Ты тоже можешь задать свой вопрос психологу и получить ответ. Пиши на lady@corp.mail.ru и не забудь указать тему письма — «Вопрос психологу». Отправляя письмо, важно понимать: оно может быть опубликовано.
На ваши вопросы отвечает психолог Елена Гутенева.
Здравствуйте!
Мы с женой прожили 20 лет. Я, увидев ее, сразу влюбился, как говорят, по уши. Моей любви все эти годы хватало на двоих. Но жена никогда не признавалась мне в любви. Когда делал предложение, вместе с вопросом, выйдет ли она за меня замуж, я спросил, любит ли она меня. В тот момент она сказала, что любит, и я все эти годы так и считал.
Но со временем, особенно в последнее время, я стал замечать, что я ей безразличен. Жена все внимание уделяет детям, а мне нет, я ей безразличен. Не могу найти с ней общего языка, она не понимает меня. Я не знаю как это передать. Она делает то, что нужно делать. Ее поведение похоже на поведение робота. Я не понимаю, почему она так себя ведет.
Я по-разному пытался понять, почему, а потом мне показалось, что она не любит меня. В конце концов я спросил у нее, хочет ли она, чтобы ее любили. Она ответила, что считает тех, кто любит, ненормальными, а меня она только уважает.
Ответ меня абсолютно выбил из равновесия, и я оказался в тупике. Для меня жизнь как будто остановилась. Теперь я заставляю себя ее разлюбить и только уважать. У меня не получается.
Прежде чем узнать ответ психолога, полистай галерею и посмотри, как выглядит и чем сейчас занимается 70-летний Александр Буйнов:
Добрый день!
Спасибо вам за смелость, которая требуется, чтобы написать такое письмо. Вам сейчас очень горько, больно и обидно. И, вероятно, вы злитесь. На себя и на жену.
Вы любили ее 20 лет, а теперь желание разлюбить ее похоже на подростковую месть. «Если ты не дашь мне конфет, то я тебя любить не буду!» Вы хотите наказать жену, разлюбив ее? Или себя? А что ваше решение изменит? Или вы хотите избавить себя от душевной боли? Что больше всего ранило вас? Что вас все это время считали «влюбленным дураком»? Или что вас «обманули»?
Ваша история вызывает много сочувствия.
И также у меня появляется много вопросов. 20 лет — большой срок для отношений. Да, за это время можно вырастить детей, построить дом, карьеру. А также можно укрепить или разрушить отношения с близкими. Поэтому хочется спросить: как так вышло, что вы узнали свою жену только сейчас? Что для вас любовь? И как вы понимаете, что вас любят? Про что все это время были ваши отношения с женой? Что для вас изменил ответ жены? И что изменится для вас, если вы ее разлюбите?
Последний вопрос очень важен. Потому что во взрослых отношениях люди делят ответственность поровну. Хотят они этого, осознают они это, или нет. Вы 20 лет жили в отношениях и, видимо, вас все устраивало. И вам важно понять и решить, почему и что вас перестало устраивать именно сейчас.
И разговаривали ли вы с женой? Интересовались ею и ее мнением? Ведь у нее есть свое мнение.
«Любят только дураки» — когда и почему она так решила? А что она вкладывает в понятие любовь? Как она пришла к таким выводам? И раз она вас уважает, то спросите ее, за что? А довольна ли она своей жизнью? Все ли ее устраивает в ваших отношениях, или она хочет что-то изменить? Важно ли ей, что происходит с вами?
Да, это сложные вопросы, да, у вас уйдет не один месяц на их обсуждение. Ведь в любом случае вам нужно вместе решать что будет с вашим браком и отношениями. Вы же думали, как теперь изменится ваша жизнь?
Что бы вы ни решили, пожалуйста, помните, что ваши конфликты с женой не должны влиять на отношения с детьми.
Это значит, что если вы решите, например, спать с женой в разных комнатах, не разговаривать друг с другом или развестись, то нужно объяснить детям, что происходит.
Что у вас с мамой есть сложности в отношениях, но вы по-прежнему любите их и ваши отношения с ними не изменятся. Что все, что происходит между мамой и папой — не из-за них. И что даже если вы разведетесь, вы все равно будете их любить и будете их папой.
Делай каждый день зарядку со звездами:
