Сегодняшняя именинница Лив Тайлер – дочь фронтмена Aerosmith Стивена Тайлера и модели Бебе Бюэлл – сумела пробиться в Голливуде и завоевать любовь миллионов поклонников по всему миру. И она такая не одна.
Дорогие пользователи! С 15 декабря Форум Леди закрыт для общения. Выражаем благодарность всем нашим пользователям, принимавшим участие в дискуссиях и горячих спорах. Редакция сосредоточится на выпуске увлекательных статей и новостей, которые вы сможете обсудить в комментариях. Не пропустите!
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почем
Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: Презервативов
нет . Я говорю: Тогда дайте мне две пипетки . Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?!
Э
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг Медведь:
"Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь!
Починил! Быстро! ". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная
Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает:
- ОТ СВАРКИ, БЛЯ@Ь!!!
— Простите ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?
.-Ты че такой мрачный?
-Да ты че не знаешь? Петрович умер...
-Да ты че!!!!Как?...
-Да пришел
.-Че, сгорел, что ли?!!!
-Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
-Че разбился что ли?!!!
-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных
-Да епт, че все таки сгорел?!!!
-Да не....Он за раму зацепился и обратно сиганул....
-Да мля!!!!Че
-Да не....Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
-ДА ЕПТ!!!!КАК ПОГИБ ТО!!!!
-Да....Заипал oн,...пристрелили его!...
.-Ты че такой мрачный?
-Да ты че не знаешь? Петрович умер...
-Да ты че!!!!Как?...
-Да пришел
.-Че, сгорел, что ли?!!!
-Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
-Че разбился что ли?!!!
-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных
-Да епт, че все таки сгорел?!!!
-Да не....Он за раму зацепился и обратно сиганул....
-Да мля!!!!Че
-Да не....Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
-ДА ЕПТ!!!!КАК ПОГИБ ТО!!!!
-Да....Заипал oн,...пристрелили его!...
- А давай поспорим. Я буду идти по одной стороне дороги, а ты - по другой, вот увидишь, все мужики на меня оглядываться будут. Ну а не будут, что ж, отпущу тебя безропотно.
сказано - сделано. Вышли, идут. Жена приосанилась, будто лебедь белая плывёт. Как навстречу мужик идёт, ближе подходит, она и скорчит страшную рожу. Мужик пройдёт и оглянется - что, мол, за нах. Муж видит - оглядываются мужчины на его благоверную. Значит чёт в ней есть)))
БЛИН! мужики!
У меня жену в больницу положили, Так я с утра встал, детей покормил одел, отвел в школу, дома убрал постирал, обед приготовил забрал детей со школы, накормил, сделал с ними уроки, приготовил ужин, накормил, поиграл, убрал за ними, положил спать.
И так всю неделю!
И представил что жена секса требовать бы начала-УБИЛ бы на хер!)
Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба.
Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе "Лефортово&qu
Ушат Помоев,
Улов Налимов,
Букет Левкоев,
Рекорд Надоев,
Отряд Ковбоев
Подрыв Устоев,
25.07.2011 08:06
Находится в данный момент на сайте
Ƹ̵̡
Подиум Прибоев,
Погром Евреев,
Поджог Сараев,
Захват Покоев,
Ис
Побег Злодеев,
Обвал Забоев,
Угон Харлеев,
Удел Плебеев,
Ка
Развод Супругов,
Забег Дебилов,
Парад Уродов.
По некоторы
Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются.
Находится в данный момент на сайте
Ƹ̵̡Ӝ̵M
В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит:
- Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдёшь - я тебя беру.
Приходит первый покупатель.
- У Вас есть простые
- Нет - ответил продавец и покупатель ушёл.
Тут подскакивает хозяин и говорит:
- Так ты мне всех покупвтелей разгонишь и ничего не продашь!
Надо так: простых каркндаше
Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет.
Через некоторое время в кабинет влетает разъярённый покупатель и орёт:
- Что за долбо.ба Вы поставили за прилавок?!
- А что такое - спрашивает
- Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит:
"Извините нет, но есть липкая, есть наждачная"..
Проходит день, два - никто за черту не заходит, и тут появляется осел.
Травку щиплет, щиплет и заходит за черту в кусты. Рев льва, кусты ходуном ходят, звери собрались
- выходит осел весь растрепанный.
Осел по сторонам посмотрел и говорит: "Он меня съел".
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!
- Как - мужем? Ты же говорила, в кино пойдем!
Находится в данный момент на сайте
Ƹ̵̡Ӝ̵M
50-летие у жены. Встает муж и произносит тост:
- Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая как щи, не за твои 40 когда ты была крепкая как коньяк, не за твои 30 когда ты была игривая как шампанское, я пью за твои 20 - когда ты была сочная как персик!
Жена обиделась, и произнесла ответный тост:
- А я пью не за свои 20, когда я была сочная как персик, но тебе досталась надкусанная, не за свои 30, когда была игривая как шампанская и тебе доставалась только пена, и не за свои 40, когда я была крепкая как коньяк и ты распивал его на двоих, я пью за свои 50, когда я кислая как щи, а ты рад бы похлебать да нечем
- Остановитесь! Что вы делаете!!! Ведь мы же все люди! Ну представьте себе, что мы не белые и черные, а ну хотя бы зеленые...
В этот момент раздается выстрел. Дедку сносит пол-головы. В дверях водитель автобуса с винчестером:
- Значит так. Мы все зеленые, ясно!? Сейчас все садимся и едем дальше. А чтобы впредь без эксцессов, светло-зелен
Так вот, приводят как-то к врачу новую пациентку: бабульку лет 70-ти (в поликлиннике ей дали направление на снимок мозга).
Врач сказал простую, в общем, фразу: "Делаем снимок мозга и кладем бабульку в коридор (так как нет свободных мест)" но только на языке медиков - "Снимаем череп, и на колбасу!". Можно представить себе реакцию бабульки...
- Подозреваемый, вам слово.
Муж:
- Представляете, приезжаю я домой, дома пахнет чужим одеколоном, жена на кровати лежит, окно открыто, а там мужик в трусах.
Судья:
- Ясно. Пострадавши
Подозреваемый:
- Я уже шесть лет занимаюсь бегом, и решил в тот день изменить маршрут.
Судья:
- Свидет
Свидетель:
- Сижу я, значит, в тумбочке