Я абсолютно уверена, что в несчастливых отношениях любого из нас держит только одно убеждение. Остальные — лишь производные от него. Их может быть три, а может — три тысячи. Но в основе всегда одно: «Отношения должны быть».
Все. Там точка, а не многоточие. Уверенность в том, что отношения непременно должны быть — хоть хорошие, хоть плохие, хоть кошмарные, но чтобы были — и есть основа всех несчастий.
В галерее посмотри на звезд, которые постоянно возвращались к бывшим мужьям и женам. А продолжение колонки — сразу после фотографий.
Отношения должны быть
Родившись в СССР, я почему-то не попала под влияние этой идеи. Сдается мне, в Союзе было гораздо больше гендерного равенства и либерализма, чем теперь.
Папа всегда беспокоился исключительно о моих оценках в школе и о партийной карьере (в смысле, чтобы я без опоздания вступила в пионеры и в комсомол). С мамой мы обсуждали Энгельса и Чернышевского (довольно антисемейные авторы, надо признать). А соседка тетя Надя, третий раз собираясь замуж, говорила: «Выйти замуж не напасть, замужем бы не пропасть». В общем, ничто не намекало на необходимость «отношений».
В 90-х громыхнула сексуальная революция — и народ вообще жениться перестал. Секс без отношений был тогда таким же трендом, как теперь отношения без секса.
Все резко изменилось где-то на рубеже веков. Анализ причин — не тема этой статьи, но все вдруг озаботились «отношениями». По телевизору вместо «9 1/2 недель» стали показывать «Семьянин», в интернете расплодились сайты знакомств, а вопрос о замужестве стал элементом приветственного этикета: «Добрый день, отлично выглядишь, замуж не вышла?»
Очень, знаете ли, неловко быть кандидатом наук и начальником отдела, когда все вокруг шепчутся (но так, чтобы ты слышала): «Мужика нет, вот и работает все время». Что мне оставалось? Пришлось заводить отношения.
Мне там сразу не понравилось. Гладить рубашки, мыть посуду, ждать подарков к 8 марта и получать вазу (от человека, который никогда не дарил мне цветов), скандалить из-за денег, делить пульт от телевизора, играть в молчанку... Я каждый день была несчастна. Зато у меня были отношения — и на работе стали воспринимать меня всерьез, как состоявшуюся женщину.
За первый год совместной жизни я уходила из дома 8 раз. Без преувеличения! Но каждый раз возвращалась, потому что отношения должны быть. И над отношениями надо работать.
Над отношениями надо работать
Это второе убеждение, проистекающее из первого. Когда тебе в отношениях плохо и хочется сбежать, надо все время как-то себя сдерживать, деформировать и вгонять в рамки, потому что см. п. 1.
Работа над отношениями — дело утомительное и бессмысленное. А главное, бесконечное. Отношенческая работа, так же, как офисная, не прекращается никогда: ты не успеешь закончить один проект, тебе тут же подсунут следующий и потребуют финансовый отчет по завершенному.
Ты только научишься печь пирожки, как его мама, — и сразу выяснится, что за это время ты пропустила отставку правительства, теперь с тобой не о чем говорить. Выучила список новых министров? Теперь учись держать себя в руках и не орать, если муж оставил на столе немытую посуду...
В хорошем раскладе тебе удастся вырваться в начальники отношений — тогда ты будешь раздавать указания, а работать над ними будет муж-подкаблучник. В плохом раскладе жизнь твоя превратится в бесконечную пахоту.
Как сказал Лев наш Николаевич Толстой, все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему. Счастливые похожи тем, что они не работают над отношениями. Они живут и получают удовольствие — от общения, от молчания, от секса и от сериала с пиццей. Они совпали — в представлениях о добре и зле, в планах на жизнь, во вкусах и в сексуальных темпераментах. Им не надо работать после работы — естественно, они счастливы.
Люди, у которых вовсе нет отношений, тоже счастливы или, по меньшей мере, не измотаны непрерывной работой и борьбой.
А вот те, кто вступил в отношения, «чтоб было» — они несчастны. Каждый по-своему: в чем не совпал с партнером, в том и несчастен. Над тем и работает всю жизнь.
Отношения — искусство компромисса
Если над отношениями работает кто-то один (в смысле, один все-время старается что-то наладить и отрегулировать, а второй — в роли строгого начальника — выражает довольство или недовольство), это называется абьюзом. Из абьюзивных отношений сбежать трудно, но это, во-первых, отдельная тема, а во-вторых, все-таки всем понятно, что отношения нездоровые...
Другое ж дело, когда над отношениями работают оба! Это называется компромиссом и очень одобряется в обществе.
Когда обоих все не устраивает, и они стараются совместить несовместимое при помощи стамески и кувалды — оба молодцы! А разве можно бросить молодца? Жизнь превращается в череду взаимозачетов: я помою посуду — ЗА ЭТО ты не будешь смотреть телевизор в постели; я пойду с подругами в театр — ЗА ЭТО ты пойдешь с парнями на футбол; мы не поехали на 8 марта к моей маме — ЗА ЭТО не поедем на день рождения к твоей...
И вроде же оба вкладываются в отношения, и справедливость торжествует, а счастья нет. Счастья нет потому, что никто в этой паре никогда не делает то, что хочет. Только то, что должен. Люди уже так обросли взаимными долгами, что не могут друг друга отпустить. И уже столько труда вложили в отношения, что не могут их просто взять и бросить... Некоторые так живут всю жизнь, даже немножко гордясь к старости, что «было трудно, но мы преодолели».
Дисклеймер
Если ты сейчас выйдешь из отношений, в которых тебе плохо, то нет никакой гарантии, что завтра (или через пару лет) ты встретишь человека, с которым тебе будет хорошо. Я встретила, но в этом нет моей заслуги — чистая удача.
Но, если ты избавишься от убеждения No 1, то тебе будет хорошо в любом раскладе.
Читай также:
