Родители – единственные люди, для которых мы всегда останемся детьми. В этом есть плюсы – гарантированная нежность, например. Но есть и минусы.
Почему так важно устанавливать границы?
Родители часто думают, что без их помощи дети не справятся. И да, несколько лет назад это действительно было так. Но с возрастом у любого вчерашнего ребенка формируется личное мнение. И оно может не совпадать с тем, что считают правильным или неправильным мама и папа. Для того чтобы они не навязывали свои убеждения, и вы могли отвечать за себя самостоятельно, и нужны границы.
Это не эгоизм, а проявление любви и уважения к себе. (Конечно, речь не идет об установках вроде «хочу пить пиво на улице, и буду», самоуважением здесь и не пахнет). Установить эти границы чаще всего нелегко, но это шаг на пути к созданию здоровых отношений, причем не только с родителями, но и с внутренним «я».
Как понять, что родители переходят личные границы?
Бывало ли, что мама пыталась устроить вашу личную жизнь? Или приходила в гости без предупреждения (ну а что тут такого, я же мама!). Или давала советы, как правильно воспитывать детей, потому что она лучше знает. А вы при этом не могли сказать нет, а если и говорили, то потом испытывали ужасное чувство вины.
Это и есть нездоровые границы. Когда приходится подстраиваться под мнение родителей, когда нельзя поступать так, как хочется и нужно именно вам. Когда родители не признают вашу независимость и пытаются контролировать, а вы не знаете, как этому сопротивляться.
И что делать, если переходят?
Для начала нужно честно поговорить с самим собой и понять, что именно хочется изменить, и почему то или иное поведение заставляет вас испытывать неприятные чувства. В дальнейшем это поможет сделать беседу более конструктивной, а запрос – понятным для другого человека.
Далее следует сам семейный разговор. И если вам приходится говорить с кем-то о здоровых границах, скорее всего, вы уже понимаете, что он не будет легким.
«Границы – забавная штука. Многим из нас с ними тяжело. Мы чувствуем, что они создают конфронтацию и ранят чужие чувства. Может быть, сначала так и будет, но границы чаще приводят к новому уровню уважения между участвующими сторонами», – объясняет психотерапевт Кардер Стаут.
Подняв тему границ с родителями, старайтесь быть напористыми, но при этом не забывайте о сострадании. Не пытайтесь сознательно задеть чувства других, лучше рассказывайте о своих, но следите за тоном. Подключайте к процессу активное слушание – все-таки это беседа, а не монолог, и у другого человека тоже может быть свое мнение.
Помните о признательности. Все-таки в большинстве случаев самые родные люди нарушают ваши границы из лучших (по их мнению) побуждений. Скажите, что вы очень благодарны за заботу, но уже способны самостоятельно решать, что для вас лучше. Что все так же цените их участие в жизни, но хотите, чтобы оно выглядело немного по-другому.
Не стоит надеяться, что первый разговор изменит все и сразу. Велика вероятность, что со стороны родителей произойдет отторжение. В таком случае временно закройте тему и дайте им все переварить и обдумать. Потом они (или один из них) могут сами вернуться к вам с этим разговором. И вы вместе обсудите вариант, который устроит обе стороны.
Что делать, если этого не случится? А ситуации, которые вам не нравятся, будут повторяться? Рекомендуем попробовать метод «заезженной пластинки». Просто повторяйте и повторяйте, что вы, например, ни с кем не будете обсуждать, как вам нужно воспитывать своих детей. Спокойно и уверенно. Без малейшего раздражения и лишних слов. И столько раз, сколько будет нужно. Это покажет, что вы четко придерживаетесь своих границ и настаиваете, чтобы их соблюдали.
К сожалению, разговоры о границах не всегда приводят к желаемому результату. Некоторые родители никогда не могут принять, что их дети не нуждаются в навязываемой им помощи. Они могут встретить требования враждебно и продолжать оказывать агрессивные, по сути, знаки внимания, манипулировать, вызывать жалость. В общем, вести старую манеру общения.
Если вы не готовы это терпеть, стоит подумать, как свести общение к минимуму. К той дозе, которая будет приносить меньше вреда. Худой мир лучше доброй ссоры.
Но решиться на такой шаг может быть тяжело. Поэтому не бойтесь обратиться за помощью к психологу. И ни в коем случае не вините себя! Здоровые границы – не прихоть, а то, в чем нуждаемся мы все, ведь иначе риск прожить не свою жизнь слишком высок.
