Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
3 октября 2013, Главная форумов

Диалог с козлом.

-«Чито дрито, чито маргарита да…»- громко разнеслись баянные рулады по комнате.Коля с неудовольствием открыл глаза и долго фокусировал непослушными глазами темное пятно, издающее эти звуки и мешающие ему спать после бурной гулянки. Когда процесс зрения нормализовался оказалось, что перед ним, в его квартире, в его любимом кресле, сидел козел.
Да, да! Самый настоящий козел, с бородой и копытами, одетый в семейные трусы-парашюты и майку с корявой надписью «ABIBAS». Вдобавок животное держало баян в лапах и ловко выводило мелодию, умело попадая копытами в кнопки.
Ни хера себе…Вот это видения! Видно вчерашнее колесо в клубе, было явно лишним,-молнией пронеслось у парня в голове.
-Что, удак? Головка бо-бо?- ядовито поинтересовался козел сочным басом, а вконец обалдевший Коля протяжно закричал и свалился с кровати.
-Не надо голосить, весь релакс портишь! Послушай, как я талантливо пою!- животное с воодушевлением растянуло меха и протяжно зарядило, широко отрывая красную пасть:
-«На сопках Манчжурии…»
-Ты кто? – заикаясь и потея, спросил Коля.
-Да, пля…Наши говорили, что ты наиредчаший гондон, а я не верил. Думал, ты народное творчество любишь, ты ж в детстве на аккордеоне неплохо играл, конкурсы выигрывал! А ты, нагло прерываешь моё гениальное выступление, собака некультурная.
-Кто это,- «наши»?
-Ну, коллеги из ада…А я вообще-то за тобой! Раз слушать виртуоза не хочешь,- собирайся в преисподню! Твой срок подошел.
Сердце бешено застучало, кровь прилила к голове. Было вставший Николай, упал бы, если бы козел быстро не подставил ему волосатую ногу с копытом.
-Я, что, умер?- истошно завопил перепуганный Коля.
-Кто же не умрет после двух литров текилы, пяти галюциногенных колес, выкуренного «Спайса» и горсти фенобарбитала? А, придурок???
Николай попытался вспомнить, что было ночью, но не смог. Всплыли только цветные всполохи света, довольные лица обдолбанных друзей и громкая выносящая мозг музыка, тыц-тыц-тыц-тыц…
Бросив ошарашенный взгляд на вальяжно развалившееся в кресле животное, он увидел на его плечах майорские погоны защитного цвета, которые почти сливались с цветом шерсти. А на вытянутой майке был косо прикреплен значок ГИБДД, на котором, видимо булавкой, был коряво нацарапан половой орган.
-Ааа…что…это?-вопросительно простонал Коля, показывая дрожащим пальцем на звездочки.
-Я на хорошем счету у руководства!- козел горделиво подбоченился. Потом достал откуда-то полицейскую фуражку и надевая её между торчащих с разные стороны рожек, пояснил:
- Я по здоровью жар не переношу, а у нас там постоянное пекло. Жарим, парим гадов всяких, вроде тебя, непрерывно и с удовольствием. Вот и приходится в ГИБДД подрабатывать в свободное от основной работы время. Поэтому и выгляжу не как остальные наши.
-Но почему я в ад? Почемууу?- возопил Коля, воздевая руки.
-Да по делам твоим гнусным и поганым.- развел копытами козел.
Потом деловито добавил:
-Идем быстрее, чтобы тебя не отпустило. Главный хочет твой мозг сожрать, чтобы кайфануть. Любит он торчков-то!
-Да, что же я такого сделал-то?
Козел усмехнулся, отложил в сторону баян и достал большой рулон туалетной бумаги, на котором убористо разместились номера и текст.
Коля успел прочитать:
…243. Ударил старушку в метро ногой в спину,- она случайно наступила на выпавшую у него таблетку.
244. Отнял у маленькой девочки чупа-чупс и сладкую воду.
245. Вступил в связь и заразил половой инфекцией агитировавшую его, последовательницу секты святого Муна.
246.Уколол соседского пуделя психоделиком, отчего тот выл, кусался и танцевал на задних лапах три дня, а потом сдох…
-И это грехи, только за прошлую неделю! Зря я не верил коллегам и сомневался, что ты гондон. Зря! Кстати, наши рогатые затейники и хотят тебя использовать в своих ролевых играх, как контрацептив с пупырышками.– сообщил ухмыляющийся майор в козлином облике.
-Я изменюсь! Я стану примерным, перестану ругаться матом и грубить! Я не прикоснусь к алкоголю, сигаретам и наркоте! Я перестану кидать людей! Я буду переводить пожилых людей через дорогу и подавать нищим… Я устроюсь на работу и буду весь заработок передавать больным. Я забуду, что такое клубы и шлюхи! - в ужасе заорал Коля.
-Ну, ну…Конечно, гондоша! Наверное, у тебя уже сейчас спина чешется,- крылья ангельские прорезаются и нимб появляется! Зарекалась жопа не пердеть…- съехидничал козел, любовно натирая копытом майорскую звездочку.
-Простите меня! Я буду примерным. Страна будет гордиться мной, как самым порядочным и нравственным гражданином. Я скоплю денег на памятник сотрудникам ГИБДД и организую общество защиты козлов!
-Колян, Колян…
-Я исправлюсь, вы не узнаете меня, дайте мне шанс! Ну, пожалуйстааа…- протяжно выл Николай, катаясь по полу и заливаясь слезами.
-Эй, Колян!
-Проститеее меня товааарищ майор! Не отводитеее меня в ааад…ыыы…Проститеее…Прошу Вас!!! Умоляююю!!!
-Проснись Колян! Проснись, твою мать!
Николай с трудом разлепил глаза и с огромным облегчением осознал, что сидит в автомобиле вместе со своими друзьями, возле клуба.
-Мы уже «скорую» хотели вызывать. Ты залип на два часа после барбитуры и с каким-то мусором во сне базарил.- несколько пар глаз вопросительно смотрели на очнувшегося друга.
-Да всякая ересь снилась, пацаны…Шляпа. - ответил он, виновато моргая глазами, с наслаждением вытягиваясь и доставая сигарету.
-А есть чем закинуться, братва? Нормальным только, чтобы вштырило по-взрослому, по –правильному, за всю уйню, епт! Есть? Отлично! Поехали туда, чего ждем!!!-выпуская дым в потолок сказал Коля.
Автомобиль с визгом рванул с места через сплошную линию, а стоящий в темноте обочины ГБДДшник, с какими-то странно козьими чертами лица, укоризненно покачал головой и бережно протер ладонью майорские звездочки…
Тема закрытаТема в горячихТема скрытаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
ОтписатьсяПодписаться
Комментарии
26
12
Алекса
Оооо! Ну дык кАзёл этА круто))
СсылкаПожаловаться
Алекса
Оооо! Ну дык кАзёл этА круто))
СсылкаПожаловаться
Список банов (1)
Оооо! Ну дык кАзёл этА круто))
о чем там,сладкая?гыыыыы
СсылкаПожаловаться
слава кпсс
Оооо! Ну дык кАзёл этА круто))
о чем там,сладкая?гыыыыы
СсылкаПожаловаться
История переписки2
Оооо! Ну дык кАзёл этА круто))
о чем там,сладкая?гыыыыы


Та о казлАх мордастенький ..о казлАх)))
СсылкаПожаловаться
Алекса
Оооо! Ну дык кАзёл этА круто))
о чем там,сладкая?гыыыыы


Та о казлАх мордастенький ..о казлАх)))
СсылкаПожаловаться
Список банов (1)
История переписки3
Оооо! Ну дык кАзёл этА круто))
о чем там,сладкая?гыыыыы


Та о казлАх мордастенький ..о казлАх)))

сладкая ты моя,ЫЫЫЫ...))))))
СсылкаПожаловаться
Алекса
Оооо! Ну дык кАзёл этА круто))
СсылкаПожаловаться
Список банов (1)
о чем рассказ..расскажи плиз в двух словах?
СсылкаПожаловаться
Crazy Baby
о чем рассказ..расскажи плиз в двух словах?
СсылкаПожаловаться
История переписки2
о чем рассказ..расскажи плиз в двух словах?

Та плевать на рассказ! Я повинится хочу...очень сожалею что не подержала тебя по повоу одной форумчанки...когда ты говорила что она отстой!
СсылкаПожаловаться
Алекса
о чем рассказ..расскажи плиз в двух словах?

Та плевать на рассказ! Я повинится хочу...очень сожалею что не подержала тебя по повоу одной форумчанки...когда ты говорила что она отстой!
СсылкаПожаловаться
Список банов (1)
История переписки3
....ох оставим ..это же аут....забей)
СсылкаПожаловаться
Алекса
о чем рассказ..расскажи плиз в двух словах?

Та плевать на рассказ! Я повинится хочу...очень сожалею что не подержала тебя по повоу одной форумчанки...когда ты говорила что она отстой!
СсылкаПожаловаться
Список банов (1)
История переписки3
о чем рассказ..расскажи плиз в двух словах?

Та плевать на рассказ! Я повинится хочу...очень сожалею что не подержала тебя по повоу одной форумчанки...когда ты говорила что она отстой!

ипатца сратца,ну жополизка,ГЫЫЫЫЫ
СсылкаПожаловаться
слава кпсс
о чем рассказ..расскажи плиз в двух словах?

Та плевать на рассказ! Я повинится хочу...очень сожалею что не подержала тебя по повоу одной форумчанки...когда ты говорила что она отстой!

ипатца сратца,ну жополизка,ГЫЫЫЫЫ
СсылкаПожаловаться
История переписки4
счас скажут что ты это я....ну епать колотить и как мне доказать
СсылкаПожаловаться
detka1720@mail.ru
счас скажут что ты это я....ну епать колотить и как мне доказать
СсылкаПожаловаться
История переписки5
счас скажут что ты это я....ну епать колотить и как мне доказать
Займи очередь,гыыы,после Болконской и Камы,гыыыы...)))
СсылкаПожаловаться
Crazy Baby
о чем рассказ..расскажи плиз в двух словах?
СсылкаПожаловаться
История переписки2
Если тебе интересно глянь сюда..http://lady.mail.ru/forum/topic/73/11217...
СсылкаПожаловаться
*****
баян, но прикольный )))))
СсылкаПожаловаться
Мюмзик
феерично!!!!
СсылкаПожаловаться
Птичка в водичке
а мне понравилось!
СсылкаПожаловаться
Анники Виртанен
хорошее название))))
СсылкаПожаловаться
- Волк - Одиночка -
СсылкаПожаловаться
- Волк - Одиночка -
ПРОФЕССИОНАЛ ИЛИ ЛЮБОВЬ, СМЕХ И ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ
Ранним весенним утром атлетически сложенный человек бежал босиком по грязному, мокрому, шуршащему снегу.
- Пидарасы! - кричал спортсмен, - какие же они пидарасы!
Редкие в это время суток на улицах города пидарасы возмущенно оглядывались.
Было странно слышать оскорбительные выкрики бегуна, потому что его глаза и губы были густо накрашены, а голову украшал пышный, светлый парик.
Торс обтягивала короткая маечка из латекса, на мощном плече синела композиция из парашюта, двух самолетиков и надписи "ВДВ".
Короткая розовая юбочка и кружевной пояс не могли скрыть сильнейшего возбуждения.
Через сетчатые чулки были видны кудрявые ноги с розовым педикюром.
- Пидарасы! - метался по улице отчаянный вопль.
- Каррр, - отвечали разбуженные вороны мокрыми голосами.

------------------
СсылкаПожаловаться
- Волк - Одиночка -
ПРОФЕССИОНАЛ ИЛИ ЛЮБОВЬ, СМЕХ И ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ
Ранним весенним утром атлетически сложенный человек бежал босиком по грязному, мокрому, шуршащему снегу.
- Пидарасы! - кричал спортсмен, - какие же они пидарасы!
Редкие в это время суток на улицах города пидарасы возмущенно оглядывались.
Было странно слышать оскорбительные выкрики бегуна, потому что его глаза и губы были густо накрашены, а голову украшал пышный, светлый парик.
Торс обтягивала короткая маечка из латекса, на мощном плече синела композиция из парашюта, двух самолетиков и надписи "ВДВ".
Короткая розовая юбочка и кружевной пояс не могли скрыть сильнейшего возбуждения.
Через сетчатые чулки были видны кудрявые ноги с розовым педикюром.
- Пидарасы! - метался по улице отчаянный вопль.
- Каррр, - отвечали разбуженные вороны мокрыми голосами.

------------------
СсылкаПожаловаться
 
Лёня откинулся на спинку кресла и прикрыл глаза.
- Больше послать некого. Вся надежда на тебя, - в голосе Полковника слышались просительные нотки.
В железном голосе, от которого было не по себе самым отъявленным негодяям, маньякам и убийцам. И международным террористам. И наркомафии. И сомалийским пиратам. И работникам ЖКХ.
- Мне положен отпуск, - тихо отвечал Лёня.
- Ну, положен. Ну и что? Подумаешь, старичка шарфиком придавил. Устал да? Замёрз в Англии да?
Леонид Бессонов, оперативный псевдоним - "Профессионал", самый опытный ликвидатор секретного спецподразделения молчал. Сжимал натренированные кулаки. Хмурил натренированный лоб.
- Что ты будешь в отпуске делать? А? Баб трахать? Да?
- Да, - сурово подтвердил Профессионал.
- Так вот! Вот же! - Обрадовался полковник, оперативный псевдоним - "Полковник", имя неизвестно.
- Вот же задание, смотри! - он шмякнул на стол пакет. - Как раз для тебя. Втереться в доверие и переспать. А? Красота, а не задание! Заодно и отдохнешь.
Леня открыл левый глаз. Полковник на всякий случай отодвинулся. Киллер покосился на конверт. "Дед Мазай" гласила надпись.
Дед Мазай - беспощадный, жестокий, неуловимый преступный авторитет. С небритой рожей, золотыми зубами и шрамом на щеке.
- Я не хочу трахать Деда Мазая! - неуверенно пробормотал Леня.
- Деда не обязательно трахать. Тем более, он очень неуловим. Ты должен переспать с его дочерью, Мазайкиной Зинаидой! Переспать и в порыве страсти выведать местонахождение Мазая. И всё! И отдыхай.
Да! Повезло тебе! Такое задание. - Полковник неумело причмокнул тонкими губами.
- Дочка - красатулечка. Мы её вычислили на сайте знакомств. Оперативный псевдоним - Весёлая Сиська. Вот смотри, - полковник открыл ноутбук.
С экрана на Леонида кокетливо глядела Анжелина Джоли.
- А? Как тебе? Тонкое, возвышенное создание. Любит стихи и картинки про котиков. Наши психологи три недели её обрабатывали, показали ей почти все подразделение. Выбрала тебя. Зовут тебя Заяц Больше Думайте. Вы с ней уже неделю трындите. Завтра у вас встреча.
- Как завтра? Я же ещё не согласился.
- Не согласился? Встать, - тихо сказал полковник.
- Смирно. Завтра в 20.00 Вы явитесь к памятнику Деду Мазаю и Зайцам. Этот приказ, капитан. Форма одежды парадно-выходная. В левой руке Вы будете держать гвоздики. В количестве пяти штук. Цвет красный. В 20.30 подойдет объект. В конверте деньги, психологический портрет объекта, план местности, пути отхода, камасутра. Внимательно изучите. Вопросы?

-------------------
СсылкаПожаловаться
- Волк - Одиночка -
 
Лёня откинулся на спинку кресла и прикрыл глаза.
- Больше послать некого. Вся надежда на тебя, - в голосе Полковника слышались просительные нотки.
В железном голосе, от которого было не по себе самым отъявленным негодяям, маньякам и убийцам. И международным террористам. И наркомафии. И сомалийским пиратам. И работникам ЖКХ.
- Мне положен отпуск, - тихо отвечал Лёня.
- Ну, положен. Ну и что? Подумаешь, старичка шарфиком придавил. Устал да? Замёрз в Англии да?
Леонид Бессонов, оперативный псевдоним - "Профессионал", самый опытный ликвидатор секретного спецподразделения молчал. Сжимал натренированные кулаки. Хмурил натренированный лоб.
- Что ты будешь в отпуске делать? А? Баб трахать? Да?
- Да, - сурово подтвердил Профессионал.
- Так вот! Вот же! - Обрадовался полковник, оперативный псевдоним - "Полковник", имя неизвестно.
- Вот же задание, смотри! - он шмякнул на стол пакет. - Как раз для тебя. Втереться в доверие и переспать. А? Красота, а не задание! Заодно и отдохнешь.
Леня открыл левый глаз. Полковник на всякий случай отодвинулся. Киллер покосился на конверт. "Дед Мазай" гласила надпись.
Дед Мазай - беспощадный, жестокий, неуловимый преступный авторитет. С небритой рожей, золотыми зубами и шрамом на щеке.
- Я не хочу трахать Деда Мазая! - неуверенно пробормотал Леня.
- Деда не обязательно трахать. Тем более, он очень неуловим. Ты должен переспать с его дочерью, Мазайкиной Зинаидой! Переспать и в порыве страсти выведать местонахождение Мазая. И всё! И отдыхай.
Да! Повезло тебе! Такое задание. - Полковник неумело причмокнул тонкими губами.
- Дочка - красатулечка. Мы её вычислили на сайте знакомств. Оперативный псевдоним - Весёлая Сиська. Вот смотри, - полковник открыл ноутбук.
С экрана на Леонида кокетливо глядела Анжелина Джоли.
- А? Как тебе? Тонкое, возвышенное создание. Любит стихи и картинки про котиков. Наши психологи три недели её обрабатывали, показали ей почти все подразделение. Выбрала тебя. Зовут тебя Заяц Больше Думайте. Вы с ней уже неделю трындите. Завтра у вас встреча.
- Как завтра? Я же ещё не согласился.
- Не согласился? Встать, - тихо сказал полковник.
- Смирно. Завтра в 20.00 Вы явитесь к памятнику Деду Мазаю и Зайцам. Этот приказ, капитан. Форма одежды парадно-выходная. В левой руке Вы будете держать гвоздики. В количестве пяти штук. Цвет красный. В 20.30 подойдет объект. В конверте деньги, психологический портрет объекта, план местности, пути отхода, камасутра. Внимательно изучите. Вопросы?

-------------------
СсылкаПожаловаться
История переписки2
А дальше?
СсылкаПожаловаться
- Волк - Одиночка -
 
Лёня откинулся на спинку кресла и прикрыл глаза.
- Больше послать некого. Вся надежда на тебя, - в голосе Полковника слышались просительные нотки.
В железном голосе, от которого было не по себе самым отъявленным негодяям, маньякам и убийцам. И международным террористам. И наркомафии. И сомалийским пиратам. И работникам ЖКХ.
- Мне положен отпуск, - тихо отвечал Лёня.
- Ну, положен. Ну и что? Подумаешь, старичка шарфиком придавил. Устал да? Замёрз в Англии да?
Леонид Бессонов, оперативный псевдоним - "Профессионал", самый опытный ликвидатор секретного спецподразделения молчал. Сжимал натренированные кулаки. Хмурил натренированный лоб.
- Что ты будешь в отпуске делать? А? Баб трахать? Да?
- Да, - сурово подтвердил Профессионал.
- Так вот! Вот же! - Обрадовался полковник, оперативный псевдоним - "Полковник", имя неизвестно.
- Вот же задание, смотри! - он шмякнул на стол пакет. - Как раз для тебя. Втереться в доверие и переспать. А? Красота, а не задание! Заодно и отдохнешь.
Леня открыл левый глаз. Полковник на всякий случай отодвинулся. Киллер покосился на конверт. "Дед Мазай" гласила надпись.
Дед Мазай - беспощадный, жестокий, неуловимый преступный авторитет. С небритой рожей, золотыми зубами и шрамом на щеке.
- Я не хочу трахать Деда Мазая! - неуверенно пробормотал Леня.
- Деда не обязательно трахать. Тем более, он очень неуловим. Ты должен переспать с его дочерью, Мазайкиной Зинаидой! Переспать и в порыве страсти выведать местонахождение Мазая. И всё! И отдыхай.
Да! Повезло тебе! Такое задание. - Полковник неумело причмокнул тонкими губами.
- Дочка - красатулечка. Мы её вычислили на сайте знакомств. Оперативный псевдоним - Весёлая Сиська. Вот смотри, - полковник открыл ноутбук.
С экрана на Леонида кокетливо глядела Анжелина Джоли.
- А? Как тебе? Тонкое, возвышенное создание. Любит стихи и картинки про котиков. Наши психологи три недели её обрабатывали, показали ей почти все подразделение. Выбрала тебя. Зовут тебя Заяц Больше Думайте. Вы с ней уже неделю трындите. Завтра у вас встреча.
- Как завтра? Я же ещё не согласился.
- Не согласился? Встать, - тихо сказал полковник.
- Смирно. Завтра в 20.00 Вы явитесь к памятнику Деду Мазаю и Зайцам. Этот приказ, капитан. Форма одежды парадно-выходная. В левой руке Вы будете держать гвоздики. В количестве пяти штук. Цвет красный. В 20.30 подойдет объект. В конверте деньги, психологический портрет объекта, план местности, пути отхода, камасутра. Внимательно изучите. Вопросы?

-------------------
СсылкаПожаловаться
История переписки2
-------------------
Вечером Леонид побрился, одел выходной костюм, рассовал по карманам гранаты, пистолет Стечкина, запасные обоймы, четыре ножа, удавку, кастет, пять пачек презервативов и таблетки. Синенькие - секретный, экспериментальный препарат. В несколько раз эффективнее "Виагры". Принимать за час до предполагаемого контакта. Обеспечивает устойчивую эрекцию на пару часов. Побочный эффект: в сочетании с алкоголем вызывает приступы немотивированного веселья, ослабление воли, сонливость. Красненькие - "пилюля правды". Растворяется без следа. Вызывает временное расстройство психики. Подавляет центры контроля за поведением и речью. Человек под влиянием препарата полностью теряет способность лгать. Побочные эффекты: в сочетании с алкоголем вызывает приступы немотивированной тоски, ослабление воли, сонливость.
Бронежилет и каску решил не одевать.
В 20.00, проверив отсутствие "хвоста", он мёрз возле памятника Мазаю, настороженно вглядываясь в прохожих.
Она появилась через час.
- Заяц? - хрипло рявкнула за спиной.
Профессионал резко развернулся, сжимая в кармане кастет.
Маленькие глазки оценивающе сверлили Леонида.
Он посмотрел на тонкое, возвышенное создание, изувеченное ботексом и силиконом и почему - то вспомнил Анголу. Инструктора по рукопашному бою, чемпиона Северного Флота по боксу в тяжелом весе, задушенного гигантским питоном, на которого он наступил, ослепнув от укусов диких пчёл.
- Вы... Сиська? - спросил, робея первый раз в жизни.
- Весёлая Сиська, - девушка длинно сплюнула, хмуро глядя из-под густых бровей.
--------------------
СсылкаПожаловаться
- Волк - Одиночка -
-------------------
Вечером Леонид побрился, одел выходной костюм, рассовал по карманам гранаты, пистолет Стечкина, запасные обоймы, четыре ножа, удавку, кастет, пять пачек презервативов и таблетки. Синенькие - секретный, экспериментальный препарат. В несколько раз эффективнее "Виагры". Принимать за час до предполагаемого контакта. Обеспечивает устойчивую эрекцию на пару часов. Побочный эффект: в сочетании с алкоголем вызывает приступы немотивированного веселья, ослабление воли, сонливость. Красненькие - "пилюля правды". Растворяется без следа. Вызывает временное расстройство психики. Подавляет центры контроля за поведением и речью. Человек под влиянием препарата полностью теряет способность лгать. Побочные эффекты: в сочетании с алкоголем вызывает приступы немотивированной тоски, ослабление воли, сонливость.
Бронежилет и каску решил не одевать.
В 20.00, проверив отсутствие "хвоста", он мёрз возле памятника Мазаю, настороженно вглядываясь в прохожих.
Она появилась через час.
- Заяц? - хрипло рявкнула за спиной.
Профессионал резко развернулся, сжимая в кармане кастет.
Маленькие глазки оценивающе сверлили Леонида.
Он посмотрел на тонкое, возвышенное создание, изувеченное ботексом и силиконом и почему - то вспомнил Анголу. Инструктора по рукопашному бою, чемпиона Северного Флота по боксу в тяжелом весе, задушенного гигантским питоном, на которого он наступил, ослепнув от укусов диких пчёл.
- Вы... Сиська? - спросил, робея первый раз в жизни.
- Весёлая Сиська, - девушка длинно сплюнула, хмуро глядя из-под густых бровей.
--------------------
СсылкаПожаловаться
История переписки3
Ресторан был дорогой. Горели свечи. В углу притаился тусклый рояль.
- Композитор Глиэр. "Дружба народов" Увертюра! - пронзительно закричала из-за пальмы маленькая старушка. Бледная девушка с арфой вздрогнула и ссутулилась, скрючив пальцы над струнами.
Посетители ресторана захлопали, не выпуская вилок из рук.
Сиська выпила фужер водки, занюхала бараньей ногой и пошла попудрить боксёрский носик.
Леонид Заяц Больше Думайте махнул рюмку томатного сока, занюхал рукавом и достал секретную экспериментальную таблетку. Посмотрел на широкую спину Зинаиды и забросил в рот ещё несколько штук.
Он не знал, что Весёлая Сиська была слабой, неуверенной в своих чарах девушкой. И поэтому она изловчилась и подбросила Лёне в сок виагры.
Пять таблеток. Чтобы наверняка.
И подлила водки. Чтобы не был таким застенчивым.
Леонид пил свой сок, смотрел, как Зина поедает селёдку и торт, слушал увертюру про дружбу народов, когда почувствовал порыв страсти.
Он вздрогнул от неожиданности и вскочил, как крюком подцепив столик. Зазвенела посуда. Ловким, стремительным движением Весёлая Сиська на лету ухватила графин с водкой.
И тут его накрыла мощная волна буйного веселья.
Заяц расставил ноги, вздел руки к амурам на потолке и торжествующе захохотал.
- Мама, - сказала Зина и отхлебнула из горлышка.
Профессионал перевел дикий взгляд на девушку, отобрал у неё графин, запрокинул голову и вылил водку в широко распахнутый рот.
- Писька! Потанцуем! - рявкнул киллер.
- Я не такая, - пробормотала Зинаида краснея ботексом.
Капитан не обиделся, а побежал к музыкантам.
Швырнул на рояль мятую кучу денег.
- Мать! Сыграй, мать, что-нибудь душевное! - страшно закричал на девушку с арфой.
Арфистка сглотнула, с усилием отвела взгляд от натянутых брюк посетителя.
- "С одесского кичмана"? -
- Какой кичман? Играем вот это - прошипела опытная старушка, тыча пальцем в ноты.
"Наша служба и опасна и трудна!" - тоненько затянула девушка, перебирая струны арфы.
Леонид пустился в пляс.
Несколько посетителей поднялись и вытянулись по стойке "смирно".
Одежда мешала возбужденному Профессионалу хорошо исполнять танец, и он, эротично виляя бёдрами, начал раздеваться.
Старушка ойкнула и, вытягивая шею, ускорила ритм.
Пиджак упал на пол с металлическим грохотом. Брошенные в зал брюки сломали руку метрдотелю.
Леня легко преодолел сопротивление подоспевших охранников и влез на рояль.
Арфистка бросила арфу и засунула за резинку мятых лёниных семейных трусов мелкую купюру.
- Служба дни и ночи! - ликующе взвыл капитан и рухнул с рояля, уснув на лету богатырским сном.
---------------------
 
Леня открыл глаза.
Он лежал на огромной розовой кровати, посреди розовой комнаты.
В углу, среди плюшевых зайчиков, в черной коже и латексе, в фуражке, как у Штирлица стояла Зинаида.
- Где я? - спросил Лёня.
- Очнулся, шалун? - Весёлая сиська постукивала хлыстом по голенищу высокого сапога.
Он посмотрел в зеркало на потолке, и тяжёлая серая тоска вдруг навалилась на грудь затянутую латексом.
Шелковый бантик, кокетливо скрывающий эрекцию, хорошо сочетался с пышной юбочкой, кружевным поясом и чулочками.
- Что со мной? - жалобно заныл киллер.
- А это, потому что ты озорник! Плохо себя вёл! Да?
- Да, - согласился Лёня, шмыгая носом.
- А почему?
- Потому что я убивал всяких людей.
- Прекрати врать! - Сиська замахнулась хлыстом.
- Потому что ты упал, напугал мамочку...
- Чью?
- Мамочке пришлось тебя тащить на спине, убегать от милиционеров.
- Хорошо, что я нашла у тебя эти таблетки, - Зина показала пустую упаковку "пилюль правды", - откачала тебя.
- И вот это, - она показала кучу оружия и боеприпасов. Лёня зарыдал.
- И теперь я тебя накажу! На колени, дрянной мальчишка!
Леня послушно упал на колени.
От наказания капитана спас звонок в дверь.
- Ой, папаня. Папаня пришел. Со своими бандюками. Убьёт ведь тебя. Ой! - запричитала Зина.
- Потому что я озорник? - всхлипнул Лёня.
- И меня убьёт. Ой. В окно! Лезь в окно. Вон труба водосточная - лезь!
Лёня послушно вылез в холодную ночь.
-------------------

Дрожа от холода и грусти, Леонид брел по ночному городу.
Редкие прохожие сторонились его.
Только два маньяка пристали к нему в подворотне. Профессионал машинально свернул им шеи и заплакал от жалости.
В тёмном переулке он наткнулся на работающий бар.
Охранника не смутили ни внешний вид позднего посетителя, ни вызывающе торчащий из-под юбки, шёлковый бант. Он открыл дверь, и Леня провалился в теплый полумрак, сигаретный дым и тихую музыку.
Шатаясь, пошел он на свет и уселся на высокий стул возле барной стойки.
- Водки, пупсик? - спросил бармен с галстуком на голой груди.
Лёня не мог отказать.
Завсегдатаи бара "Голубая Луна" дружелюбно разглядывали новичка.
 
-------------------
- Пидарасы! - полный боли крик распугивал предрассветную тишину и сонных ворон.
Лёня бежал к дому Весёлой Сиськи Зои.
--------------------
Деду Мазаю пришел туз к шестёрке, когда в дверь позвонили.
- Иди, посмотри, кто там, - велел катале напротив.
Здоровенный бугай посмотрел в глазок.
- Какая-то баба.
- Какая баба? - Дед сбросил шестёрку и вытащил из рукава второго туза.
- Симпатичная.
- Так впусти её!
Бандит впустил Профессионала в квартиру.

-------------------
Вот и вся история.
"А где же любовь?" - Спросит пытливый читатель.
А вот она:
ЛЮБОВЬ.
Лёне снилось, что он любит Зину. И деда Мазая. И зайцев. И товарища полковника. И роту спецназа.
И они все его любили.
Слёзы высохли, и Лёня благодушно улыбался.
Он будет улыбаться ещё два часа и сорок восемь минут.
Пока не проснётся и не обнаружит себя в подсобке гей бара. С накрашенным лицом и ногтями. В объятиях двух мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации.
Еще двенадцать таких же мужчин будут ждать своей очереди за дверью.
И любовь уйдёт.
--------------------
"А где же Первое Апреля?" - Воскликнет дотошный читатель.
А вот оно:
ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ,
Капитан Бессонов пришёл на конспиративную квартиру.
С отвращением скинул заскорузлую юбочку.
С трудом переставляя ноги, вошел в гостиную и включил свет.
Тишина взорвалась выстрелами хлопушек и шампанского, смехом и криками.
- Сюрпрайз!
- Ура!
- С Первым Апреля!
Весь отдел с женами и детьми собрался на конспиративной квартире. Радовались и веселились.
Подошёл Полковник с бумажным колпачком на голове.
- А ты купился, Лёня! - Полковник заливисто засмеялся.
- Первое Апреля, никому не верь! Дед Мазай уже два года на нас работает. Лучший осведомитель.
---------------------
 
"А где же смех?" - Никак не угомонится занудливый читатель.
А вот он:
СМЕХ,
Когда рассеялось конфетти. Леонид скинул с плеч розовый рюкзачок Весёлой Сиськи. Маленький плюшевый зайка болтался на замке застёжки.
Капитан вытащил какой-то предмет и кинул на стол. Прямо в торт.
Наступила тишина.
Потом кого-то вырвало. Заплакали дети.
Из торта торчала небритая голова Деда Мазая.
Лёня смеялся.
Всё.
СсылкаПожаловаться
- Волк - Одиночка -
Ресторан был дорогой. Горели свечи. В углу притаился тусклый рояль.
- Композитор Глиэр. "Дружба народов" Увертюра! - пронзительно закричала из-за пальмы маленькая старушка. Бледная девушка с арфой вздрогнула и ссутулилась, скрючив пальцы над струнами.
Посетители ресторана захлопали, не выпуская вилок из рук.
Сиська выпила фужер водки, занюхала бараньей ногой и пошла попудрить боксёрский носик.
Леонид Заяц Больше Думайте махнул рюмку томатного сока, занюхал рукавом и достал секретную экспериментальную таблетку. Посмотрел на широкую спину Зинаиды и забросил в рот ещё несколько штук.
Он не знал, что Весёлая Сиська была слабой, неуверенной в своих чарах девушкой. И поэтому она изловчилась и подбросила Лёне в сок виагры.
Пять таблеток. Чтобы наверняка.
И подлила водки. Чтобы не был таким застенчивым.
Леонид пил свой сок, смотрел, как Зина поедает селёдку и торт, слушал увертюру про дружбу народов, когда почувствовал порыв страсти.
Он вздрогнул от неожиданности и вскочил, как крюком подцепив столик. Зазвенела посуда. Ловким, стремительным движением Весёлая Сиська на лету ухватила графин с водкой.
И тут его накрыла мощная волна буйного веселья.
Заяц расставил ноги, вздел руки к амурам на потолке и торжествующе захохотал.
- Мама, - сказала Зина и отхлебнула из горлышка.
Профессионал перевел дикий взгляд на девушку, отобрал у неё графин, запрокинул голову и вылил водку в широко распахнутый рот.
- Писька! Потанцуем! - рявкнул киллер.
- Я не такая, - пробормотала Зинаида краснея ботексом.
Капитан не обиделся, а побежал к музыкантам.
Швырнул на рояль мятую кучу денег.
- Мать! Сыграй, мать, что-нибудь душевное! - страшно закричал на девушку с арфой.
Арфистка сглотнула, с усилием отвела взгляд от натянутых брюк посетителя.
- "С одесского кичмана"? -
- Какой кичман? Играем вот это - прошипела опытная старушка, тыча пальцем в ноты.
"Наша служба и опасна и трудна!" - тоненько затянула девушка, перебирая струны арфы.
Леонид пустился в пляс.
Несколько посетителей поднялись и вытянулись по стойке "смирно".
Одежда мешала возбужденному Профессионалу хорошо исполнять танец, и он, эротично виляя бёдрами, начал раздеваться.
Старушка ойкнула и, вытягивая шею, ускорила ритм.
Пиджак упал на пол с металлическим грохотом. Брошенные в зал брюки сломали руку метрдотелю.
Леня легко преодолел сопротивление подоспевших охранников и влез на рояль.
Арфистка бросила арфу и засунула за резинку мятых лёниных семейных трусов мелкую купюру.
- Служба дни и ночи! - ликующе взвыл капитан и рухнул с рояля, уснув на лету богатырским сном.
---------------------
 
Леня открыл глаза.
Он лежал на огромной розовой кровати, посреди розовой комнаты.
В углу, среди плюшевых зайчиков, в черной коже и латексе, в фуражке, как у Штирлица стояла Зинаида.
- Где я? - спросил Лёня.
- Очнулся, шалун? - Весёлая сиська постукивала хлыстом по голенищу высокого сапога.
Он посмотрел в зеркало на потолке, и тяжёлая серая тоска вдруг навалилась на грудь затянутую латексом.
Шелковый бантик, кокетливо скрывающий эрекцию, хорошо сочетался с пышной юбочкой, кружевным поясом и чулочками.
- Что со мной? - жалобно заныл киллер.
- А это, потому что ты озорник! Плохо себя вёл! Да?
- Да, - согласился Лёня, шмыгая носом.
- А почему?
- Потому что я убивал всяких людей.
- Прекрати врать! - Сиська замахнулась хлыстом.
- Потому что ты упал, напугал мамочку...
- Чью?
- Мамочке пришлось тебя тащить на спине, убегать от милиционеров.
- Хорошо, что я нашла у тебя эти таблетки, - Зина показала пустую упаковку "пилюль правды", - откачала тебя.
- И вот это, - она показала кучу оружия и боеприпасов. Лёня зарыдал.
- И теперь я тебя накажу! На колени, дрянной мальчишка!
Леня послушно упал на колени.
От наказания капитана спас звонок в дверь.
- Ой, папаня. Папаня пришел. Со своими бандюками. Убьёт ведь тебя. Ой! - запричитала Зина.
- Потому что я озорник? - всхлипнул Лёня.
- И меня убьёт. Ой. В окно! Лезь в окно. Вон труба водосточная - лезь!
Лёня послушно вылез в холодную ночь.
-------------------

Дрожа от холода и грусти, Леонид брел по ночному городу.
Редкие прохожие сторонились его.
Только два маньяка пристали к нему в подворотне. Профессионал машинально свернул им шеи и заплакал от жалости.
В тёмном переулке он наткнулся на работающий бар.
Охранника не смутили ни внешний вид позднего посетителя, ни вызывающе торчащий из-под юбки, шёлковый бант. Он открыл дверь, и Леня провалился в теплый полумрак, сигаретный дым и тихую музыку.
Шатаясь, пошел он на свет и уселся на высокий стул возле барной стойки.
- Водки, пупсик? - спросил бармен с галстуком на голой груди.
Лёня не мог отказать.
Завсегдатаи бара "Голубая Луна" дружелюбно разглядывали новичка.
 
-------------------
- Пидарасы! - полный боли крик распугивал предрассветную тишину и сонных ворон.
Лёня бежал к дому Весёлой Сиськи Зои.
--------------------
Деду Мазаю пришел туз к шестёрке, когда в дверь позвонили.
- Иди, посмотри, кто там, - велел катале напротив.
Здоровенный бугай посмотрел в глазок.
- Какая-то баба.
- Какая баба? - Дед сбросил шестёрку и вытащил из рукава второго туза.
- Симпатичная.
- Так впусти её!
Бандит впустил Профессионала в квартиру.

-------------------
Вот и вся история.
"А где же любовь?" - Спросит пытливый читатель.
А вот она:
ЛЮБОВЬ.
Лёне снилось, что он любит Зину. И деда Мазая. И зайцев. И товарища полковника. И роту спецназа.
И они все его любили.
Слёзы высохли, и Лёня благодушно улыбался.
Он будет улыбаться ещё два часа и сорок восемь минут.
Пока не проснётся и не обнаружит себя в подсобке гей бара. С накрашенным лицом и ногтями. В объятиях двух мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации.
Еще двенадцать таких же мужчин будут ждать своей очереди за дверью.
И любовь уйдёт.
--------------------
"А где же Первое Апреля?" - Воскликнет дотошный читатель.
А вот оно:
ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ,
Капитан Бессонов пришёл на конспиративную квартиру.
С отвращением скинул заскорузлую юбочку.
С трудом переставляя ноги, вошел в гостиную и включил свет.
Тишина взорвалась выстрелами хлопушек и шампанского, смехом и криками.
- Сюрпрайз!
- Ура!
- С Первым Апреля!
Весь отдел с женами и детьми собрался на конспиративной квартире. Радовались и веселились.
Подошёл Полковник с бумажным колпачком на голове.
- А ты купился, Лёня! - Полковник заливисто засмеялся.
- Первое Апреля, никому не верь! Дед Мазай уже два года на нас работает. Лучший осведомитель.
---------------------
 
"А где же смех?" - Никак не угомонится занудливый читатель.
А вот он:
СМЕХ,
Когда рассеялось конфетти. Леонид скинул с плеч розовый рюкзачок Весёлой Сиськи. Маленький плюшевый зайка болтался на замке застёжки.
Капитан вытащил какой-то предмет и кинул на стол. Прямо в торт.
Наступила тишина.
Потом кого-то вырвало. Заплакали дети.
Из торта торчала небритая голова Деда Мазая.
Лёня смеялся.
Всё.
СсылкаПожаловаться
История переписки4
Чо-то я всё равно за Леню рада. Молодец.
СсылкаПожаловаться
Людмила Карелина
Первый прикольный))
СсылкаПожаловаться
***Водомерка***
Как всегда, великолепно! Особенно про Лёнину любовь))
СсылкаПожаловаться
Елена Бахметьева
Прикольно
СсылкаПожаловаться
12
Подпишитесь на нас
Рассылка Леди Mail.ru