в другое время и в других условиях. И нас (даже если очень стараются) все равно видят детьми, нуждающимися в опеке. А значит, не стоит строить жизнь с оглядкой на старшее поколение. Так же, как требовать, чтобы папа и мама разделяли ваши взгляды.

Достаточно, если они будут их уважать. А вы — прислушиваться к их словам, но принимать решение самостоятельно. Отношения от этого только выиграют.

Вы подписались на рассылку.Отменить
Подписаться на рассылку
Комментарии
26
Cassandra
В принципе, все правильно. Можно только добавить простой грустный факт: если мама с папой любили - никто больше так любить не будет, если даже мама с папой не любили - вас никто любить не будет.
СсылкаПожаловаться
enigma
Я не верю в то, что дети могут бросить любящих и заботливых родителей, уж извините. По любящим и заботливым скучают, звонят, хотят увидеть, хотят порадовать. Бросают родителей те дети, что не видели любви. И такие родители ведь не любви и внимания хотят от своих взрослых детей, а тупо денег.
СсылкаПожаловаться
Валентина Плех
Для кого -мифы,а кому-то-нет.Каждый по-своему живёт и поступает.Но,согласитесь,чем старше становимся,тем чаще родителей вспоминаем,и находим в себе больше общего с ними,и понимаем,что во многом они ,вообще-то ,были правы.Конечно,у каждого поколения другие условия и приоритеты,но всё же,люди ,старайтесь быть добрее !
СсылкаПожаловаться
Ватрушкина
Ну вот про это автор и пишет. какие бы ни были родители и как бы они ни растили своих детей, взрослые люди отвечают сами за своё поведение. И это не вина матери, что у ее взрослых детей совести нет и никто не берет на себя ответственность позаботиться о ней.
СсылкаПожаловаться
Дарья Евтеева
Ну насчёт того, что проблемы все не из детства это неправда, проблемы как раз из детства, потому что тогда формируется характер, и поэтому нельзя говорить другое дело, что пенять на детство как раз глупо, потому что оно прошло, а сейчас есть настоящее и тебя надо в этом существовать, со своим критическим мышлением, и если родители не озаботились с воспитанием, то это конечно трудно, но человеку придётся самому учиться существовать в этом мире, и разумеется глупо себя не менять отнекиваясь тем, что это в детстве только можно было.
Но вместе с тем нельзя говорить "не судите мать/отца за то, что их ребёнок вырос плохим", потому что их вина тут всё равно всегда есть, не полностью, в разной степени, но есть потому что, согласитесь гораздо большая вероятность ребёнку вырасти плохим, если родители его не воспитывали, чем просто вдруг "оплохеть" от компании или окружения или ещё чего-то, но с должным воспитанием.
СсылкаПожаловаться
Ульяна Ундинска
В ответ на комментарий от татьяна маслова
татьяна маслова
Как бы не изменялся мир, взгляды и вкусы, а духовные ценности остаются прежними, -- именно этим сильно и ценно человеческое сообщество. У детей всегда есть долг и обязанности перед родителями. В то же время, настоящие родители всегда любят детей в себе, а не себя в детях. И, конечно же, родители всю жизнь должны своим детям, а их дети -- своим, которые тоже должны будут своим... И только от каждого из нас зависит, -- насколько родственными, тёплыми и сердечными станут наши отношения с собственными потомками. Очень страшно жить в мире, в котором родители бросают или убивают своих детей, а дети -- своих родителей.
СсылкаПожаловаться
Татьяна, лучше бы Вы написали статью о семейных взаимоотношениях и духовных ценностях , которые закладываются в семье - она получилась бы у Вас более реалистичной и полезной для многих, чем то, что нам представили из навязываемых постоянно стереотипов, по сути, о несостоявшихся родственных отношениях в семьях.
СсылкаПожаловаться
Анна Утте
Статья интересная. Поучительная. И родителей не выбирают,и если для ребенка родитель не авторитет....значит нужно что-то менять. А жизнь самый лучший учитель. Любите друг друга.
СсылкаПожаловаться
Александр Александров
Ни что,так ни украшает человека.как дружба с собственной головой.это,сейчас редкость.
СсылкаПожаловаться
Ира Киви
В ответ на комментарий от sokolmen История переписки2
sokolmen
"...За что ей такое?" Ну вот, как раз, за это самое, что не была она ...хорошей мамой и бабушкой...", я могу понять что у хорошей мамы и бабушки из семи человек 1 отморозок, ну 2... но чтоб 7 из 7!!! Это вообще вопрос, а мама ли она?!
СсылкаПожаловаться
Согласна с вами. А ещё считаю, что правильно воспитанный ребёнок о взрослом возрасте самостоятельно воспитывает своих детей. Не отдаёт их на воспитание бабушке. Это и есть ответственность, которой не обучили этих 7 детей и внуков. Женщина поживаете то, что посеяла.
СсылкаПожаловаться
Виктория Свистун
А я вот встретила любимого мужчину через 18 лет после развода.Решила выйти замуж и приобрела врагов в лице родителей.
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Вы не ввели текст комментария
Вы не ввели текст комментария
Горячие темы комьюнити
Мне например нравятся темноволосые мужчины с голубыми глазами среднего роста и телосложения с небольшой аккуратной бородкой или легкой небритостью.
519
Познакомилась с мужчиной. Ему 27. Мне 37. Понравились друг другу, стали встречаться. Я занимаюсь бизнесом, он без денег, ищет работу, я сказала что постараюсь взять его в свой проект который вот вот...
469
а то некотрые все одеялко уже на себя перетянули... итак... как вам... всё... лохматая бошка, бардак дома, бомбический трикотаж, заляпаное грязное зеркало? мне худеть? отьедаццо? пойти на курсы...
427
Прочитала переписку мужа с коллегой (знаю, плохо, обычно я так не делаю, но тут как чувствовала). Переписка за 1 вечер 1 дня, перед ней была только пара сообщений по работе в рабочее время, все...
333
Почему они думают, что имеют право обманывать свободных женщин, которым не хватает внимания и скучно, что они свободны и вовлекать их в отношения. А потом бросают и удивляются притензиям или...
332
История моих просмотров
СкрытьПоказать
Подпишитесь на нас
Рассылка Леди Mail.ru