О том, что жизнь не всегда принадлежит ее обладателю

Вы ещё не пережили горе, до сих пор это с Вами, не отпустили от себя отца. Меня 17 лет не отпускало, я и поплакать не могла - сердце в тисках было и слёзы не выдавливались.

У меня тоже так было, только сейчас начала плакать, а то как камень - боль в сердце, а слез нет. А когда мама умерла - 16 лет назад, так вообще среди ночи от кошмаров вскакивала еще лет 8.

Вот и я смерть мамы так тяжело восприняла, с отцом - не так, спокойнее. И кошмары были, потом прекратились, а через 17 лет - снова пошли. Я так понимаю, что я до конца поверить не могла, внутри где-то не смирилась, всё произошло довольно неожиданно.

У вас родители наверное, как и у меня при вас умирали? На ваших руках и глазах? Если да, тогда я понимаю вас как никто другой, и понимаю все ваши переживания, только в отличие от вас у меня боль притупляется, но совсем не отпустит уже до самого конца.

Нет, не при мне. Я бы не пережила, если бы при мне или попала бы в психушку. Я тогда уже жила не с родителями, а с семьёй мужа, на руках у меня была маленькая дочка и вторая беременность недель 7-8. Да и в целом тогда было не просто, 90-е годы. Может, отчасти потому я и не плакала тогда, запрет себе поставила, загнала боль куда-то вглубь себя. Не знаю.

Вам хоть немного, но легче!

Ничего, Вам тоже станет полегче. Обязательно. Я Вам искренне этого желаю.

Спасибо Светочка! Спасибо огромное!

"Никогда не говори никогда".
Может, что-нибудь и у Вас изменится. Не могу сказать, что полностью ушло, но мучительные сны ушли, стало заметно легче. Я не знаю даже, как объяснить, всё это на уровне ощущений.

Спасибо моя хорошая за поддержку, это никак не объяснишь, это пережито и я прекрасно понимаю, что жизнь продолжается и продолжение идет в наших потомках, вся энергия и любовь направлена конечно туда, но просто живешь уже другим человеком с осознанием чего то большего и реального, это как потускневшие краски что ли? не знаю даже как и сравнить.
Ладно Светочка! Давай закроем эту мрачную страницу жизни. Ещё раз спасибо за понимание.

Да, давайте закроем, согласна. Ничего не делается случайно, должно быть этот разговор был нужен кому-то из нас или обеим.
Вам тоже спасибо.

---

Лоркин, моя мама была смертельно больна, но когда у меня появилась возможность съездить на неделю в Турцию, она погнала меня туда помелом, а о своей болезни рассказала после моего возвращения, и радовалась, глядя на мои фотографии. Так поступают по-настоящему любящие люди. А отец, зная, что у меня больная дочка, нагло требовал, чтобы я ублажала его старческие капризы, хотя до этого даже не пошевелил для нас с мамой пальцем. Желание полноценно отдохнуть хоть раз в несколько лет - это не "хотелки", а естественное право.

Согласна с вами. У меня мама перенесла операцию на мозге, я жила с ней в больнице 3 месяца, выходила ее еще на 17 лет. Последние 7 лет ее жизни было очень тяжело, а последние полгода - ад. Я работала, ухаживала за ней, наняла сиделок. Моя врач посоветовала съездить отдохнуть, хоть немного поправить иммунитет. Съездила на море, мама даже не заметила, уход за ней был хороший. Когда она ушла, я была к этому готова. А поездка помогла отвлечься. А вот папа умер неожиданно, в мой юбилей, в день, когда приехали друзья из разных городов, чтобы хоть раз отметить со мной праздник в кафе. Вместо этого пошли на похороны. После папы приходила в себя год. А потом любимый муж в мой день рождения поехал на плановую операцию и не вернулся. Хочу вам сказать, с этим ничто не сравниться. Папа и мама ушли - это естественно. А уход мужа - это тебя разрубили пополам и вторая половина никогда не восстановится. Чтобы выдержать столько горя человеку нужны силы, а силы в немалой степени дает отдых, отпуск, особенно на море. Нельзя полностью растворяться в старшем поколении.

Лягушечка! Мои родители никогда не были эгоистами в этом плане, но когда мы узнали про отцов страшный диагноз - у сестры была запланирована так же поездка на отдых в Турцию. Мы в один голос с отцом её гнали отдыхать, говорили, что справимся, но она упрямо пошла и сдала путевку назад, что бы как можно больше побыть рядом с отцом. И дело не в деньгах и не в себе даже - Турции и поездки ещё будут, а вот к родному плечу уже не приткнешься.

Лягушонок - у нас с тобой разные отцы были, твой эгоист (я б как и ты обрубала бы его наглые хотелки), а мой - дрожал за нами (детьми), безумно любил нас, нянчил с пеленок, воспитывал, учил, сколько им было сделано для нас и материально и духовно, переживал и жалел нас до последнего. Я ни в одной семье не встречала такого неравнодушного отношения к детям со стороны отцов. Это большая редкость

Ну знаете, смотря чем и как болеть, у меня мама от онкологии умирала, врагу не пожелаю так болеть , но лишь только живи! Конечно, мне ее сейчас не хватает, но как вспомню!!! Страшно все это и очень больно от собственного бессилия. Когда ее не стало стало легче от того что ее мучения закончились.

Понимаю прекрасно! У моих тоже была онкология. У обоих. Но они не мучились от боли (чего я очень боялась). Бог отвел их от мучений. Оба ушли в дни, которые были большими церковными праздниками.

Я вас очень понимаю, и думаю, что не переживу, если с моими родителями что-то случится.. Какое там море!!! На фик ничего не нужно, лишь бы близкие были живы и здоровы.

Вот! Лично мне хорошо, когда хорошо моим близким и родным. Если кому то плохо, то все силы семьи направлены на улучшение ситуации, и хорошо, когда можно что то исправить.

По-другому и быть не может )

Конечно не может! Когда мои родные здоровы, довольны, сыты и счастливы, тогда и мне можно на море спокойно отдохнуть. (может это и не правильно, но я по другому просто не могу).

Чувство вины перед ушедшими всегда будет, есть такая особенность у людей, если от неё не избавляться. Не будете винить себя за занятость, найдётся другой повод и причина, мы их сами находим, как ни странно.

Как ни странно, а вот у меня этого чувства как раз таки и нет - я делала все, что могла, несмотря на занятость. Работа была на втором плане и работодатель мой это понимал и шел на уступки мне. А вот горечь утраты ничем не убавить.

Что, и никаких поступков из детства не вспоминается, когда из-за Вас сильно огорчались?

Отец был жестким - воспитывал строго. Но я не давала поводов к огорчению даже в детстве - я делала все, что бы он мной гордился. А вот при маме - да! И баловалась я и капризничала, но потом сполна получила уже от своей дочи.