Полностью посвящать себя заботе о другом, игнорируя свои потребности — ненормальное поведение, которое ухудшает качество жизни и может привести к психологическим проблемам. Вместе с экспертами расскажем, что такое созависимость, почему она возникает, и как с ней бороться.
Что такое созависимость простыми словами
Это вид дисфункциональных отношений, в которых один из партнеров жертвует своими интересами ради другого, ставит свои потребности на второй план. Изначально термин применялся к семьям алкоголиков, наркоманов и других людей с зависимостями. Сейчас он получил более широкое определение и обозначает любые несбалансированные отношения, в которых один только дает, а другой — получает.
Марина Калюжная, врач психиатр-нарколог «Клиники доктора Калюжной», объясняет:
«Созависимые отношения представляют собой сложное и зачастую болезненное явление, когда один или оба партнера утрачивают свою индивидуальность и эмоциональную независимость, становясь полностью зависимыми друг от друга. Эта связь может принимать различные формы: от излишней опеки и контроля до абсолютного подчинения, вплоть до отказа от собственных потребностей. Часто корни созависимости уходят в детские травмы, низкую самооценку или страх остаться одному, что делает ее крайне устойчивой и труднопреодолимой.
Один из ключевых признаков созависимости — это потеря себя. Человек начинает жить не своей жизнью, а жизнью партнера, его проблемы становятся важнее собственных. А эмоциональное состояние полностью зависит от того, как себя чувствует другой. Это может приводить к хроническому стрессу, тревоге и даже депрессии. Научные исследования показывают, что люди в созависимых отношениях часто испытывают чувство вины, стыда и беспомощности, что только усугубляет их положение».
Чем созависимость отличается от зависимости
Зависимость предполагает пристрастие к каким-то запрещенным веществам или деятельности и уход с их помощью от реальности. В случае с созависимостью объектом нездоровой аддикции (сильного и непреодолимого влечения) становится человек. Причем симптомы этих явлений могут быть очень похожи: потеря контроля над своей жизнью, отрицание проблемы. И лечение в обоих случаях должно начинаться с осознания ситуации.
Причины возникновения созависимости в отношениях
Перечислим самые распространенные случаи, из-за которых может развиваться эта нездоровая привязанность.
1. Пример из детства
Мы привыкли принимать за норму то, что видим с малых лет. Если человек рос в асоциальной семье, то будет считать такое поведение нормальным. Например, его отец был алкоголиком, а мать — «спасателем». Другой вариант — ребенком пренебрегали, все запрещали, допускали эмоциональное насилие в его адрес. Став взрослым, он пытается заслужить любовь, старается быть нужным.
2. Связь с зависимым
Созависимость может развиться и во взрослом возрасте у человека, который рос в полноценной семье. Причина — брак с зависимым. В этом случае аддикция будет расти постепенно, и «спасатель» сам не поймет, когда взвалил на себя эту роль.
3. Социальное давление
Общественные стереотипы показывают картину, в которой мужчина — главный в семье, а женщина должна жертвовать своими интересами на благо домочадцев. От нее зависит благополучие всех, она должна сохранить семью, какой бы ни была ситуация.
Тест: по каким признакам распознать созависимость
Есть признаки, по которым можно определить, находитесь ли вы в созависимых отношениях. Если вы согласны хотя бы с одним из них, это повод для раздумий. Важно понимать, что если у вас есть подозрения на этот счет, стоит обратиться за помощью к психологу, который сможет поставить точный диагноз. Перечислим основные тревожные сигналы:
вы стараетесь контролировать поведение и эмоции партнера, как можно чаще находитесь рядом;
постоянно ждете одобрения своих поступков;
берете на себя решение всех вопросов и проблем;
жертвуете своими потребностями ради другого человека;
испытываете чувство вины, если делаете что-то для себя;
боитесь одиночества, осуждения окружающих, отрицаете свою патологическую привязанность;
постоянно находитесь в состоянии тревоги и чувствуете себя некомфортно, если не происходит ничего плохого.
Чем опасна зависимость от алкоголика или другого человека с аддикциями
Такая деструктивная связь вредит психоэмоциональному состоянию «жертвы» и может привести к ряду проблем:
комплексам и заниженной самооценке;
депрессии, которая ведет к психосоматическим расстройствам и суицидальным наклонностям;
неврозам, фобиям, обсессивно-компульсивным расстройствам;
социальной дезадаптации, невозможности жить нормальной жизнью.
Как избавиться от созависимости: лечение
Лучше всего в этой ситуации обратиться за помощью к специалисту. Но выйти из несбалансированных отношений можно самостоятельно, это будет нелегкий и долгий путь. Дадим несколько советов.
1. Осознайте ситуацию
Это самый сложный, но необходимый шаг к выздоровлению. Примите тот факт, что ваша связь нездоровая. Проведите честную оценку ваших отношений и того, кто сколько в них вкладывает. Подумайте, чего бы вам хотелось в общении с партнером и чего не хватает сейчас.
2. Разграничьте ответственность
Осознайте, что вы не обязаны брать ответственность за действия другого взрослого человека. Честно посмотрите на свое поведение, достоинства и недостатки, примите свои эмоции и чувства. Научитесь отстаивать свои границы и сепарироваться от партнера.
3. Сместите фокус на себя
Постарайтесь жить не потребностями близкого человека, а своими. Вспомните, что вы любите, что вас радует. Уделите время только себе. Найдите хобби или встретьтесь с друзьями.
4. Обратитесь за помощью
Если не получается справиться самостоятельно, обратитесь к специалисту и получите профессиональную помощь и поддержку.
Анастасия Варламова, психолог, гештальт-терапевт, эксперт в теме отношений, рассказывает:
— Резко сказать: «Хватит!», хлопнуть дверью и уйти не получится. Выход из созависимости — это долгий путь. Для начала вам необходимо понять себя. Кроме того, чтобы заметить, что вам интересно и что вы любите, также необходимо возвращать себе чувствительность: например, исследовать свои личные границы. В каких ситуациях вам становится неприятно, обидно, больно? А что вам, наоборот, очень нравится? Как вы хотели бы себя чувствовать в отношениях?
Важнейшая часть работы по выходу из созависимых отношений — это проживание своих чувств. Самые болезненные, как правило, — это одиночество и стыд. Именно из-за желания избежать встречи с ними, мы и попадаем в созависимость. Поэтому вам необходимо встретиться с этими чувствами, признать и принять всю боль и грусть, которые они вызывают.
Исследуйте корни своего паттерна поведения. Изучите, в каких ситуациях вы обычно замалчиваете свою обиду или злость? Что вам сильнее всего хочется изменить в отношениях? И пробуйте маленькими шагами, без насилия над собой, действовать по-другому.
Профилактика созависимости
Лучше предупредить появление проблемы, чем бороться с ней. И делать это нужно с детства. Воспитывать детей уверенными в себе, с адекватной самооценкой, умением правильно выражать свои чувства, мысли и потребности.
Если же у кого-то в семье появилась аддикция, нужно не сострадать ему, а искать пути решения этой проблемы. Один из вариантов — обратиться к специалисту. Чем раньше пациент с созависимостью осознает свою проблему, тем легче будет ему помочь.
Советы психологов
Врач Мария Калюжная делится профессиональным опытом:
«Однажды ко мне обратилась пациентка, которую мы назовем Анной, с жалобами на хроническую усталость, тревожность и ощущение внутренней пустоты. В ходе работы выяснилось, что она уже много лет находится в отношениях с мужем, который страдает алкогольной зависимостью.
Анна взяла на себя роль «спасателя»: она контролировала его поведение, оправдывала перед друзьями и коллегами, брала на себя все обязанности по дому и воспитанию детей. Она искренне верила, что если будет стараться еще больше, то сможет исправить мужа и сделать их семью счастливой. Но чем больше она старалась, тем хуже становилось.
Муж продолжал пить, а Анна чувствовала себя все более несчастной и опустошенной. Она потеряла связь с собой, перестала заниматься своими интересами и общаться с друзьями. Ее жизнь превратилась в бесконечный круг тревоги, вины и безнадежности.
В процессе терапии мы начали с того, что Анна осознала свою созависимость. Это был болезненный, но необходимый шаг. Мы работали над тем, чтобы она научилась устанавливать границы, заботиться о себе и возвращать себе чувство собственной ценности. Одной из ключевых методик, которые мы использовали, была техника малых шагов.
Анна начала с того, что выделила время для себя — сначала всего 15 минут в день, чтобы заняться тем, что приносило ей радость. Постепенно она стала восстанавливать связь с собой и своими потребностями. Еще одной важной частью работы было обучение Анны тому, как перестать брать на себя ответственность за действия мужа. Мы обсуждали, что она не может контролировать его поведение, но может контролировать свою реакцию на него. Это помогло ей снизить уровень тревоги и начать жить более осознанно».
Психолог Анастасия Варламова дополняет:
«Созависимые отношения — это те, в которых один партнер считает чувства и потребности другого важнее своих. Человек игнорирует свои эмоции и желания и делает все возможное, чтобы другому было хорошо. Заслуживает любовь, терпит любые неудобства — нарушение личных границ, возможно, даже унижения — лишь бы сохранить отношения и расположение своего партнера. Свои чувства созависимый может подавлять годами.
Такие отношения очень опасны. Человек, подавляющий свои чувства, рискует полностью потерять себя. Так как вся его жизнь подчинена заслуживанию любви партнера, на свои мечты и интересы сил попросту не остается. От этого появляются апатия, аутоагрессия, и нередко — психосоматические симптомы. Созависимый очень боится встретиться со своим одиночеством, поэтому соглашается на меньшее в отношениях, на условия партнера, лишь бы не остаться одной/одному.
Но ведь невозможно чувствовать себя удовлетворенным в отношениях, где вас не выбирают и не ценят. Вы замалчиваете свои обиды, но они не исчезают, а копятся внутри. За бесконечными претензиями и конфликтами следует море негативных чувств: грусти, злости, вины и стыда.
Видя, что другой человек не меняется, созависимый чувствует себя ненужным, но все же не может выйти из этих разрушающих отношений — ему мешает страх одиночества. Таким образом в жизни созависимого человека повторяется одна и та же история: его раз за разом отвергают, потому что он отвергает себя сам, позволяет нарушать свои границы.
Если вы заметили, что ваши отношения похожи на созависимые, необходимо как можно раньше осознать и принять тот факт, что, пытаясь изменить другого человека, вы тратите все внутренние ресурсы на развитие того, что вас разрушает. И, конечно, постараться выйти из них».
Главное о созависимости
Кратко напомним об основных особенностях этого явления:
это вид дисфункциональных отношений, в которых один партнер только отдает, а другой только получает;
причиной созависимости может быть пример из детства, связь с зависимым человеком, социальное давление;
созависимый человек жертвует своими интересами и потребностями ради другого, хочет его постоянно контролировать, находится в перманентном состоянии тревоги;
такое поведение может привести к социальной дезадаптации, неврозам, фобиям, комплексам, депрессии;
чтобы преодолеть болезненную привязанность, нужно осознать ситуацию, разграничить ответственность, сместить фокус на себя, обратиться за помощью к специалисту;
чтобы избежать такой ситуации, стоит с детства воспитывать в ребенке умение отстаивать свои границы и чувство собственной значимости.
