Психолог Роман Цветков рассказывает, по каким признакам можно распознать у себя синдром жертвы, и почему так важно из него вовремя выйти.
Роман Цветков
Психолог
Если вас преследует ощущение, что вы словно пассажир в поезде, который мчится не туда, возможно, дело не в маршруте, а в вашем восприятии. Иногда мы сами бессознательно встраиваемся в роль жертвы, и чем дольше в ней находимся, тем крепче становятся ее невидимые оковы.
Что скрывается за ролью жертвы
Состояние жертвы — это не просто настроение или временная слабость, это устойчивый способ по-своему воспринимать себя и мир вокруг. Человек, застрявший в позиции жертвы, словно живет под вечным дождем: все плохо, виноваты другие, а ему остается только сгорбиться под чужими ошибками и несправедливостью судьбы.
Американский психиатр и автор концепции транзактного анализа Эрик Берн четко обрисовал эту модель мышления. Он назвал ее беспомощной, сформулировав в короткой, но емкой фразе: «Я — не окей, ты — окей». Здесь все ясно без лишних слов: человек не просто сомневается в себе, он обнуляет собственную значимость и одновременно идеализирует других. Удобно? Возможно. Полезно? Вряд ли.
Но давайте не будем категоричны. Время от времени в эту эмоциональную ловушку попадают почти все. Нам хочется, чтобы нас обняли, пожалели, почесали по макушке и сказали: «Ты ни в чем не виноват(а)». И в этом нет ничего страшного до тех пор, пока подобные эпизоды не становятся образом жизни.
Когда человек начинает видеть во всем только враждебность, жить с мыслью, что весь мир сговорился против него, а он — беспомощная фигура на чужой шахматной доске, речь идет уже не о кратковременной слабости, а о глубинной установке. Такая модель часто пускает корни в случаях тревожных или депрессивных расстройств, встречается у людей с зависимой структурой личности, а также у тех, кто вынужден существовать рядом с партнером, страдающим от зависимостей.
Берн подчеркивал: человек в позиции жертвы склонен игнорировать сигналы своей психики, будто те и не существуют вовсе. Он чувствует, что с ним поступают плохо, но не находит в себе ни сил, ни права на сопротивление. Парадокс? Да. Но, увы, жизненный.
Задумайтесь: что заставляет нас оставаться в такой роли, даже когда вокруг уже светает? Страх перемен? Нежелание брать на себя ответственность? Или, может быть, привычка быть «бедняжкой», за которой все время кто-то должен ухаживать и спасать?
Ответ — у каждого свой. Но главное — не увязнуть в этом болотце навсегда.
Как распознать у себя синдром жертвы
Иногда кажется, что все валится из рук, а жизнь ведет себя так, будто заключила с вами негласный пакт о вечной несправедливости? Стоп. Это может быть не просто плохой день, вполне возможно, что вы примеряете на себя роль жертвы. Тем более если это не эпизод, а сценарий на повторе.
1. Ощущение себя вечной мишенью
Такой человек не просто грустит, он уверен, что весь негатив в жизни свалился на него по злому умыслу внешнего мира. Будто кто-то невидимый постоянно перекраивает его судьбу в чью-то чужую пользу. Это не разовая жалоба, а внутренняя картина мира: «Меня обидели», «Со мной поступили нечестно», «Я ничего не могу изменить». Постепенно это чувство становится основой восприятия реальности — все вокруг окрашивается в мрачные тона, и кажется, что вы в одиночку против обстоятельств.
2. Самооценка, которая едва держится на плаву
Вы когда-нибудь ругали себя просто за то, что вы — это вы? Вот это оно. Люди с синдромом жертвы редко умеют видеть в себе что-то ценное. Даже если добились чего-то значительного, быстро обесценивают: «Мне просто повезло», «Это не благодаря мне, а вопреки». Чужие успехи вызывают зависть, свои — недоверие. В голове словно сидит строгий критик, который не дает ни порадоваться, ни расслабиться. А без внутренней опоры легко начать думать, что ты — лишний пассажир в этом поезде под названием «Жизнь».
3. Ощущение предопределенности
Следующий тревожный звоночек синдрома жертвы — ощущение, будто кто-то невидимый дергает за ниточки вашей жизни. Мир — сцена, на которой человек с подобным мышлением чувствует себя не режиссером, а марионеткой. Кто угодно — судьба, случай, коварные звезды, суровый начальник или капризный Меркурий — якобы держат его под каблуком.
Такие люди чаще всего видят смысл происходящего в некоем злом умысле Вселенной. Им кажется, что все плохое уже заранее записано где-то в космической канцелярии, и никакой запасной выход не предусмотрен. «Почему не везет? Да потому что я родился/родилась не в тот час, не в той семье, не в том месте» — звучит знакомо?
Любопытно, что именно это чувство фатальности не дает сделать шаг вперед. Ведь зачем бороться, если все и так решено? Более того, такие клиенты нередко приходят на терапию с просьбой «починить» кого-то другого: родителей, детей, партнера, коллег. По сути, они хотят подкрутить винтики во внешнем мире, вместо того чтобы заглянуть внутрь себя. Вроде бы логично — если устранить «виновников» страданий, на душе станет легче. Но вот загвоздка: признание своей роли в собственных неудачах — штука болезненная. Иногда невыносимо. Иногда — словно отрезать кусок от себя. Но именно это признание — первый шаг к настоящим переменам.
4. Выученная беспомощность
Позиция жертвы тесно связана с ощущением беспомощности. Это как внутренний голос, твердящий: «Ты слаб. Ты никто. Тебя никто не услышит». Отсюда — вечное чувство вины, неуверенности, ощущение, что тебя используют. Люди с подобными установками приходят в терапию с тяжестью в душе, с ощущением, что они — тени на фоне чужой яркой жизни.
5. Отказ от ответственности
И наконец — последний признак: привычка перекладывать ответственность на других. Неудача? Виноват начальник. Тоска в отношениях? Партнер слишком холодный. Не реализовался в жизни? Родители не вдохновили.
Такое поведение не просто удобное, оно словно броня, защищающая от боли перемен. Ведь если все зависит от других, можно оставаться в своей зоне «невлияния» и не париться. Но вот беда — именно это мышление отсекает шанс на рост. Оно прячет личную силу за ширмой обвинений.
Поведение человека, застрявшего в роли жертвы, часто выдает... внутреннего ребенка. Не в милом, беззаботном смысле — скорее, в инфантильном. Он может быть и врачом с регалиями, и директором крупной компании, и обладателем пары дипломов с отличием. Но внутри — тот самый испуганный ребенок, который боится сделать шаг и ошибиться.
Что делать с синдромом жертвы
В арсенале людей с синдромом жертвы обычно преобладают не меч и щит, а белый флаг. Смирение, отступление, бегство от проблем и вечный ритуал обвинения: «Если бы не они...» — вот их главные сигналы.
Разорвать этот замкнутый круг не так-то просто. Без психотерапии тут не обойтись. Да и она, признаться, требует времени и внутренней стойкости.
Как выбраться из этой ловушки? Формула проста: перестать быть жертвой можно только одним способом — вырасти. Не по паспорту, а по ощущениям. Взять руль своей жизни в руки, перестать искать виноватых и, наконец, сказать себе: «Я автор. Я решаю. Я не жду, когда меня спасут».
Но не все так радужно. Как признаются психотерапевты, такие клиенты часто сбегают с терапии. То ли им становится страшно, то ли привычный сценарий манит своей предсказуемостью. Они снова скатываются в старые рельсы, жадно ищут сочувствия и поддержки, как будто без этого никак.
И все же задача когнитивно-поведенческой терапии — не просто вытащить человека из патологического треугольника «жертва-преследователь-спасатель», а «взрастить» ту самую детскую часть до состояния взрослого, который уже не мечется в поисках одобрения, а действует.
Порой на этот путь уходит не один год. Но результат всегда впечатляет: в какой-то момент приходит день, когда человек вдруг понимает, что ему больше не нужно чье-то плечо, чтобы идти вперед. Он может сам встать и пойти.
