Mail.ruПочтаМой МирОдноклассникиВКонтактеИгрыЗнакомстваНовостиПоискОблакоComboВсе проекты
1 августа 2018, Надежда Кузьмина

Родители-пенсионеры: что делать, если не хочется жить с ними

Что делать, если пожилые родители настаивают на переезде в твой дом, просто потому что им у тебя больше нравится, чем у себя? Психолог Надежда Кузьмина пытается найти ответ на этот непростой вопрос.

Ты тоже можешь задать свой вопрос психологу и получить ответ. Пиши на lady@corp.mail.ru и не забудь указать тему письма — «Вопрос психологу». 

Иногда мы берем самые популярные обсуждения с нашего форума, как в этот раз. В обсуждении комьюнити можно прочитать ответы, которые дали наши читательницы. 

Ситуация такая. Я старшая в семье, у меня есть брат на 4 года младше. Брат всегда был любимчиком родителей. Я в 17 лет уехала поступать в другой город, так и осталась здесь. Родители помогли брату с работой, квартирой, машиной. Мне в помощи было отказано, потому что я более пробивная. Пока брат с семьей ездил отдыхать на курорты, я работала, копила. В итоге теперь у меня карьера, квартира, машина, дом за городом, семья. Родители вышли на пенсию, и теперь мама хочет, чтобы я забрала их к себе, потому что я лучше устроена по жизни, по ее мнению.

Я не могу сказать, что родители для меня чужие люди, но каких-то теплых отношений между нами не было никогда. Успехам моим никто не радовался, в трудных ситуациях не помогали, не поддерживали. В общем, не знаю, как теперь быть...

Здравствуйте!

Если не знаете, что делать в данной ситуации, не спешите принимать решение. Сначала постарайтесь понять, чего вы сами хотите.

Мне показалось из вашего письма, что жить с родителями вам бы не хотелось. И, насколько я понимаю, какой-то острой проблемы, как отсутствие жилья, например, у ваших родителей нет. То есть вашей маме просто хочется жить более комфортно на пенсии? И интересно, почему она не хочет жить с вашим братом? Вы ее об этом спрашивали? И что означает, что вы лучше устроены по жизни? Мне кажется, что стоит маме задать эти вопросы, а еще поинтересоваться, как она видит вашу совместную жизнь.

Если вы не хотите жить с родителями, то имеете полное право отказать вашей маме. Делать ли что-то для кого-то, человек решает сам по своей доброй воле. Часто, отказывая родителям в их просьбе, даже позврослевшие дети могут чувствовать себя виноватыми. Если это чувство будет посещать вас, то постарайтесь понять, с чем оно может быть связано. Вы не обязаны удовлетворять любую просьбу родителей. И им вы можете объяснить, что жить вместе вы не хотите, у вас своя собственная жизнь, семья, сформированный быт и отношения. Если вы хотите, то можете помогать им на расстоянии, если они нуждаются, например, материально.

Отказать — это не значит поставить их в категорию чужих людей, хотя близкими их тоже назвать вам самой достаточно сложно. Еще раз повторю, что вы можете обсудить с ними какой-то другой вариант вашей помощи и поддержки вместо переезда. Возможно, что это стоит обсудить и с братом тоже, если вы с ним общаетесь и поддерживаете отношения.

Нужно быть готовой к тому, что ваш отказ (в случае отказа) может вызвать эмоции раздражения и недовольства. Если ваша мама будет рассержена или обижена, то постарайтесь спокойно обьяснить ей, что вы ей отказываете не потому, что хотите обидеть, а потому что давно живете отдельно. В вашей семье есть свои правила и привычки, и что совместное проживание может не принести ничего, кроме нарастающего недовольства с обеих сторон. Обсудите с мамой другой вариант помощи, если хотите ее давать и она в ней нуждается.

Не бойтесь прислушиваться к своим чувствам, а не к чувствам других людей, даже если они — ваши родители.

Комментарии
26
Заславская
ответственность (перед собой, своей семьей): это остаться живой и здоровой ( с нормальной здоровой псикикой). Если Вы, живя с капризами мамы вместо профессиональной психотерапевтической помощи ( коей Вы не являетесь), заболеете= никто Вам не поможет, ни мама, ни брат. И Вы уже станете для всех обузой. Думайте о своей ответственности- читай сначала
СсылкаПожаловаться
Заславская
ответственность (перед собой, своей семьей): это остаться живой и здоровой ( с нормальной здоровой псикикой). Если Вы, живя с капризами мамы вместо профессиональной психотерапевтической помощи ( коей Вы не являетесь), заболеете= никто Вам не поможет, ни мама, ни брат. И Вы уже станете для всех обузой. Думайте о своей ответственности- читай сначала
СсылкаПожаловаться
Заславская
ответственность (перед собой, своей семьей): это остаться живой и здоровой ( с нормальной здоровой псикикой). Если Вы, живя с капризами мамы вместо профессиональной психотерапевтической помощи ( коей Вы не являетесь), заболеете= никто Вам не поможет, ни мама, ни брат. И Вы уже станете для всех обузой. Думайте о своей ответственности- читай сначала
СсылкаПожаловаться
olga.siw@mail.ru
В ответ на комментарий от Castle
Castle
Я бы лично даже не задавал себе вопросов как быть.Родителям не место рядом с детьми когда последние выросли. Неустраивает быт,пусть катятся в хоспис или дом престарелых. Нечего портить атмосферу своей старикатиной.
СсылкаПожаловаться
Жернова Господни мелют медленно, но неумолимо.
Запомни эти свои глупые слова, Castle, и не спрашивай потом " за что ?"
СсылкаПожаловаться
Галина
Не превращайте в ад свою жизнь и соответственно жизнь своей семьи в угоду кому бы то ни было.Маме нужно просто сказать, что вы понимаете ее желание жить с вами, но у вас своя семья и нет желания разрушить сложившийся уклад. Да, скорее всего обидится. Но если вы пойдете у нее на поводу, она тоже будет обижаться,причем ежедневно. Причину найдет.Поэтому пусть лучше это произойдет один раз и не рядом с вами.И не рассчитывайте, что она догадается или что-то с намека поймет. Ей все нужно твердо сказать открытым текстом. Но лучше если в обсуждении этого вопроса и его реализации не будут принимать участие ваши дети.Потому что для них это будет моделью поведения в отношениях с вами через какое-то время.Жизнь быстротечна...
СсылкаПожаловаться
ТАТА
Никто из вас не прав. Ни те, кто призывает взять родителей к себе, ни те, кто призывает отвернуться от них. Жить вместе с родителями можно, конечно, но только если ситуация экстримальная- нет жилья у родителей. Все остальные причины приведут к разрушению добрых отношений между взрослыми и детьми и их родителями. А вся причина в том, что родители привыкли быть решалами в семье, а не сторонними наблюдателями. Ваш быт будет перестроен уже не под вас, а под них. Ваше личное физическое и психо эмоциональное интимное пространство будет нарушено. А это 100% приведёт к стрессам. Придётся учится соседству, перестраивать свою личную жизнь под интересы родителей. Это крах семьи. И ваши дети увидят именно это, что вы не любите и помогаете своим родителям, а терпите их и страдаете. Во все времена каждая семья жила отдельно. Женился сын-ему, его новой семье стоили дом. Ибо брал он не только жену, но хозяйку. А родителям помогал в их доме. А тут мать по воле своего каприза пожелала жить лучше, так пожелала бы лучше помощи от детей с целью улучшить свои личные условия, а не портить эти самые условия своих детей. Забота детей о родителях- это не значит совместное проживание, а значит помощь по необходимости. И всем будет счастье.
СсылкаПожаловаться
. .
В ответ на комментарий от Любовь Ивановна
Любовь Ивановна
родителей надо всегда забирать и давать им все лучшее.что бы они не попросили .даже в ущерб себе.после их смерти .как вы будете обо всем желеть.плакать и говорить что же я так поступил. знаю посебе .хотя старалась для них все сделать. вообще надо всех любить .если даже не умеешь .надо учиться.и жизь будет легче.а деньги .каръера .богатство -это такая ерунда.
СсылкаПожаловаться
Чувствуется предпенсионный возраст. Дети вот прям всем обязаны, ага. У них свои дети будут, а они вами, коровами престарелыми заниматься обязаны. В дом престарелых таких принудительно, за наглость по жизни. Дети для таких существ - простое капиталовложение, а не живые люди. И чем быстрее такие "родители" на тот свет отправятся - тем лучше будет для всех. Потому что паразиты.
Насчет статьи. Эти "родители" свой выбор в жизни сделали. Это был их личный выбор, и пускай они живут с его последствиями. Халявщики типичные. Это не родители вообще.
СсылкаПожаловаться
марина
ну и мораль...читать страшно
СсылкаПожаловаться
Ник
Правильная статья
СсылкаПожаловаться
Татьяна Белозерова
Построить гармоничную жизнь с нашими близкими - может быть это и есть наша основная и главная задача. Это относится и к родителям и к детям, и к нашим спутникам жизни. Без этого понимания жизнь превращается в суету, о которой вы не вспомните без горечи по прошествии лет. Если встает вопрос - жить или не жить совместно с родителями - значит ваша главная задача не решена ни со стороны родителей, ни с вашей стороны. Все советы психологов поверхностны и направлены на развитие эгоцентризма и разрушений семей. Это не принесет счастья никому. Думайте сами, не доверяйте вашу жизнь прохожим «психологам».
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Вы не ввели текст комментария
Вы не ввели текст комментария
Подпишитесь на нас