Проблемы взросления детей
Что на самом деле скрывается за нашей раздражительностью и как от нее избавиться, рассказывает психолог и коуч ICF Мария Попова.
На определенном этапе долг родителя — создать необходимые условия для ребенка: родить, выкормить, обеспечить крышу над головой, образование. А также дать ему безусловную любовь, принятие, поддержку и безопасность. Именно это определяет его будущую самостоятельную жизнь. Если какая-то из потребностей не была в полной мере удовлетворена родителями, то это может вызывать обиды и раздражение. Чаще всего на бессознательном уровне.
Также смена ролей, когда родитель впадает в жертву и становится «ребенком», или, наоборот, ребенок рано становится излишне самостоятельным и перенимает роль родителя на себя (парентификация), не только нарушает иерархию, но и становится причиной многочисленных претензий.
Родитель может быть ученым, академиком, да хоть Нобелевским лауреатом, но это — его личный опыт. Ребенку важно прожить свой. И это два разных пути: с разными препятствиями, испытаниями и совершенно разным опытом. И когда ребенок в подростковый период бунтует, считая, что родители «ничего не понимают», это часто задевает вторых. Но это влияние пубертата — родители теряют авторитетность в глазах детей.
Так задумано природой, чтобы процесс сепарации прошел легче и быстрее. Мнение родителей в этом возрасте ребенок чаще всего просто обесценивает. В период пубертата родителям нужно проявить терпение, не давить ребенка своим авторитетом и быть максимально осторожными, ведь ребенок будет искать себе другого авторитетного человека. Важно, чтобы опорой для него стал надежный человек. Например, тренер или преподаватель. Он будет ориентироваться на мнение и ценности этого человека.
Важно воспитывать ребенка так, чтобы он имел свое мнение и опору внутри себя.
В этот сложный для обеих сторон период родителям нужно бороться не с ребенком. А, наоборот, обратить свой взор на себя и свое отношение к этому отрезку жизни:
- Научиться принимать ребенка любым — и плохим, и хорошим. Таким, каким вы хотите его видеть, и таким, какой он есть на самом деле.
- Дать ребенку возможность отстаивать свое мнение и выражать свои чувства. Он даже может говорить, что ненавидит своих родителей. Ребенок вправе испытывать эти эмоции. Но это вовсе не значит, что родители такие, это только чувства ребенка.
Если родители не хотят сделать шаги навстречу своему ребенку, то в будущем у него могут быть проблемы с проявлением эмоций, любовью к себе, решением конфликтов, отстаиванием своего мнения и личных границ. Также именно в этом возрасте закладывается чувство, что родители не всемогущие боги, хотя все детство казалось именно так. Оказывается, родитель — это просто человек. И чем раньше придет это понимание, тем проще будет жить без обид, претензий и обесценивания.
Возрастные изменения родителей
Рано или поздно наступает время, когда родители входят в определенный возрастной период и их когнитивные функции (память, внимание, воображение) ослабевают. Кажется, что они как дети — несмышленые, несамостоятельные и не способны мыслить критически, что раздражает. Возрастные изменения неизбежны. Но важно не перекладывать на себя роль взрослого, который будет всячески опекать родителей. А оставаться в роли ребенка, который любит и заботится.
Это разные роли: во втором случае ответственность делится пополам. Ребенок не делает все за родителя, не исполняет все прихоти, а помогает только там, где действительно необходима его помощь. Некоторые родители прибегают к манипуляциям вроде: «Делай, как я говорю, или я умру». Поэтому ребенку важно не перекладывать ответственность за жизнь родителей на себя, а также научиться мягко выстраивать и отстаивать свои границы.
Вспомните слова, которые наверняка хоть раз звучали и в ваш адрес: «Ты теперь самостоятельный, мы тебе ничего не должны!» Когда родители говорят эти слова подросшему ребенку, то они должны отдавать себе отчет, что и ребенок им ничем не обязан.
Как с благодарностью относиться к своим родителям
У многих сложилось ошибочное представление, что психология навязывает чувство ненависти к своим родителям. Но психология учит быть в гармонии и любви с самим собой. Пока есть злость и претензии к своим родителям, процесс сепарации не окончен на 100%. Психику связывают травмы, поэтому их проработка помогает сепарироваться.
Если психолог в процессе работы выводит вас на выражение злости и агрессии по отношению к родителям, то на самом деле это проявление энергии. Агрессия — именно та самая энергия, которая в пубертате дается нам для сепарации от родителей. Ненависть же — признак того, что есть претензии. Дело не в родителях, а в конфликте внутри нас самих. Когда вы говорите, что ненавидите родителей, тут же вспоминайте: это про вас. Человека может раздражать то, что отражает его внутренние проблемы.
На формирование крепкой связи между родителями и детьми также позитивно влияют совместные поездки, традиции, любое времяпрепровождение и готовность слышать и слушать.
Если не получается наладить отношения так, как вам хотелось бы, не бойтесь обращаться к помогающим специалистам. Они помогут лучше разобраться в отношениях со своими родителями. Не забывайте, что у наших родителей больше опыта благодаря времени, действиям и ошибкам, которые они совершили. А у детей — больше энергии и смелости. Но научиться жить по одной лишь инструкции от других, без собственного опыта не получится.
