Парень готов ради меня на всё, а я влюбилась во взрослого мужчину..

Много букв, но,
может, кто осилит..

Мы с парнем
встречаемся 10 лет.. Начали, когда мне было 15 (ему было 18).. Несколько лет,
можно сказать, живу у него. У нас много общих интересов, общие цели,
устремления. Видимо, мы вполне уживаемся друг с другом – за всё время у нас
почти не было ссор, почти никогда не переходили к оскорблениям друг друга..
Почему не женаты? Он хотел сначала чувствовать себя уверенно финансово, много
зарабатывать.. и этот процесс затянулся. Но вот только недавно он пришел к
большим заработкам, стал чувствовать себя спокойно и уверенно, стал чувствовать
себя готовым для создания семьи.

Но так случилось, что
полгода назад я влюбилась. И меня «унесло» не просто так, как не уносило
никогда, а настолько, что сильнее просто не выдержит психика. В нем я вижу
своё.. это моя энергетика.. Я влюбилась в него почти сразу. В нем удивительно
собраны те черты, от которых я тащилась и тащусь.. Но проблема в том, что это
мужчина в возрасте (50, разведен), у него уже нет желания (и сил) серьезных
отношений, семьи.

Полгода я бегаю
туда-сюда, всё это происходит с большим драматизмом для меня, для парня, для
родителей. Парень всеми силами пытается вернуть меня. Оказалось, он не может
жить без меня, не представляет моей жизни без меня, «всё строилось на мне» -
как он сказал. Он пытался забыться в алкоголе, таблетках, пытался покончить с
собой. Родители тоже утроили мне.. (пока не у парня, я жила с ними). Они были
против моего общения с Мужч., угрожали мне ( и ему) расправой над ним,
заявлением на него, слежкой над нами, даже свои самоубийством, если не
перестанем видеться. И это не всё с их стороны, остальное не буду рассказывать,
чтобы мое сообщение не перестало быть анонимным..

Общение с
Мужч.открыло некоторые стороны. Я испытываю к нему сильную страсть, я таю и
пьянею, когда только смотрю на него. Я не думала, что со мной такое возможно. Я
– ботаник) Живу осознанно, умом, меня тяжело вывести из себя, я очень
уравновешенный человек, даже алкоголь меня не берет, не пьянею ( и не
употребляю). Не теряла я раньше контроль над собой..

С парнем в сексе я
особо ничего не чувствовала. И желание возникало в год.. ну раза 4. Я думала, у
меня какие-то проблемы, я зажатая, может, когда рожу, все изменится.. ( а он
хороший и внимательный любовник, к нему тут не должно быть вопросов).

Но с Мужч.я даже не
чувствую, что это секс. Я пребываю в каком-то океане. Я даже не знаю, не вижу,
как что происходит, я просто как будто погружаюсь всё глубже и глубже в «толщу»
чувств, у меня может даже заложить уши. Хотя я человек, много чего испытывавший
(я творческий человек, часто испытываю вдохновение), но это стало самым сильным
кайфом, самыми сильными чувствами и эмоциями, которые я испытывала.. а может, и
которые можно испытать человеку..

Я всё не знала, что
делать. Я пыталась возвратиться к парню. Он возил меня на моря.. покупал всё,
что захочу, всё подносил, заботился, всё сам делал. Но мне с ним не хочется
улыбаться. Секс почти только или безразличен, или теперь вызывает агрессию и
психол.боль, до тошноты, после чего мне не хочется его видеть, хочется
оттолкнуть. Его прикосновения стали неприятны, стали раздражать. Хоть у меня и
были к нему чувства раньше, но я поняла, что это была не та влюбленность – а
как к родителю, как к защитнику, как к близкому человеку, но не как именно к
мужчине. У меня нет к нему влечения. Видя мое состояние, он предлагает мне всё
больше и больше – у него есть квартира (не ипотека), я могу не работать,
заниматься чем хочу, ходить куда-то учиться. Он любит меня, и ни на кого не
смотрит, да и раньше не смотрел. Видимо, он нашел во мне то, что искал. У него
ко мне страсть, и за столько лет меньше не стала. Он спортсмен, привлекательной
внешности..

Разве не об этом
мечтают, ища жениха?

А я не могу его
видеть. Мне не хочется улыбаться, у меня абсолютное бессилие с ним, апатия ко
всему. Но я боюсь уйти, найду ли я такого же? Я даже не знаю, как это – быть
одной..)) и как искать парня.. Если ведь уходить, то ухожу в никуда. В карьере
я не очень.. боюсь, что буду загнивать, терять интерес к жизни, проводя ее на
работе.

Насчет Мужч. я
понимаю, что это всё временно, что, наверно, чувства утихнут, хотя они никогда
не были такими настоящими, такими сильными, и меньше за полгода они не стали,
только сильнее.. Но будущего с ним, наверно, нормального не построишь, даже
если бы он хотел..

С Мужч.я еще впервые
испытала, что такое потребность отдавать нежность, ласку, заботу.. Во мне этого
так много накопилось! Раньше оно не находило выхода, почему-то..

С Мужч.каждый раз С.
всё ярче и ярче.. По-моему, он сам удивлен своей страсти.. Меня пугает чувство,
что я, по-моему, не могу жить без него..

А парень говорит, что
если с ним быть, он ничего не требует, только верности.. Но я не хочу его. Мне
в тягость его желание. Не хочу, чтобы эта сторона жизни была от меня закрыта..

Устроенное будущее
или пустота неизвестности..

Что делать?