Mail.ruПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
Рассылка
Подпишись на рассылку, чтобы всегда знать, как поднять себе настроение
Рассылка
Подпишись, и ты всегда будешь знать, чем порадовать свою семью и побаловать себя
Рассылка
Подпишись на свой личный гороскоп, и заряд позитива на каждый день тебе обеспечен!
11 июля 2017, Ирина Чеснова

4 признака взрослого человека, с которым придется нянчиться

Психолог Ирина Чеснова описывает черты характера людей, которые давно выросли, но так и не стали взрослыми. И рассказывает, как их инфантильность может испортить отношения.
1

Жаждет опеки

Эти не до конца выросшие люди так и не смогли перейти к уверенной опоре на самих себя. Поэтому они ищут опору в других. Безотчетно они ждут от партнера опеки, мудрости, постоянного внимания и сопереживания, безусловного принятия и восполнения дефицита тепла. Они ждут, что кто-то другой (а не они сами) сделает им хорошо.

Очень часто они возлагают (неосознанно, конечно) на партнера роль родителя, который должен быть более зрелым и ресурсным, отзывчивым и выдерживающим чужую эмоциональную неустойчивость, «входящим в положение» и понимающим, угадывать потребности, уступать и решать проблемы.

А когда всего этого не происходит (потому что любимый человек неидеален и у него тоже есть свои ожидания, и ограничения, и детские раны), люди начинают тонуть в обидах, взаимных обвинениях и разочаровываются. Но не в себе, не в своих нежизнеспособных установках, а в близких. Не такие они, какими должны быть. 

Как уже понятно, партнер — не родитель, попытки добиться от него того, что когда-то должны были дать своему ребенку мама и папа, перегружают отношения и приводят к глубокой неудовлетворенности и разочарованию. Когда же встречаются два ребенка во взрослой «оболочке», нуждающихся в сильной, щедрой, опекающей и все прощающей фигуре рядом, их взаимодействие начинает походить на перебрасывание горящего уголька:

— ты должен(а) меня понять 

— нет, ты!

— я очень устал(а) 

— нет, я больше!

2

Постоянно ждет признания и одобрения

В отношениях незрелые люди не могут представить себе никакой другой формы близости, кроме слияния. Слияние — это стремление прожить «одну жизнь на двоих», стремление быть единым целым, чтобы получать поддержку, тепло, утешение, успокоение.

Инфантильный человек не может ни согреть себя сам, ни утешить, ни успокоить, ни опереться на свой внутренний стержень и самостоятельность. Другой ему нужен как донор. У него нет сильного, цельного внутреннего Я, поэтому он эмоционально зависим от людей, которых назначил на роль «сделай_мне_хорошо». Даже если усиленно делает вид, что супернезависим и ни в ком не нуждается.

Он постоянно ждет признания и эмоциональной опоры, иногда магических слов «я без тебя пропаду». В отношениях ему как воздух нужно живое свидетельство и подтверждение его «необыкновенности», нужна подпитка его самооценки. Самооценка незрелых людей всегда требует поддержки извне. Без другого человека — преданного, включенного, восхищающегося — она падает.

3

Ищет виноватых и предъявляет претензии

Одна из самых ярких характеристик незрелого человека — поиск виноватых и перекладывание ответственности. «Мир плохой и несправедливый», «все кругом идиоты, кроме меня».

В психологии есть такое понятие — внешний локус контроля. Суть его в том, что причину своих достижений и неудач (в первую очередь — неудач) человек видит не в себе, а в других людях или обстоятельствах.

Поэтому он всегда найдет виновного в своих бедах и промахах, всегда найдет объяснение, почему он плохо живет, мало зарабатывает и огрызается в общественном транспорте.

«У меня нет подвигов и социальных успехов — это ты плохая жена. Это ты меня плохо поддерживаешь и вдохновляешь». «Это ты меня усадил дома и превратил в домашнюю депрессивную клушу. Это из-за тебя я стала такой!»

У незрелых людей вечно море претензий к окружающим и стремление их переделать. Потому что те неправильные, не справляются и «не делают им хорошо». Сам же незрелый человек особо вкладываться в отношения не хочет. А получать разные «плюшки» (поддержку, повышение самооценки, деньги, решение своих проблем, вкусную еду) — очень даже.

Поэтому он свои вложения преувеличивает, а вложения партнера обесценивает: мол, мало стараешься, недорабатываешь, ты должен/должна больше. Так они стучат друг другу по голове, пытаясь «выбить» из другого «положенное», что, естественно, не прибавляет отношениям тепла и безопасности, а наоборот, стремительно их разрушает.

4

Требует, а не сотрудничает

Инфантильный человек не умеет договариваться. Он не отделяет свои стремления и состояния от стремлений и состояний другого. И ему нужно, чтобы то, что он хочет, было сделано сейчас и сразу. Искать точки соприкосновения, учитывать и свои, и чужие интересы одновременно он не может.

От невозможности получить желаемое он испытывает огромное бессилие и даже униженность, это рождает злость, поэтому он начинает требовать, обвинять и манипулировать. «Ты не сделал(а) так, как мне нужно — ты плохой(ая), но я сделаю все, чтобы получить то, что мне нужно, и отомстить тебе».

Семья, состоящая из незрелых людей, часто оказывается «эмоционально слитной». То есть если папа пришел домой в плохом настроении, то скоро у всех будет плохое настроение, потому что папа свою усталость, отчаяние и злость на всех выльет, а домашние его состояние в себя впитают. В «слитных» семьях постоянно звучат критика, претензии, «наезды», поскольку люди не отделяют себя от другого («Если мне плохо, то должно быть плохо всем!») и постоянно «заражаются» эмоциональной атмосферой в семье.

Печальный вывод

Незрелый человек ищет себе крепкую опору в другом, но в 90 случаев из 100 находит такого же невыросшего и дефицитарного, потому что зрелому человеку (если это не случай умопомрачительной влюбленности) незачем обслуживать его невроз, он настроен на взаимное уважение, равную ответственность и равные вклады.

В здоровых отношениях каждый из партнеров сам наполнен и способен сделать себе хорошо, чувствует и уважает свои и чужие границы, свой и чужой внутренний мир, не зажимает своих вложений, щедро делится тем, что у него есть, и не халтурит.

Вы подписались на рассылку.Отменить
Подписаться на рассылку
Комментарии
28
Ирина Татевосян
Еще хороший признак (клинический): требует от партнера каких-то жертв в подтверждение своей нужности партнеру. Постоянно. Изменить уже имеющиеся планы, причем желательно подвести при этом людей (тебя ждут родственники или подруги - а давай ты туда не пойдешь, а мы с тобой куда-нибудь поедем), что-нибудь у тебя отобрать (ты мне дала почитать эту книгу - а давай я ее тебе не верну, а вместо нее дам другую, ну и что, что книга была не твоя). Вроде бы по мелочам. Однако страшно представить, что было бы по мере развития отношений. Мое мнение - от таких нужно держаться подальше. И, по-хорошему, отправить страдальца к соответствующему доктору.
СсылкаПожаловаться
ГАЯНЭ
Как точно описан мой партнёр ))
СсылкаПожаловаться
Елена Быкова
Статья хорошая, она касается не только партнёров, но и всех тех, кто как-то взаимосвязан между собой (дети-родители, соседи, коллеги и т.п.). То есть кто-то выступает в роли жилетки, т.е. является донором, а кто-то является вампиром. Я знаю человека взрослого, который предъявляет высокие требования ко всем, но не к себе, при этом находит оправдания в своём неумении. Это печально, когда взрослый человек складывает ответственность за себя на кого угодно. И ведь такого человека уже поздно перевоспитывать, он не способен изменить отношение к миру и к себе. И с каждым годом ситуация только ухудшается, человек впадает в депрессию, т.к. не в силах меняться. А если это твой родственник? Ты просто не можешь оставить его в таком состоянии. И ситуация усугубляется, потому что у тебя нет волшебной палочки или таблетки, чтобы как-то переломить действительность.
СсылкаПожаловаться
Gertruda
Да ,статья в точку.Я тоже ждала,что мой повзрослеет,так и не дождалась.19лет была,что то вроде сестренки.Теперь свободна,и для меня жизнь теперь только началась.
СсылкаПожаловаться
Slivka
В ответ на комментарий от Татьяна Левина
Татьяна Левина
Согласиться можно лишь отчасти. Зачем вообще тогда нужен близкий человек, если "и согревать, и утешать нужно самому себеи искать поддержку и опору тоже в себе самом?"
Как правило, при подобной "самостоятельности" в отношениях любой нормальный человек и тепло, и поддержку, и понимание станет искать на стороне.
СсылкаПожаловаться
Одно дело если ему она действительно нужна, а другое дело когда это в требовательном тоне и попробуй скажи что ты устала, в таком омне окажешься, ведь ты весь день сидела и отвечала на телефон а я работал, ты не представляешь как устал я, еще по морде съездить мог... Жаль что раньше не прочитала а столько времени убила, а сейчас раны зализываю...
СсылкаПожаловаться
Misskat
Бред полный! Все это можно отнести только к коллегам по работе или друзьям, но никак ни к семье, ни к любви! Видела я такие "псевдосемьи", где люди живут друг с другом, как 2 соседа под общей крышей, а по сути, каждый из них живет своей жизнью! Они абсолютно несчастливые, но, как актеры продолжают исполнять свои роли и для всех, и с их слов, они партнеры, самодостаточные личности и пр. дребедень! Зачем таким людям семьи? Они самые настоящие роботы, которые не способны ни на какие человеческие чувства, не способны не принимать тепло, не отдавать его, потому что считают, что никто, ничего и никому не должен! Я предпочитаю держаться подальше от таких людей! О_о
СсылкаПожаловаться
Misskat
В ответ на комментарий от anna
anna
Полный бред - все мы хотим поддержку и ждем ее, если не от всех остальных, то хотя бы от близких, просто у всех разное временное ожидание. И на любого "давальщика" всегда найдется куда берущих, на любого взрослого и самодостаточного навешивается виноградная гроздь кровососущих в виде родителей мужей родственников. И когда вдруг останавливаешься и пытаешься сбросить навалившихся, вот тогда и узнаешь о себе много интересного. И чтобы перестроить отношения требуется столько же времени, сколько на них потратил, что встает вопрос - а нужны ли они вообще? Жизнь - это взаимообмен, и его надо осознанно контролировать, пока на тебе не повисли все кому "ты необходим"
СсылкаПожаловаться
Да вы что, по мнению автора, если ждешь поддержки, заботы и пр., значит незрелый ты человек, пиявка и пр. ))) Не жди ничего - поддержи себя сам, и позаботиться о себе сам, а твой партнер - это как предмет интерьера, гордо и самодостаточно постоит в углу! )))))
СсылкаПожаловаться
Лидия Воложанина
Спасибо автору,есть над чем задуматься.Тема оживила многих.
СсылкаПожаловаться
Андрей Митрофанов
В ответ на комментарий от AVS
AVS
Поддерживать друг друга - да.
Выпрашивать поддержки - нет.
Это самое главное в отношениях.
Вот и вся психология.
СсылкаПожаловаться
Согласен. Если приходится выпрашивать поддержку, значит ее не получаешь без выпрашивания. А значит отношения с таким человеком обречены...
СсылкаПожаловаться
Андрей Митрофанов
В ответ на комментарий от Владимир Поддуев
Владимир Поддуев
Т.е. вывод статьи, как мне кажется, можно сделать такой: самодостаточным личностям семьи и браки не нужны, отношения нужны только для продолжения рода. Короче всё как у животных.
СсылкаПожаловаться
Ну, в общем-то, так и есть:). От самой этимологии слова: само-достаточный (самого себя для счастья достаточно). И это не плохо, не хорошо - это как есть. Почитайте комментарии женщин в ленте, и убедитесь в этом.
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Вы не ввели текст комментария
Вы не ввели текст комментария
Горячие темы комьюнити
Я давно на пенсии. Сыну 44 года, 15 лет дивет в другой стране. Уехал вместе с женой и двумя детьми. Раз в год летаем со сватьей к ним в гости. Раз в год они сюда к нам. И вот три года назад стала мне...
583
Хочу пойти учиться фотографии. Поняла,что этот вид деятельности меня не раздражает. Доход особый не нужен, упахиваться не хочу (жить в студии), но и бесплатно не буду. Времени свободного полно...
414
В разводе 5 лет, сыну 11 лет. Бывший муж не дает согласие на выезд ребенка на пмж. К себе забрать сына не планирует. Просто издевается. Даже отступных ему предлагала, не знаю, в шутку ли сказал:...
366
дело принципа!
Ася Крысина
фильм жестокий романс...чего эта курица поперлась на ласточку ?...хотела заполучить Михалкова в собственность или просто любила?..интересно мнение коллектива
307
Вчера после работы поехали с подругой, моими детьми и ее сыном в ТЦ, там отличная игровая площадка для детей. Они набегались, запросили кушать, пошли на футкорт. Я своим взяла два чая с ягодами и с...
280
Есть конкретный мужчина, не из России, 26 лет, богат, знаменит, красив, купается в женском внимании. Он певец. Живёт и выступает в основном в Америке. А я обычная, живу в Москве, средний достаток. К...
213
История моих просмотров
СкрытьПоказать
Подпишитесь на нас
Рассылка Леди Mail.ru