Старайтесь сохранять связь с реальностью
Прежде чем думать о будущем, нужно разобраться, что происходит с вами сейчас. Это трудно, так как состояние влюбленности может быть довольно неадекватным. Чувства от запретных встреч сильны и приятны, они усиливают выработку мозгом дофамина — гормона счастья, вплоть до потери связи с реальностью. Но интересный факт: взращивать и пестовать в себе новую любовь вы стали, скорее всего, потому, что вам чего-то не хватает до полного счастья в уже устроенной жизни.
Чего именно? Призывайте на помощь волю, чтобы сдвинуть фокус внимания с нового возлюбленного на собственную личность, и выясняйте.
Проверьте, нет ли у вас «эмоциональной дыры»
Чувство, как волшебство, возникло «из ниоткуда»? Влечение к другому мужчине действительно могла спровоцировать именно пустота — в душе.
Поддерживать необходимый для ощущения счастья уровень эмоций нам помогает постоянная постановка и достижение новых целей. В том числе и ирония судьбы: наступает момент, когда достигнуто, кажется, все важное — получено образование, есть жилье и работа, создана семья. А дальше что? Образуется эмоциональная дыра, которую может заполнить влюбленность, как знакомый легкий способ получения бурных эмоций.
Но цель, которая ею достигается, — построение устойчивых отношений. В других случаях она непродуктивна.
Все равно, как если бы вы очень захотели пить, и, чтобы решить эту проблему, вдруг начали есть. Жуете, и вроде вкусно, но жажда-то никуда не уходит.
Если вы влюбились и понимаете, что страдаете зря, ищите новую, перспективную цель для заполнения эмоциональной дыры, о которой вы теперь знаете. Она может обнаружиться в карьере, развитии связей или хобби, проработке свежей стратегии в уже имеющейся семье, освоении новых умений в жизни, повышении планки в родительстве — это только часть вероятных сфер.
И да, это тот случай, в котором на честный ответ поможет выйти хороший психолог.
Пробуйте конкретизировать свои чувства
«Я безумно влюбилась!», «Ох, как он мне нравится», «Бежать за ним готова» — все это очень чувственно, но не очень конкретно. Если всякий прилив симпатии называть влюбленностью, можно погрузиться в самообман, да и постоянного партнера навести на мысль, что вы не цените сложившихся отношений. Ведь это только кажется, будто любимый человек не замечает того, что с вами происходит.
Попробуйте облекать в более конкретные словесные формулировки то, что чувствуете.
Может выясниться, что не такая уж вы и «влюбчивая». Просто умеете видеть в жизни хорошее и, высоко оценивая его, испытывать удовольствие.
Упражнение
Поймайте разницу между:
— Ой, Ваня такой красавчик, я влюбилась!
И конкретным:
— Да, Ваня определенно умеет стильно одеваться и вообще, следит за собой. Мне приятно лицезреть таких мужчин. Надо купить мужу такой актуальный джемпер, это красиво.
— Ваня так на меня смотрит, я не могу сопротивляться такому напору, кажется, я влюбляюсь...
И конкретно-обобщенным:
— Мне нравится внимание и интерес других мужчин, это придает мне сил и энергии, радует, несмотря на то что я замужем. Люблю я все равно только мужа!
Первые формулировки, конечно, усиливают остроту чувств, но и запутывают. Вторые — расставляют все на свои места. Роль конкретного «Вани» в вашей жизни становится более определенной и семейному спокойствию угрожает меньше. Такая работа со своими переживаниями, раз уж они все равно появились, дает лучший результат, чем отчаянное их подавление, стыд, борьба.
Используйте момент для переоценки отношений
Внезапно появившийся новый объект страсти позволяет взглянуть и на супружеский союз как бы со стороны. Если вы живете с мужчиной, которого, несмотря на поток свежих чувств извне, цените, уважаете; который на данный момент многое сделал и продолжает делать для вашего совместного благополучия.
Момент «переучета» всех его достоинств поможет перенаправить весь жар от случайной влюбленности на стороне (она ведь все равно видится бесперспективной), в вашу пару.
А если в семье не все гладко?
Разберитесь с тем, что имеете
«Ее давно нет!» — часто говорят несвободные влюбленные о своей семье, подразумевая, что остыли к партнеру и живут вместе «по привычке». И все-таки, семья у вас уже есть, ее невозможно взять и зачеркнуть.
Вот ваш дом. Две комнаты, дочка-дошкольница, сын-подросток, их отец, с которым вы делите одну кровать — подставляйте свои исходные данные.
Кем в этой вашей жизни является еще один мужчина — новый объект влюбленности? Это следующий муж, и вы планируете создавать новую семью с ним, он будет воспитывать ваших детей? Объект для ревности, чтобы реальный супруг понял, что может потерять? Аргумент для развода, а там, будь что будет? Любовник, связь с которым вы планируете скрывать?
Как вы видите развитие событий хотя бы в годичной перспективе? Разделяет ли ваши планы новый возлюбленный? Задавая себе эти вопросы, отвечая на них, получится более-менее трезво понять, что происходит в жизни. К чему вы двигаетесь под воздействием внезапного чувства. И главное, осознать, хотите ли вы таких изменений.
Разбираться в себе лучше, взяв паузу от общения с «поставщиком допамина». Еще лучше — заручившись поддержкой семейного психолога. Потому что любовь слепа, а каждая ситуация, в которой замешаны сильные чувства и близкие люди — очень хрупка и требует индивидуальной проработки.
