Эрин Леонард, доктор медицины, психолог с более чем двадцатилетней практикой, хорошо знает, как бывает больно смотреть на счастливую новую жизнь бывшего. Складывается ощущение, что прежние отношения для него ничего не значили.
Время, конечно, лечит, но не так быстро, как хотелось бы. Почему так происходит: он наслаждается жизнью, а ты страдаешь?
У вас разный эмоциональный интеллект
В корне проблемы лежит разница в эмоциональных интеллектах. Это умение и способность человека распознавать и работать с эмоциями других. Высокий эмоциональный интеллект помогает понимать себя и свои желания, а также желания близких.
Бывает так, что человек искренне пытается стать ближе эмоционально. Однако, когда у него это плохо получается, он может играть в жертву обстоятельств или вместо эмоциональной близости начинает контролировать ситуацию и партнера. Все это говорит о нехватке эмоционального интеллекта. О ней также свидетельствуют неспособность контролировать эмоции, слабое умение дружить, желание постоянно скрывать чувства даже от самых близких и общее пренебрежительное отношение к эмоциям.
Партнер с высоким эмоциональным интеллектом настроен на работу над отношениями. И наоборот, человек с низким эмоциональным интеллектом часто считает, что все и так нормально и нет смысла и необходимости прикладывать сверхусилия непонятно для чего. В случае разрыва такой партнер остается поверхностно веселым, тогда как другого утягивает в пучину боли. Потому и возникает ощущение, что бывший встряхнулся и пошел жить дальше с новым человеком.
Однако такая кажущаяся легкость человека счастливым не сделает. Эмоциональной близости ему ни с кем не достичь. Здоровые отношения не бывают без сердечной привязанности. Правда, вариант стать счастливым для человека с низким эмоциональным интеллектом все же есть. Если ему удастся встретить человека с таким же уровнем эмоционального интеллекта, это будет идеальный союз. Оба не будут заморачиваться на эмоциях, а в случае конфликтов найдут утешение или отвлечение на стороне.
У вас диаметрально противоположные реакции на события
Люди разные, и реакции у них, как можно предположить, разные. То, что вы были вместе достаточно долго и вроде бы имели похожие взгляды, не говорит о том, что на стресс реагируете одинаково. И это нормально.
У вас разная степень привязанности
Один из вас был сильнее привязан к другому, так бывает. Психологи считают, что чаще страдает партнер, который испытывал более сердечную и глубокую привязанность.
Ты более эмпатична, чем бывший
Чувство привязанности часто связывают с умением отслеживать эмоции и говорить о них. Ты понимаешь, как слова и поступки могут ранить партнера, и готова работать, чтобы изменить ситуацию. Он же относится к эмоциям совершенно по-другому. Это не значит, что он плохой. Он добрый и хороший, только по-другому видит мир и чувства.
У вас разный подход к решению конфликтов
Когда у человека трудности с определением эмоций, ему сложно говорить о конфликтных ситуациях и проблемах в отношениях. В некоторых случаях проще сбежать или найти нечто другое, что отвлечет от проблем, чем сесть за стол переговоров.
Так и здесь: проще выйти из отношений, чем попытаться исправить их. Разорвав связь, он испытал облегчение — вопрос снят с повестки, можно расслабиться. Видишь, здесь нет ничего личного, направленного против тебя или зависящего от тебя. Просто у вас разный подход к жизни.
Что касается тебя, человека с высоким эмоциональным интеллектом, главное — ни в коем случае не винить себя. Ты не была ни слишком требовательной, ни излишне заботливой. Дело вообще не в тебе. Скорость, с которой бывший восстанавливается после разрыва, можно сравнить с глубиной привязанности. Ты вкладывала максимум сил и работала над отношениями, бывшему было проще сбежать и попробовать с другим человеком. В этом и разница.
Просто знай, твой высокий эмоциональный интеллект говорит также и о твоем эмоциональном здоровье. Эмпатия и готовность работать над отношениями — это дар. Сейчас ты можешь чувствовать себя разбитой, но позже все-таки осознаешь, что твоя сила — в сердечности и эмоциональности.
Ты не видишь всей картины
Если в социальных сетях счастье бывшего бьет через край, не спеши верить и огорчаться. Все может быть не таким уж радужным. Доктор Грег Кушник, практикующий психолог, считает, что на восприятие жизни экса после разрыва во многом влияют иллюзии социальных сетей. По-хорошему, надо бы отписаться от него везде, где только можно. Однако сделать это очень трудно.
Сталкинг в соцсетях дает ощущение контроля и удовлетворяет любопытство. Помни об иллюзорности социальных сетей и о том, как легко они вводят в заблуждение. Бывший может пытаться охмурить кого-то новенького, выставляя лучшие фотографии и хвастаясь жизнью. Не верь всему, что видишь, для собственного спокойствия.
Берегите свои ноги: главные ошибки при выборе осенней обуви
