Как именно выглядят роли участников треугольника Карпмана, и как выйти из него самостоятельно и сохранить здоровую психику, редакции Леди Mail рассказала клинический психолог Анна Старожук.
Что такое треугольник Карпмана в психологии простыми словами
Треугольник Карпмана еще называют драматическим треугольником, но первое название этот термин получил от имени американского психотерапевта и доктора медицины Стивена Карпмана: именно он описал эту модель поведения еще в 1968 году.
Простыми словами, треугольник Карпмана — это взаимодействия между людьми, где каждый участник находится в созависимости от другого, играя роль жертвы, спасателя или агрессора.
Несмотря на то что у треугольника Карпмана есть критики, считающие, что это явление не подтверждено экспериментально, в наше время его все равно используют многие психологи и психотерапевты.
Анна Старожук
Клинический психолог
Роли в драматическом треугольнике Карпмана
По словам клинического психолога Анны Старожук, одна из ключевых особенностей треугольника Карпмана заключается в том, что его роли могут быть устойчивыми, а могут и меняться. Например, в определенных ситуациях жертва может стать спасателем, а затем — агрессором.
Также интересно, что в треугольник Карпмана могут одновременно вступить и больше трех человек.
Жертва
Жертва — центральная фигура треугольника Карпмана. Человек, попадающий в такую позицию, недоволен жизнью, обладает низкой самооценкой и чувствует себя уязвимым. «В треугольнике Карпмана жертва чувствует вину и беспомощность, привлекая к себе внимание и надеясь, что ее проблема будет решена другими людьми. В то же время агрессор раздражается и нападает на нее, а спасатель — старается уберечь», — объясняет Анна Старожук.
Спасатель
Спасатель в треугольнике Карпмана вмешивается в конфликты, старается сгладить углы и удовлетворить чужие потребности.
«Такой человек чувствует себя обязанным решить чужую проблему, даже если его об этом не просят. В этот момент он чувствует себя важным, нужным, при этом часто не замечает своих потребностей и нарушений собственных границ», — поясняет наш эксперт.
Агрессор
Человек в роли агрессора придерживается позиции, что во всех проблемах виноваты окружающие. Он критикует, контролирует, доминирует.
«Как правило, человек-агрессор — властная и агрессивная личность, действия которой воспринимаются жертвой и спасателем как угроза и проявление враждебности», — рассказывает Анна.
Когда можно столкнуться с треугольником Карпмана: примеры
Анна Старожук подчеркивает, что все участники треугольника Карпмана находятся в уязвимой позиции и стараются избежать ответственности: каждый видит причину конфликта в другом человеке. И хуже всего то, что подобные отношения могут длиться годами.
Также психолог назвала самые популярные примеры, когда люди могут оказаться в треугольнике Карпмана.
1. В семье
Самый распространенный пример треугольника Карпмана — взаимоотношения в семье: муж — жена — свекровь/свекр или теща/тесть.
Пример от Анны Старожук:
Муж в очередной раз, пришел домой со встречи с друзьями. Он отдыхал в баре и вернулся выпившим, а жена начинает ругаться и стыдить его за этот поступок. В этом случае мужчина находится в роли жертвы, а женщина — в роли агрессора. Третьим участником треугольника может стать свекровь, если в роли спасателя станет защищать сына и пытаться оградить его от нападок невестки.
При этом некоторые роли к утру могут поменяться: свекровь начнет ругать сына за поздний приход домой, став агрессором, а жена — защищать его, заняв роль спасателя.
2. В дружбе
В дружеских взаимоотношениях тоже можно легко попасть в драматический треугольник.
Пример от Анны Старожук:
Две подруги привыкли помогать друг другу. Одна из них, вступая в роль жертвы, просит помощи у другой в выборе платья на торжество. Вторая подруга становится спасателем и полностью подбирает наряд, исходя из собственного вкуса и предпочтений. Вернувшись домой, первая подруга сталкивается с мужем-агрессором, который считает платье неподходящим и устраивает ссору.
После ссоры роли в треугольнике меняются: первая подруга, которая была жертвой, становится агрессором, обвиняя подругу в неправильном выборе наряда. Вторая подруга расстраивается и принимает роль жертвы.
3. На работе
В рабочих отношениях важно наладить процесс взаимоотношений с коллегами, иначе возможно войти в роль жертвы, спасателя или агрессора.
Пример от Анны Старожук:
В офисе возник строгий дедлайн, который установил начальник-агрессор. Сотрудники с ним не справляются, выступая в роли жертв. Один из коллег уверен, что все можно сделать точно в срок и, становясь спасателем, берет на себя больший объем работы.
Сдав все задачи вовремя, роли в коллективе могут поменяться: коллеги, которые были жертвами, почувствовав конкуренцию, станут агрессорами и устроят буллинг коллеге-спасателю, поместив его в роль жертвы. Начальник при этом может защищать самого ценного сотрудника, став спасателем.
4. В школе
Треугольник Карпмана может встретиться и во взаимоотношениях детей и подростков. Особенно в школе, где есть конкуренция.
Пример от Анны Старожук:
Ученик в роли спасателя быстро решает свой вариант контрольной работы и собирается помочь однокласснику — жертве. Учительница, как агрессор, замечает эту ситуацию, ругает ученика — спасателя и дает ему дополнительное и более сложное задание.
Одноклассник — жертва продолжает просить помощи, а ученик — спасатель в этот момент уже не может ее оказать, ведь он занят собственной задачей. Ученик — спасатель начинает чувствовать раздражение, поэтому переходит в роль агрессора — отказывает, а после урока выясняет отношения. Однако в разговоре, выслушивая обвинения от одноклассника, он плавно переходит в роль жертвы, а тот самый одноклассник, который был жертвой, становится агрессором.
Как выйти из психологического треугольника Карпмана
Кажется, что участники треугольника Карпмана находятся в замкнутом круге, покинуть который невероятно сложно или даже невозможно. Однако Анна Старожук уверена: все в наших руках. И для каждой роли — жертвы, спасателя и агрессора — есть свои рекомендации выхода из токсичных взаимоотношений.
1. Не будьте жертвой
«Если вы поняли, что оказались в роли жертвы, в первую очередь, постарайтесь не жаловаться и не перекладывать ответственность за свою жизнь на других», — рекомендует психолог.
Также она советует не ожидать спасения со стороны, ведь вам никто ничего не должен, но и не оправдываться, поскольку вы тоже никому не обязаны.
2. Не будьте спасателем
Для человека, оказавшегося в роли спасателя, Анна Старожук рекомендует не навязывать свою помощь и не давать советы без просьбы о них.
«Помогать с ожиданием вознаграждения и благодарности — не лучшая идея. Наоборот, постарайтесь давать другим людям возможность свободно высказывать свое мнение, а также не стремитесь за счет других подтверждать собственную значимость», — поясняет она.
3. Не будьте агрессором
Человеку, ставшему агрессором в треугольнике Карпмана, стоит принять ответственность за свои решения и поступки.
«Поймите, что никто не идеален — и вы тоже. Научитесь принимать себя и других, контролируйте свою агрессию и учитесь управлять эмоциями и чувствами. Также стоит избегать конфликтных ситуаций, решая все задачи мирным путем с помощью конструктивного разговора», — советует Анна.
4. Примите решение выйти из треугольника
И еще один совет от психолога: осознайте, что вы попали в токсичные взаимоотношения, и примите решение покинуть их. В этом могут помочь следующие вопросы:
- Что со мной сейчас происходит?
- Зачем мне этот конфликт и что он мне дает?
- Почему я чувствую негативные эмоции?
- Почему я так поступаю?
- Что я прямо сейчас хочу сделать или получить?
Как только вы увидите свою роль в треугольнике и поймете, насколько вам в ней комфортно или, наоборот, некомфортно, то сможете изменить свое поведение, отношение и реакцию на происходящее.
5. Обратитесь к психологу
Если выйти из треугольника самостоятельно не получается или кажется невозможным, стоит обратиться к психологу.
При этом Анна Старожук говорит, что идти к эксперту всем участникам конфликта не обязательно — этот вопрос каждый решает для себя сам. Но вы в беседе со специалистом сможете понять, почему берете на себя те или иные роли и что сделать для того, чтобы выйти из токсичных взаимоотношений.
Насколько треугольник Карпмана — рабочая концепция
По словам психолога, знание основ треугольника Карпмана помогает в психотерапии.
«Концепция треугольника Карпмана в каждом отдельном случае помогает определять причины конфликта, искать объяснение и понимание поведения его участников и находить выход из сложившихся обстоятельств. Она позволяет учиться строить комфортные отношения, приходить в состояние баланса и спокойствия», — считает Анна Старожук.
Также, по ее мнению, анализ своей роли в тех или иных отношениях с людьми, помогает сделать жизнь лучше, избегать сложных ситуаций в будущем и минимизировать токсичные контакты.
Отзыв психолога о треугольнике Карпмана и выходе из него
Анна Старожук говорит, что использует модель треугольника Карпмана в своей работе. Он помогает увидеть у клиентов причины конфликта с людьми и выявить созависимые отношения.
«Если в отношениях возникает треугольник Карпмана, скорее всего, они строятся на желании одного или нескольких участников доминировать над другими. Все это сопровождается взаимными обвинениями и чувством жалости. Понимание этого механизма способствует отслеживанию своей позиции в конфликте и возможности выхода из него» — делится своим мнением наш эксперт.
Что нужно запомнить о треугольнике Карпмана
Подводя итог, публикуем главные выводы о треугольнике Карпмана.
- Человек, попадающий в треугольник Карпмана, берет на себя роль жертвы, спасателя или агрессора, причем в зависимости от ситуации роль может меняться.
- В треугольнике Карпмана могут быть задействованы от трех и больше участников.
- Треугольник Карпмана встречается в семье, дружбе, на работе, в школе.
- Треугольник Карпмана может длиться годами, однако из него можно выйти самостоятельно или с помощью терапии у психолога.
