Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
Чем заняться, 14 сентября 2016 7:16

Почему вредно быть спасателем в отношениях: 5 причин

Не важно, кого мы пытаемся «спасти» — любимого человека от какой-либо зависимости или несчастную подругу, хронически не справляющуюся с жизнью. Быть спасателем непродуктивно и очень вредно. Психолог Ирина Чеснова рассказывает, почему.
1

Вы вовлекаетесь в нездоровые отношения, из которых сложно выбраться

Это самый важный, основополагающий пункт. Через роль «спасателя», который пытается избавить от страданий несчастную жертву обстоятельств, других людей или жестокой судьбы, вы, сами того не замечая, втягиваетесь в игру «жертва-спасатель-тиран», то есть — вступаете в нездоровые, проблемные, разрушающие каждого участника отношения. Это отношения эмоциональной зависимости.

Через какое-то время вы с ужасом обнаружите, что тот, кого вы пытаетесь осчастливить, никак не спасается. Либо, будучи единожды спасенным, с завидной регулярностью продолжает жаловаться на «тиранов», попадает во все новые жизненные передряги, отчего вам раз за разом приходится подключаться к решению его проблем. Вы начинаете ощущать глухое раздражение, обиду за безуспешные старания.

Вы вдруг понимаете, что вас не слушают, вас используют, вам недостаточно благодарны, что ничего не получается и все зря. И вот вы уже сами оказываетесь в роли неоцененной и невознагражденной жертвы. Или в роли тирана, который обрушивает свой праведный гнев на того, кто напрасно отнял столько эмоций и сил.

И эта музыка будет вечной, потому что такова особенность этой деструктивной игры. Она затягивает в себя, как водоворот. Ее участники обречены бегать по кругу от одной роли к другой, заметно истощаясь и теряя время и жизнь.

2

Вы лишаете самостоятельности того, кого все время спасаете

Считая чужие проблемы своими собственными, беря на себя решение жизненных трудностей других людей, вы лишаете их ценного опыта развития, преодоления сложностей, встречи с последствиями своих действий или бездействия. Вы укрепляете их в мысли, что их проблемы, может, и будет решать кто-то другой — кто-то более сильный, мудрый, ресурсный.

Нет, никто не говорит, что человека, с которым случилась беда, нужно бросить справляться с ней в одиночку. Но помогать и спасать — это разные вещи. У помощи всегда есть границы, у спасательства их нет. Помочь — это принести немного рыбы (и, при необходимости, дать удочку). Спасать — это таскать и таскать рыбу, потому что на удочку у жертвы, как правило, сильнейшая аллергия.

В случае же с алкогольной (или любой другой) зависимостью успешное начало ее преодоления наступит только тогда, когда зависимый человек сам признает, что он болен, что он разрушает себя и жизнь тех, кому он дорог. Когда своими поступками покажет, что действительно хочет избавиться от недуга — пойдет к наркологу и психотерапевту.

3

Ваша самооценка и уверенность в себе зависят от других

Настоящий «спасатель» ощущает свою силу, нужность и востребованность только тогда, когда рядом есть кто-то жалующийся на судьбу и страдающий от несправедливостей мира. Не будь рядом этих «сирых и убогих», на чем будет держаться его самоощущение? Но в глубине души спасатель убежден: как обычный человек он неценен. Он ценен только тогда, когда участвует в жизни других и помогает им преодолевать невзгоды.

Хотя, по-хорошему, чувствовать свою человеческую ценность нужно учиться вне зависимости от собственных успехов, достижений и признания других людей. А ждать, что тебя «наконец-то» оценят по достоинству, поставят на вечный пьедестал и будут поклоняться как божеству — дело затратное, неблагодарное и пустое. Этого все равно не будет.

4

Вы игнорируете собственные потребности

Вместо того, чтобы заниматься в первую очередь своей жизнью, вы пытаетесь выстроить чужую. Вы постоянно эмоционально вкладываетесь в другого человека, хотя прежде всего должны вкладываться в себя, прислушиваться к себе, следовать своим интересам и потребностям, чтобы быть в порядке, чувствовать удовлетворенность собственной жизнью и иметь возможность поделиться ресурсами с окружающими, если это потребуется.

Беспрестанно беря на себя ответственность за судьбы несчастных, непонятых или просто непутевых близких, вы тратите массу сил, а сопоставимой по размеру благодарности не получаете. И так сложно признаться себе, что, живя ради других, вы на самом деле ждете и надеетесь, что они точно так же будут жить ради вас, бросаться по первому зову и жертвовать собой — вы же именно так и поступаете. Это вряд ли случится, поэтому разочарование неизбежно.

5

Вы теряете связь с реальностью

Если вы вживаетесь в роль спасателя, у вас неизменно искажается картина мира. В ней вы сами себе отводите место того, кто лучше знает, как кому жить и что для других будет полезнее. Вам начинает казаться, что чужое благополучие — целиком и полностью на вас. Без вас все рухнет.

Вы наделяете себя правом «причинять добро», за вашей спиной вырастают ангельские крылья, над головой уже светится нимб, и дай бог вам психологической устойчивости и критичности, чтобы не записать себя в когорту спасителей человечества и сверхлюдей.

Как перестать быть спасателем?

Важно признать: каждый человек сам творец своей судьбы. Он может попасть в беду, оказаться в сложной жизненной ситуации и попросить о помощи. И вы ее, безусловно, окажете. Но если он постоянно взывает к вам как к избавителю от своих проблем, а вы охотно в это включаетесь и берете над ним шефство — это разрушительный путь. Не стоит делать за других то, что они могут сделать для себя самостоятельно, не стоит думать «вот я сейчас ради вас, а потом вы ради меня».

Искренняя помощь — это когда вы на самом деле не ждете никакого ответного воздаяния. И не нужно пытаться выстроить жизнь окружающих. Со своей жизнью они вполне способны справиться сами.

Смотрите также: Тест: какие у вас отношения с едой

Обнаружили ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.
Леди Mail.Ru
Комментарии
66
Наталия Донецкая
Вот РФ всё время пытается кого-то СПАСАТЬ.. то Афган или Сирию.. Теперь вымышленную "новороссию". А результат совершенно верно показан в статье. Собственные потребности населения рф - игнорированы, россияне живут в некоем вымышленном мире.
Перестаньте нас спасать. заберите свой военторг!!! Дайте нам жить самостоятельно! И будьте счастливы в своей стране!
СсылкаПожаловаться
Ольга Лазаренко
Если я могу помочь - помогу. А планировать помощь, чтобы ждать сдачу с неё?
СсылкаПожаловаться
Ваше право - наше дело!
В ответ на комментарий от Елена Костина История переписки2
Елена Костина
Мой муж кодировался от алкоголизма 5 (Пять!) раз. Бесполезно! Горбатого могила исправит. Он умер, и я наконец-то живу спокойно.
СсылкаПожаловаться
Елена, Вы не умеете жить спокойно. Контролируете детей, сослуживцев, соседей. Не важно кого. Если бы Вы умели жить спокойно, то не вышли бы замуж за алкоголика. Здесь же написано о самооценке созависимого. Она низкая. Созависимые осознают свою ценность только тогда, когда становятся нужны кому то! А сами по себя они себя ценными и нужными не ощущают. Потому, увы, и вышли за муж если не за алкоголика, то за человека склонного, у которого со временем болезнь прогрессировала. Созависимые женщины выросли в семьях, где было мало любви, либо где ее не было. Девочку хвалили за что то: за оценки, помощь по дому, но крайне редко. Вот она и выросла быть такой нужной, не заменимой. Приходит в ее жизнь здоровый мужчина и говорит: люблю тебя! буду на руках носить, цветы дарить! А она думает: скучный он какой то! Чего то не хватает в таких отношениях, огня нет. Приходит другой: что то в нем есть, пожалеть его хочется и говорит: "нужна ты мне! жить без тебя не могу! " Она думает: вот это самое то! Потому что ключевое слово здесь: НУЖНА! Ведь она не чувствовала раньше свою нужность! А здесь чем он слабее, чем больнее - тем больше она нужна! Только ее эта нужность тяготит. Ведь женщиной чувствовать себя хочется: что бы цветы дарили и на руках носили. И растет в душе ее досада, обида, гнев. Она то его кодироваться уговаривала, по врачам таскала, про себя и детей забывала, одна работала, долги покрывала! А он не благодарный все равно от пьянки сдох!
СсылкаПожаловаться
Ваше право - наше дело!
В ответ на комментарий от Елена Костина История переписки2
Елена Костина
Мой муж кодировался от алкоголизма 5 (Пять!) раз. Бесполезно! Горбатого могила исправит. Он умер, и я наконец-то живу спокойно.
СсылкаПожаловаться
Так и не спасла она его! Увы... Но привычка держать под контролем жалкое ничтожество не способное в ней засела крепко. Да и нужно ведь нужной то быть! А как по другому? Да нет ее по другому! А тут и дети подросли в деструктивной то семье! И выпивают и наркотики употребляют ну или имеет какие другие зависимости. И вообще не паханое поле для нее для созика. И так вся жизнь по кругу! А выход только один - себя менять! Пересматривать жизненные убеждения свои. Духовно расти.
СсылкаПожаловаться
Дагмара Абдуллаева
Как все верно сказано (((
СсылкаПожаловаться
Алена
Не автор прав на все 100%. Была в роли "спасателя" Тянула на себе лентяя брата. Он постоянно влипал в передряги, когда в очередной раз попал в полную Ж. простите я вмешалась и начала спасть))) Носилась пол года с ним, восстановила все документы, наладила отношения с работодателем, развела простите с хапугой женой и начали возврат квартиры, в которой он должен был проживать с мамой... А не его жена с другом... В итоге через пол года братец опять начал творить чудеса, появилась новая умная супруга... пошли проблемы на работе и т.д. Вывод... Нефиг жалеть. Одно дело помочь реально нуждающимся, а не лентяям. Да и в отношении с алкоголем все верно, пока сам человек не решит бросить все труды напрасны... Другое дело что его надо всячески настраивать на подобное решение) И это было... но с этим сложнее все! За статью +)
СсылкаПожаловаться
Да Нет
Понравилась фраза...причинять добро. Все это верно
СсылкаПожаловаться
Да Нет
В ответ на комментарий от Татьяна Кучерова
Татьяна Кучерова
Даже ради родных и близких нельзя идти на постоянные жертвы!Рискуешь стать сам жертвой.Как только ты откажешь им в поддержке-от тебя,просто,откажутся,а потом ещё попытаются сделать виноватой! Собственный опыт!
СсылкаПожаловаться
Точно
СсылкаПожаловаться
Pashupata
ерунда полная ,есть ситуации когда человеку просто необходима помощь извне.
СсылкаПожаловаться
Nadia Lipkina
А я согласна с концепцией автора статьи по каждому пункту, а по пункту 2 совершенно конкретно.
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Горячие темы форума
Заняла у своего парня в долг 40 тысяч (мне не хватало), наконец, купила норковый полушубок. Мы живем вместе. Все совместное, я готовлю, он убирается, оба работаем. Вчера спросил, когда я отдам ему...
1288
Мой парень,который получает немногим меньше меня,предложил все расходы оплачивать пополам,тк живем вместе. И что вы думаете-все равно я трачу больше,чем он! Он начинает хитрить: давай ты купишь...
535
Вспомнила "А у нас во дворе есть девчонка одна! " Продолжайте пожалуйста по алфавиту. Жду, алфавит кончится, начинайте сначала. Вперед девочки!!
420
Всем добрый вечер. На форуме впервые. Опять нервный срыв. Не знаю что мне делать. У меня постоянные срывы на пустом месте. Вот опять. К слову замужем я 12 лет. Последние 5 лет секс с мужем раз в...
291
На кого похож(а)?
Оксана Орлова
Есть такая уловка в прикладной психологии. При дефиците времени, когда нужно быстро оценить незнакомого человека, определить хотя бы приблизительно, что он собой представляет, чтобы выработать модель...
249
Добавляйте свои пошаговые рецепты блинов и блинчиков на сайт и выигрывайте призы! Количество рецептов от одного участника – неограниченно! Конкурс продлится до 26 февраля 2017 года включительно...
33
Подпишитесь на нас
Рассылка Леди Mail.ru