О том, как освободиться от обид, Леди Mail рассказала эксперт Ксения Тихомирова.
Ксения Тихомирова
Предприниматель, медиатор, бизнес-консультант, коуч
Отпускать обиды — это не про слабость, а про осознанный выбор. Обиды мешают видеть реальную картину и эффективно выстраивать отношения.
Эти четыре техники помогут не застревать в негативных эмоциях, а двигаться дальше. Вопрос простой: управляем мы своими реакциями или позволяем обидам нами управлять? Выбор - всегда за нами.
1. Разделите эмоции и факты
Обида — это не про поступок человека, а про наше отношение. Например, руководитель не отвечает на важное письмо, в мыслях загорается маячок: «Меня игнорируют! Мое мнение не уважают!» Но если отделить эмоции от фактов, оказывается, у начальника внеплановое совещание, срочная задача или вообще он не получил письма из-за технического сбоя.
В этом случае полезна техника «переписывание сценария». Для этого представляем, что «обидчик» действовал не со зла, а по обстоятельствам. Клиент не перезвонил? Возможно, он не определился с решением. Начальник сухо отреагировал на идею? Вероятно, у него в планах другая стратегия, и дело не в вас.
Разделяя факты и эмоции, мы снижаем личную вовлеченность и освобождаемся от ненужных переживаний.
2. Задайте себе правильные вопросы
Часто причина в наших ожиданиях и личных триггерах. Например, коллега на планерке перебил вас и предложил ту же идею, но от своего имени. Обидно? Конечно. Но если задать себе правильные вопросы, выяснится, что эта обида — сигнал. Возможно, вам не хватает уверенности или не устраивает как налажены коммуникации в команде.
Можно применить метод «5 почему», он помогает добраться до сути.
Пример:
- Почему я злюсь? Коллега присвоил мою идею.
- Почему это задевает? Я чувствую себя недооцененным.
- Почему я чувствую себя недооцененным? Мне важно, чтобы мой вклад замечали. И так далее.
В итоге оказывается, что решение — не в обиде, а в работе над своей уверенностью.
Осознание первопричины дает свободу: вместо того чтобы зацикливаться на чужом поведении, мы начинаем действовать осознанно.
3. Используйте «метод медиатора» — меняйте позицию
Когда люди приходят к медиатору с конфликтом, первое, что он делает, — выводит из роли обиженных сторон. Пока человек стоит на своей позиции, он видит ситуацию однобоко. Важно сделать его не участником конфликта, а сторонним наблюдателем.
Допустим, заказчик крайне жестко раскритиковал вашу работу. Обида, негодование: «Как он смеет? Как может так грубо говорить со мной?!» Включаем внутри себя «медиатора» и представляем, что разбираем чужую ситуацию. Возможно, у заказчика неприятности в семье или конфликт на работе, поэтому он отреагировал ярче, чем хотел.
Взгляд со стороны помогает увидеть реальные мотивы «обидчика».
4. Не ждите извинений
«Вот пусть извинится — тогда, может быть, прощу!» Знакомо? Ожидание извинений — ловушка. Пока мы их ждем, другой человек может даже не догадываться, что должен извиниться, а мы за это время уходим в обиду еще сильнее.
Прощение — это не про обидчика, а про нас. Здесь поможет прием «одностороннего отпускания», когда мы прощаем не ради кого-то, а ради своего спокойствия.
Не надо звонить обидчику с пафосным «Я тебя прощаю!», он может удивиться: «Интересно, за что?». Просто внутренне для себя решаем: «Я больше не трачу на это энергию».
Прощать — не значит оправдывать. Это значит не таскать обиду, как чемодан без ручки. Чем быстрее мы его отпустим, тем легче пойдем дальше.
