Бытовые ссоры
Инна Ермакова, практикующий психолог в сфере семейной психотерапии, выделила самые популярные причины для ссор в семье.
Проблемы из серии «оставил грязную тарелку» и «разбросал по квартире носки». Один привык к тому, что посуду после ужина можно оставить в раковине, а другой не пойдет спать, пока на кухне не будет идеальной чистоты. Чтобы таких споров стало меньше, важно уделить время и силы на то, чтобы договориться о том, как будет устроен совместный быт, выстроить личные границы. Например, составить общий перечень дел, посмотреть, кто за что отвечает сейчас, и обсудить, как выглядит идеальное распределение обязанностей по мнению каждого из партнеров.
Если мы говорим о семье с детьми, то при большой нагрузке на родителей можно обсудить вопрос делегирования обязанностей на бабушек, дедушек или няню.
Давление родни
Ваша семья — это вы с супругом и ваши дети, все остальные родственники (независимо от близости вашего общения) должны соблюдать границы и стараться не вмешиваться в ваши личные отношения. Здесь, прежде всего, важно договориться двум партнерам: кому с какой периодичностью будет достаточно общения с родней. Родне тоже важно объяснить, как, когда и с какой периодичностью они могут общаться с внуками или ждать в гости на ужин.
Ограничение свободы партнера
Вам хорошо друг с другом, но есть и интересы помимо вашего узкого мирка (а если нет, то это повод задуматься и расширить границы своей жизни): встречи с друзьями, корпоративы, посещение семинара, игра в компьютер, чтение книги. Каждому из нас важно выстраивать коммуникацию с окружающей средой, расслабляться и решать задачи вне дома. Важно предоставить свободу своему партнеру там, где это уместно.
Договоритесь, как часто один из вас может посвящать время своим увлечениям и ни в коем случае не корите супруга за то, что он иногда хочет провести время не в вашей компании. Ведь вы в этот момент тоже можете выбрать занятие по душе.
Во время семейного конфликта вспоминайте, что ваша цель — решить проблему, а не доказать свою правоту: вы не друг против друга, а вместе против проблемы.
Загруженность на работе
Когда партнер перегружен на работе, дома почти не бывает и мало проводит времени с семьей, второму партнеру не хватает эмоциональной близости. При донесении своих переживаний по этому поводу не надо стыдить или накладывать чувство вины на партнера. Делая другого «вечно виноватым», вы превращаетесь в агрессора и втягиваете свою пару в деструктивный формат отношений.
Финансовые вопросы
Болезненным может стать для пары и вопрос совместного бюджета и его распределения. Здесь так же нет четких правил — двое договариваются как им обоим удобно.
Как решать семейные ссоры без риска расстаться
В процессе обсуждения важно отслеживать свои эмоции: не раскачивать их, не повышать голос и не оскорблять другого человека. Все моменты, с которыми вы не согласны, лучше не замалчивать, а прояснять сразу — чем дольше откладываете, тем больше растет напряжение. Возьмите себе за привычку: решать проблемы на месте их появления.
Фразы из серии: «Ты снова не помыл тарелку» к решению проблемы не имеют ничего общего. Воспользуйтесь техникой «Я — сообщение»: говоря о проблеме, вы не обвиняете человека, а говорите о своих чувствах и просите поддержки, уточняя в какой форме хотели бы видеть ее от партнера. Вместе «Ты снова не помыл тарелку» можно сказать: «Когда ты оставляешь грязную посуду. Я чувствую, что меня не ценят, потому что я не вижу твоей помощи. Мне бы хотелось, чтобы ты мне больше помогал».
Другая хорошая техника: факт + мои личные ощущения + как воздействует на вас + пожелание, как хотелось бы. Пример: «Когда ты опаздываешь + я переживаю + потому что не знаю причину твоего опоздания + мне бы очень хотелось, чтобы ты звонил, если не можешь прийти вовремя».
