Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
21 августа 2011, Главная форумов

Что такое хорошие родители? ессе на тему местной юродивой девочки . Букфф много.

ессе на тему местной юродивой девочки "Немного запоздавший ответ на тему Диана Охотница или разделяю Ваши эмоции от увиденного "
Лично от себя. Вчера был в гостях у друзей .
Искушал сладкого вина, с пирожками, и яблоками с медом, вспомнил юность, и искренне порадовался за друзей.
Вкратце. Обычная семья, без понтов . Трудящиеся.
У мужа образование - техникум, работает наемным лицом, жена, учительница начальных классов, бывшая.
Живут в трудами заработанном трехэтажном домике, но самое главное их богатство, это дети.
Оба инвалиды 2 группы, с достаточно ограниченным доходом.
Два сына . Умницы.
Один без денег на бюджете окончил с отличием престижнейший региональный ВУЗ, еще с 5 курса его уже рвали банки предложениями. Какому то банку повезло, и парнишка уже зарабатывает больше, чем все предки взятые.
Второй, без денег , на бюджете окончил высшее морское училище.. Сейчас плавает, в авторитете.
Красавцы.
И разговор по душам , после невинного чая, и бокала домашнего вина, все успехи я попытался возложить на жену учительницу. Знаю я ее мерзкую и нудную натуру, но на удивление мне, она впервые в жизни раз созналась, что если бы не муж, который всегда и постоянно разговаривал с отроками в пробленных случаях,
не объяснял их ошибки, она бы никогда в своей жизни не справилась с двумя сыновьями .
Итак,
Что такое хорошие родители ? Читаем . Авторство не мое.
История вопроса.
прежние годы задачей родителя было накормить и вырастить детей - насколько жизнь и Бог позволят. И задача «быть хорошим родителем» решалась просто: обеспечивать едой и одеждой в меру возможностей, следить за соблюдением определенных правил, выпускать из семьи детей, готовых жить среди людей, соблюдая законы общества, к которому принадлежат. Правила жизни и выращивания (да, скорее выращивания, а не воспитания) детей были достаточно четкими и простыми: не воруй, не ври, чти старших, трудись и т. д. «Трудись» относилось и к богачам, и к беднякам: учиться, танцевать, ездить верхом, соблюдать правила поведения воспитанного человека считалось трудом не меньшим, а иногда и большим, чем труд землепашца или ремесленника. А попробуйте учить латынь, греческий, французский, рисовать с натуры, знать математику и историю - легко ли? А это обычная гимназическая программа.

ХХ, а затем и XXI век принесли много новшеств, старые устои зашатались, новые пока не сложились. И больнее всего ударило по самому важному и уязвимому в жизни отдельного человека и общества в целом - по детско-родительским отношениям.

Без права на ошибку В распространении знаний есть определенная закономерность: сначала они прямо как есть («как написано») распространяются среди специалистов и особо заинтересованных людей из числа неспециалистов. А затем через разговоры, споры, фильмы, книги, СМИ усваиваются всем остальным населением, уже без ссылки на первоисточник.

Вначале был психоанализ со своим «все беды от родителей и от отношений с ними». Среди современных родителей, очень боящихся причинить вред ребенку «неправильным» родительским поведением, искренне считающих, что если они что-то упустят сегодня, то это навсегда лишит их детей каких-то возможностей и достижений в жизни, достаточно много людей, не знающих или мало знающих о достижениях детской, семейной или педагогической психологии. Но растворившиеся в культуре мысли принимаются без критики как сигнал к действию: «Надо что-то делать, и делать «правильно», а то будет как у меня, и мой ребенок будет страдать. Мои родители что-то делали неправильно, я должен это исправить в своих детях».

Как за каменной стеной Отношения с папой и мамой и отношение к папе и маме - основные психологические закладки раннего возраста. Многое в наших мыслях о себе, о людях, о жизни определяется этим опытом. Но парадокс в том, что для любого ребенка в раннем детстве нет плохого или хорошего папы и мамы, они для него всегда лучшие, других не надо! И малыш уверен в этом безоговорочно и готов это демонстрировать (примеры мы знаем: «Моя мама самая хорошая!», «А мой папа лучше всех!») и очень ждет от нас подтверждения этому. Тогда ему спокойно. И если мама и папа, ошибаясь и злясь, не всегда зная, как правильно себя вести (они ведь живые люди, не боги), дают ребенку уверенность, что они справятся, они разберутся, пусть даже не сразу - они и правда лучшие для него. Малышу хорошо, и мир для него стабилен. Он чувствует, что взрослые родители знают, что делать с этой сложной жизнью, и справятся без него.
Лучшее - враг хорошего Но как только папа и мама начинают слишком стараться быть правильными, тревожатся из-за любого непредсказанного события в жизни ребенка (болеет - не досмотрели, не читает - не развили, энурез - не воспитали, дерется - не научили общаться!), он чувствует себя заложником родительских проблем. В силу особенностей психики и мышления маленький человек убеждается, что родители - лучшие, но из-за него им плохо, он для них нагрузка. И малыш, а затем и подросток, а иногда и взрослый человек взваливает на себя ответственность за поведение, жизнь и даже здоровье родителей: «Я испортил жизнь маме своими болезнями... из-за меня развелись». То есть: «Если бы не я...» Жить с ощущением себя как неприятности, как помехи непросто. Нелегко чувствовать себя и воспитателем взрослых, а то и старых родителей: «Мать достает до печенок каждый день, она никогда не поймет...»

Так, может быть, отложить в сторону абстракцию «хороший родитель» и попробовать быть просто мамой или просто папой именно этого ребенка (этих детей)? Да, нелегко, но можно перестать надувать щеки и воображать, что вот еще немного - и научусь сдерживаться, делать то, что нужно, говорить детям правильные слова правильным голосом. Мы живые люди, и в момент, когда мы становимся родителями, мозг и тело начинают работать над этой ролью, перемалывают опыт родительской семьи и наш собственный сегодняшний. Постепенно (у всех в свой срок) включаются любовь к ребенку и родительская интуиция. Сколько веков помогала она растить детей и адаптировать их к определенной жизни и к определенному времени!

Понять, пожалеть, помочь

И если не требовать от себя чудес, а слушать себя и маленького человечка рядом, если согласиться с тем, что растим не свою часть, не собственного вечного ребенка, а другого будущего взрослого, вольного делать со своей жизнью то, что считает нужным, можно принять его болезни и двойки. Не баюкать вину, а искать решения, пригодные семье и каждому ее члену.

Прислушаться к своей интуиции и услышать неожиданное: вместо того чтобы сесть учить ненавистный предмет вместе с ребенком, мучая обоих, - пожалеть его и себя, обнять и увести в кино, отдыхать от этого ужаса. Иногда за такое воздается сторицей: ребенок перестает смешивать в одну кучу отношения в семье и собственно предмет. И ему становится легче учиться. Есть математика - а есть мама и мы с ней, а не математика, которая мучает маму из-за меня.

В семье есть опасная тенденция (она, кстати, часто перетекает в «псевдосемью» - в школу): заменять реальные цели отношениями. А отношения складываются в семье системно, зависят от многих факторов, и простые решения, увы, ничего не меняют. Например, сын плохо учился и все школьные годы слышал и верил, что родители ругаются из-за него. Поступил в институт, увлекся, учится легко и с удовольствием, ожидает, что и в семье теперь наступят спокойствие и благодать. А ничего не меняется. Стало даже тяжелее. Прежде сбрасывали взаимную агрессию на его учебные дела, теперь энергия бушует между мужем и женой.

Если вы закаливаете ребенка, делайте это не для того, чтобы теща убедилась, что вы хороший отец, но чтобы он поздоровел. Закаливайте и говорите ему об этом прямо. И ему, и вам будет понятней и легче. А если сами не верите в закаливание, но «надо» - не делайте, может заболеть.

Если вы в роли матери устали и злы на себя и весь мир, скажите ребенку честно: отойди, я злюсь, я устала, я отдохну и займусь тобой. Но не уходите «в отношения»: ну неужели тебе трудно поиграть самому, ты же большой, ты назло мне этого не делаешь! Он перестает понимать, что нужно, чтобы не было назло, становится тревожным и малоуправляемым, да еще начинает думать, что «большой» - это тот, кто мешает, вызывает злость, обязан делать то, что совсем не хочется.

Если вы действительно верите, что от поведения первоклашки зависит вся его будущая жизнь в обществе, постарайтесь расслабиться и оглядеться по сторонам: много ли среди ученых, политиков, банкиров и менеджеров, среди просто успешных людей послушных тихих первоклассников? Может быть, вы опять попали в ловушку «хороший - для школы, для родственников, для соседей и друзей - родитель»? Станьте лучшими мамой и папой для единственного (двух, трех единственных!) на свете. Им должно быть удобно двигаться с вами в потоке под названием Жизнь. Этот поток не останавливается и не течет назад; находясь в нем, бессмысленно искать прошлые грехи, можно только осознавать опыт и находить решения. И на собственном примере учить этому детей - а вдруг получится! В меняющемся мире это единственно устойчивый и продуктивный способ быть родителями
Ваш Каролин Баба
http://www.youtube.com/watch?v=wS59gR6xwtU&feature=related
Тема закрытаТема в горячихТема скрытаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
ОтписатьсяПодписаться
Комментарии
113
Изольда Штольцман
Браво!
СсылкаПожаловаться
Изольда Штольцман
Браво!
СсылкаПожаловаться
Это жизнь :-)
СсылкаПожаловаться
Каролин А
Это жизнь :-)
СсылкаПожаловаться
История переписки2
Согласна. Только много тех кто понимает по другому )))
СсылкаПожаловаться
Изольда Штольцман
Согласна. Только много тех кто понимает по другому )))
СсылкаПожаловаться
История переписки3
Не думаю. Очень часто это зависть.
Обычная зависть.
Я вроде и по кружкам таскаю, и в театр вожу, и в музыкальную школу таскаю, и сутки он с учителями - а посути вышло дерьмо.
И кого винить ?
Некого.
Кружки вроде были ? Были . Музыкальная школа была ? Была. Театры были ? Были . Все было.
А не было всего лишь нормальных отношений с мамой и папой, которые были подменены "учителями" с продленки.
СсылкаПожаловаться
Каролин А
Не думаю. Очень часто это зависть.
Обычная зависть.
Я вроде и по кружкам таскаю, и в театр вожу, и в музыкальную школу таскаю, и сутки он с учителями - а посути вышло дерьмо.
И кого винить ?
Некого.
Кружки вроде были ? Были . Музыкальная школа была ? Была. Театры были ? Были . Все было.
А не было всего лишь нормальных отношений с мамой и папой, которые были подменены "учителями" с продленки.
СсылкаПожаловаться
История переписки4
Трудно дать ребенку то, чего не имеешь сам, практически невозможно. А потом конечно - зависть. Почему у всех дети как дети, а у меня не пойми что....Жесть... А любви и не было никогда...
СсылкаПожаловаться
Каролин А
Не думаю. Очень часто это зависть.
Обычная зависть.
Я вроде и по кружкам таскаю, и в театр вожу, и в музыкальную школу таскаю, и сутки он с учителями - а посути вышло дерьмо.
И кого винить ?
Некого.
Кружки вроде были ? Были . Музыкальная школа была ? Была. Театры были ? Были . Все было.
А не было всего лишь нормальных отношений с мамой и папой, которые были подменены "учителями" с продленки.
СсылкаПожаловаться
История переписки4
и опять виноваты мамы и папы! )))) скажите, а у кого-нибудь вообще бывают хорошие родители? ))
СсылкаПожаловаться
Изольда Штольцман
Браво!
СсылкаПожаловаться
полностью поддерживаю!
СсылкаПожаловаться
RubiN
спасибо,очень хорошо написано)) сами?)
СсылкаПожаловаться
Анонимно
Дык для этого мозги надо...
СсылкаПожаловаться
Анонимно
Дык для этого мозги надо...
СсылкаПожаловаться
Мозги и понты, две разные составлющие.
СсылкаПожаловаться
Agent 007
Слегка недоумило "работает наемным лицом " вначале....потом отпустило. ?))))
СсылкаПожаловаться
Agent 007
Слегка недоумило "работает наемным лицом " вначале....потом отпустило. ?))))
СсылкаПожаловаться
Поясню. Мастер на заводе, потом кочегар в газовой котельной, потом мастер в газовой котельной.
Инвалид 2 группы.
СсылкаПожаловаться
IskraRed
присоединяюсь к Изольде: БРАВО!!! даже больше БРАВИССИМО!!!
абсолютно согласна... нужно быть просто мамой и просто папой, которые любят своего ребёнка и тогда вырастают самые лучшие люди, Человеки, как грится :))
всегда была сторонником той мысли, что лучшее воспитание - это собственный пример....
СсылкаПожаловаться
Алекса
О ты неуёмный!
СсылкаПожаловаться
Алекса
О ты неуёмный!
СсылкаПожаловаться
Список банов (1)
Вот я такой :-)
СсылкаПожаловаться
Каролин А
Вот я такой :-)
СсылкаПожаловаться
История переписки2
хитрый, вы профи)
СсылкаПожаловаться
Не сахар
Все гениальное просто... так хорошо написано, а главное - верно.
СсылкаПожаловаться
ИРГА
ниасилила. но из каментов поняла, что надо любить своих детей, какие бы они не были.
СсылкаПожаловаться
Лепота *
"Так мало пройдено дорог,
Так много сделано ошибок."
Это сложно:стать друзьями и продолжать быть друзьями...
Не сравнивать, не подгонять под свои ожидания, просто любить...
И сколько бы правильной литературы не читал, поступать будешь,
исходя из своих взглядов, своего темперамента, своего воспитания.
СсылкаПожаловаться
Лепота *
"Так мало пройдено дорог,
Так много сделано ошибок."
Это сложно:стать друзьями и продолжать быть друзьями...
Не сравнивать, не подгонять под свои ожидания, просто любить...
И сколько бы правильной литературы не читал, поступать будешь,
исходя из своих взглядов, своего темперамента, своего воспитания.
СсылкаПожаловаться
сейчас родители хвастают своими детьми (их достижениями и успехами) на равне с покупками недвижимости, авто, поездками за границу.
я имею возможность наблюдать это у себя на работе. коллеги, у кого есть дети, в основной массе 6-14 лет, изо всех сил их таскают по кружкам, театрам, выставкам, музеям, спотритвным секциям, поднимают детей в 4, в 5 утра, чтобы кататься на льду (заниматься фигурным катанием), а потом в школу...
какое у ребенка будет здоровье, если его с 4-6 лет так дрессируют?
и ведь не ради успеха ребенка, а ради своей гордыни.
ну, как же?
приятно придти на работу и сказать:
"А моя дочь по городу заняла 3 место в легкоатлетическом кроссе!"
а эта дочь, эта девочка 11 лет, ее всю измотали подъемами в 5 утра, после обеда занятиями с пятью репетиторами, как же без английского, французского и итальянского?!
ребенок в свои 11-12 лет не выходит даже на улицу....просто погулять.
некогда.
день расписан как у бизнес-вумен по минутам(((
печально все это!
за каждую принесенную домой четверку ребенку говорят, что она НЕ НА ДОЛЖНОМ УРОВНЕ ВЕДЕТ СЕБЯ!!
что она не справилась с задачей, не отработала материал, ЧТО ОНА практически ДРЯНЬ!
вот это страшно(
СсылкаПожаловаться
сейчас родители хвастают своими детьми (их достижениями и успехами) на равне с покупками недвижимости, авто, поездками за границу.
я имею возможность наблюдать это у себя на работе. коллеги, у кого есть дети, в основной массе 6-14 лет, изо всех сил их таскают по кружкам, театрам, выставкам, музеям, спотритвным секциям, поднимают детей в 4, в 5 утра, чтобы кататься на льду (заниматься фигурным катанием), а потом в школу...
какое у ребенка будет здоровье, если его с 4-6 лет так дрессируют?
и ведь не ради успеха ребенка, а ради своей гордыни.
ну, как же?
приятно придти на работу и сказать:
"А моя дочь по городу заняла 3 место в легкоатлетическом кроссе!"
а эта дочь, эта девочка 11 лет, ее всю измотали подъемами в 5 утра, после обеда занятиями с пятью репетиторами, как же без английского, французского и итальянского?!
ребенок в свои 11-12 лет не выходит даже на улицу....просто погулять.
некогда.
день расписан как у бизнес-вумен по минутам(((
печально все это!
за каждую принесенную домой четверку ребенку говорят, что она НЕ НА ДОЛЖНОМ УРОВНЕ ВЕДЕТ СЕБЯ!!
что она не справилась с задачей, не отработала материал, ЧТО ОНА практически ДРЯНЬ!
вот это страшно(
СсылкаПожаловаться
История переписки2
Так вот и я про самый тяжелый родительский грех после нелюбви к ребенку,
это подгон детей под свои ожидания и планы на них.
Страдания родителей, влекущие за собой страдания ребенка, вплоть до суицида,
связаны с неоправданием родительских надежд, несоответствием достигнутых
результатов тем, что планировали "заботливые", желающие только добра, взрослые.
СсылкаПожаловаться
Лепота *
Так вот и я про самый тяжелый родительский грех после нелюбви к ребенку,
это подгон детей под свои ожидания и планы на них.
Страдания родителей, влекущие за собой страдания ребенка, вплоть до суицида,
связаны с неоправданием родительских надежд, несоответствием достигнутых
результатов тем, что планировали "заботливые", желающие только добра, взрослые.
СсылкаПожаловаться
История переписки3
это все от чрезмерной любви к себе, наверное
СсылкаПожаловаться
это все от чрезмерной любви к себе, наверное
СсылкаПожаловаться
История переписки4
Думаю, что это реализация своих амбиций и своих неосуществленных
планов. То, чего они не достигли сами, пытаются достигнуть за счет детей, выдавая это за заботу о них. Хотя дать ребенку возможность попробовать свои силы в том или ином деле, на мой взгляд, необходимо. Но только основываясь на желании ребенка.
СсылкаПожаловаться
Лепота *
Думаю, что это реализация своих амбиций и своих неосуществленных
планов. То, чего они не достигли сами, пытаются достигнуть за счет детей, выдавая это за заботу о них. Хотя дать ребенку возможность попробовать свои силы в том или ином деле, на мой взгляд, необходимо. Но только основываясь на желании ребенка.
СсылкаПожаловаться
История переписки5
как же дать попробовать силы?
ребенок может хочет художником быть....а мама с папой сказали на ин.яз идти или экономистом и хоть ты лопни!!
СсылкаПожаловаться
как же дать попробовать силы?
ребенок может хочет художником быть....а мама с папой сказали на ин.яз идти или экономистом и хоть ты лопни!!
СсылкаПожаловаться
История переписки6
А вообще-то неплохо бы общаться и учитывать мнение ребенка тоже. :0))
Ведь можно за 11 лет школы многое попробовать и даже чем-то заниматься серьезно.
СсылкаПожаловаться
Подпишитесь на нас
Рассылка Леди Mail.ru