Когда мы даем клятву быть вместе «…в болезни и в здравии, в богатстве и в бедности, пока смерть не разлучит нас», никто не думает, конечно же, что дело может закончиться крахом. И разлучит вас совсем не смерть, а недопонимание, разные взгляды на жизнь, алкоголь или другая женщина, да мало ли что может встать между некогда любившими друг друга людьми, которым стало невыносимо жить вместе. И вот тогда в жизни наступает период под названием «развод». И это не разовое действие – отнесли заявление, подождали положенный срок и получили заветную печать в паспорте, это множество разных проблем, которые предстоит преодолеть, все еще вместе или уже поодиночке.
Во-первых, вы скучаете. Да, нам следует честно признаться себе: несмотря на то, что любовь прошла, а может быть, сделан даже роковой шаг до ненависти, мы все равно скучаем по бывшему мужу. Кто-то – сильнее, кто-то – меньше. Например, как бы ни был мне в тягость мой бывший муж в последние годы, первое время после развода в голову регулярно и некстати лезли мысли типа «а вот в этом парке мы гуляли с коляской», «а в этом кафе мы ужинали после работы, когда было лень готовить». И когда на мобильном отображался его номер, сердце все равно болезненно сжималось. Так происходит, даже если вы расстались со скандалом. Даже если в вашей памяти он остался несносным домашним тираном, жмотом или изменником, вам придется какое-то время поскучать. Потому что прожитые вместе годы, омраченные взаимным непониманием, были полны и приятных моментов, выкинуть которые из головы не так-то просто.
Во-вторых, вы продолжаете ссориться. Разумеется, когда мы думаем о предстоящем разводе, мы перевариваем в глубинах черепной коробки множество подобных историй. Вот развелся же Брэд Питт. Не отстала и Мадонна. И подруга Машка Кузькина выставила благоверного за дверь. Историй масса! Развод – это нормально, дело житейское. Расставшиеся пары продолжают жить дальше, адекватно общаются и даже вместе выпивают на встречах с общими друзьями. Правда ведь? Увы, все перечисленное – чушь. Смею вас заверить, что спокойный и мирный развод, когда обе половины без ссор и упреков разошлись по своим норам, чмокнув друг друга в щечку, – это развод мифический с налетом лицемерия. Так и я: хоть и обещала бывшему мужу, что мы расстанемся друзьями, он будет ужинать вместе со мной и ребенком, и мы будем совершать трогательные прогулки в стиле «а вот собрались дальние родственники», постразводный период неизменно сопровождался у нас шипением в трубку, обвинениями в прошлых грехах и попытками избежать личных встреч. Ну, не могут бывшие влюбленные не ссориться! По крайней мере, поначалу…
В-третьих, вы будете делить детей. Именно так. Как это ни прискорбно, похвалиться тем, что «я общаюсь с детьми столько, сколько мне хочется», может далеко не каждый разведенный мужчина. Ибо в нас, женщинах, после развода обязательно взыграет моральная дилемма: «У ребенка должна быть одна семья! Я и мой новый муж. При этом… сын же любит папу, и им надо обязательно видеться. Но не будут ли короткие встречи с папой стрессом для него? И, может, малышу лучше вообще не встречаться с отцом? Душевное спокойствие важней. И потом… Папа нас бросил! Подлец! Я не хочу, чтобы сын с ним общался! Но при этом сын его любит… Так почему же папаша еще не позвонил?» Вся палитра моральных терзаний подчас затмевает в нас интересы главного героя вопроса – ребенка. И даже самые мудрые, опытные и сильные разведенные женщины начинают невольно предаваться этим безумным рассуждениям. Самые умные умеют обуздать обиду и не делать из ребенка эмоциональную валюту, за которую можно на вес покупать чувство вины бывшего мужа. В жизни остальных эта трагедия под названием «чей ребенок» тянется годами.
В-четвертых, вы почувствуете всю тягость дележа имущества. Когда я личным примером пополнила ряды «разведенок», я искренне намеревалась уйти от мужа с одним чемоданом, дочерью под мышкой и ноутбуком. И непопранной гордостью, разумеется. Но, как бы я ни старалась, как бы ни обрабатывала свою гордость увещеваниями, она выстояла недолго. Гордость быстро начала натирать и свербеть, постыдно прогибаясь под тяжестью разума, и постепенно заменила чемоданно-ноутбучную романтику острым желанием забрать микроволновку, телевизор, холодильник, диффенбахию в горшке и половину стоимости автомобиля экс-супруга. Несмотря на собственное новое авто. И равнодушие к ядовитой диффенбахии. Да и вообще… Вся мебель в квартире «экса» куплена за мой счет! Так к чему тут гордость, и почему я должна дарить чужому человеку свои кровно заработанные? Этот меркантильный расчет, как выяснилось, происходил в голове не только моей, но и всех моих разведенных подруг. Которые, как ни странно, тоже были полны отважного стремления уйти с одним чемоданом. Потому что, как ни крути, после развода нам нужно жить дальше, и жить не с пустыми карманами. И нам в любом случае придется столкнуться с унизительными переговорами плана «Отдай мне сковородку, я ее покупала, могу показать чек».
В-пятых, самостоятельность – это не всегда приятно. Так, если вы расстались с супругом, но на горизонте еще не появился новый ухажер, вы сразу ощутите нехватку привычного вам мужского плеча. Даже в бытовом плане. Например, одним прекрасным вечером, будучи уже разведенной женщиной, я спросила себя: «А почему я стала так сильно уставать?» Ответ нашелся быстро. «Опаньки! – вспомнила я. – Оказывается, муж исправно забирал дочь из детского сада!» Почему-то, когда у тебя в жизни все спокойно, полезные и удобные ее аспекты становятся незаметны. А ведь мужчина, леди, очень полезен в быту и хозяйстве! Так и мне пришлось самой забирать малышку из заботливых рук воспитателя, работая далеко, отпрашиваясь пораньше и радуя гаишников покорением пробок бодрой ездой по обочине МКАД. Хотя это, может, все мелочи. А что прикажете делать с отсутствием регулярного секса и необходимостью самостоятельно таскать пакеты с едой из супермаркета?
В-шестых, после развода жизнь круто изменится. Особенно если вы были вместе не год и не два, а гораздо больше. Это я поняла не сразу. Несколько месяцев после развода я честно общалась с общими с бывшим мужем друзьями и обещала приходить на их дни рождения. Я спокойно отвечала: «Нет, что вы, меня совсем не волнует, что там будет ОН» и свято верила в это. До первого раза… Потому что, когда экс-муж пришел на вечеринку с новой пассией, а вместо нашей дочери у него на коленях сидел чужой ребенок, я навсегда зареклась появляться рядом с ними в обществе. И мне пришлось смириться с тем, что друзей еще можно приглашать к себе в гости, а, например, с родственниками «экса» общаться я буду минимально. Зачем я нужна им? Я для них чужая. Так, расставаясь с мужем, мы, вопреки ожиданиям, начинаем совсем другую жизнь. С поделенным имуществом, поделенными детьми, друзьями и родственниками. А еще диффенбахией и бьющейся в предсмертных судорогах гордостью.
Но все эти «побочки» от лекарства под названием развод, к счастью, омрачат нашу жизнь ненадолго. Потому все-таки девушки – единицы самостоятельные, а не приложение к мужчине. Любимая работа, любимый ребенок, новые друзья и, черт бы ее побрал, резво пустившаяся в рост диффенбахия рано или поздно реанимируют наши чувства, заменив унылое клеймо разведенки на гордое – «свободная женщина».
Фото: BEW/Fotolink
