Отпустить человека, которого любишь, — не самый легкий процесс, и об этом говорят все психологи. Однако есть психологические техники, помогающие справиться с болью от утраты. О них мы узнали у психолога-консультанта Анастасии Быстровой.
Почему нам трудно отпускать — роль привязанности и надежды
«Каждое событие жизни на психологическом и физическом уровне вызывает в нас разные реакции. Это относится и к уходу людей: с одними мы расстаемся легко, с другими — сложно или даже болезненно», — рассказывает Анастасия Быстрова.
Если вам трудно отпустить человека, речь идет о психологической травме — состоянии, которое тяжело «проживается» на эмоциональном уровне, вызывая в том числе телесные последствия. По словам психолога, обычно психотравма возникает в следующих случаях:
- событие случилось неожиданно (человек даже не задумывался, что это может с ним произойти);
- событие не с кем разделить (возможно, рядом и есть люди, но человек внутренне не готов поделиться чувствами с другими или ему кажется, что никто его не понимает);
- событие влияет на жизнь человека (например, у женщины выросли дети и уехали в другой город, а она не представляет себе жизнь без них рядом).
Отпустить — не значит забыть или предать
«Важно уметь отпускать людей из своей жизни», — это выражение, наверное, известно многим, но далеко не все понимают его правильно. Бывает, что под «отпустить» используются другие понятия — «забыть» или «предать».
- «Отпустить человека» — значит, не фантазировать о вашем совместном будущем, позволить ситуации быть такой, какая она есть. Другими словами, находиться в принятии, и это очень комфортное и спокойное состояние.
- «Забыть человека» — значит, «стереть» его из своей жизни, не вспоминать о нем, не иметь к нему никаких чувств. И это точно не про «отпускание» и «принятие».
- «Предать человека» — значит, сделать ему больно, доставить дискомфорт. Здесь тоже нет ничего общего с «отпустить».
Зачем нужно научиться отпускать людей
«Отпускать людей — это взрослая и осознанная позиция. Мы взрослеем, меняемся, и нормально, что кто-то в нашей жизни остается, а кто-то уходит», — отмечает Анастасия Быстрова.
Также психолог советует не «цепляться» за людей, а окружать себя только теми, с кем комфортно, кто выступает вашей опорой и поддержкой.
Как отпустить человека, которого любишь
Если же вам кажется, что вы любите так сильно, что не справляетесь и не можете жить без человека, стоит проанализировать свои чувства и научиться отличать любовь от зависимости.
Психология зависимости и привязанности
Анастасия Быстрова считает, что в созависимых отношениях часто нет любви, но есть страх потерять человека. Обычно в этом состоянии возникают следующие мысли:
- «Без него/нее я не чувствую целостности»;
- «Я боюсь, что не встречу никого больше»;
- «Он/она без меня не справится».
«Важно выходить из состояния ребенка и быть взрослым человеком, который ощущает себя самодостаточным и целостным даже без объекта любви рядом, — говорит наш психолог. — Иногда любовь уходит, или человек может вас разлюбить, важно это принять и понять, почему так произошло и что с этим делать дальше».
Как понять, что пора отпустить
Бывает, что люди продолжают быть в отношениях, но не из любви, а из-за созависимости и привязанности. Получается, что и быть вместе — сложно, и расстаться как будто нельзя.
Если это ваш случай, Анастасия Быстрова советует обращать внимание на свои чувства и телесные ощущения рядом с человеком, которого вы хотите отпустить, но боитесь. Можно задать себе следующие вопросы:
- Что я чувствую?
- Хочу я сохранить отношения или, может, мне уже нужно что-то другое?
Также важно проанализировать поведение человека рядом, есть маркеры, которые точно говорят о том, что вам нужно выходить из отношений или хотя бы обратиться к психологу:
- вы постоянно ссоритесь, не можете понять друг друга, живете под одной крышей, но отдельно друг от друга;
- человек вами манипулирует, ведет себя с вами агрессивно, не идет на диалог;
- вы чувствуете, что манипулируете человеком, ведете себя с ним агрессивно, не идете на диалог.
Как отпустить любимого человека: действия по шагам
Какие бы отношения не были — здоровые или созависимые — отпустить человека легко и просто не всегда получается. Особенно, если он был вам дорог, вы его любите или любили. В этом случае придется пройти пять стадий горевания, которые выделила психолог Элизабет Кюблер-Росс:
- отрицание (вы в шоке, не можете принять происходящее и не верите в то, что случилось);
- гнев (вы злитесь на произошедшую ситуацию, на себя за свои чувства, на человека, которого нужно отпустить);
- торг (вы думаете, что все еще можно изменить или можно было изменить);
- депрессия (вы погружаетесь в сильную грусть и апатию, потому что понимаете, что ничего нельзя изменить);
- принятие (вы смиряетесь с тем, что произошло, возвращаетесь к привычной жизни, находите новые смыслы и опоры).
Как отпустить человека после расставания
Если вам пришлось столкнуться с расставанием, важно «прожить» свои чувства (по пяти стадиям горевания), чтобы не зациклиться на человеке и не застрять в «если бы…» и «а вдруг…».
Что делать с навязчивыми мыслями и воспоминаниями
По словам Анастасии Быстровой, навязчивые мысли о человеке, которого нужно отпустить, обычно появляются в моменте «торга», когда кажется, что все могло бы быть иначе. Если вы замечаете за собой подобное, важно позволить этим мыслям быть и помнить, что через некоторое время наступит другая стадия — «депрессия», а за ней — «принятие», то есть вам обязательно станет легче.
Как не застрять в «если бы» и «а вдруг»
Психолог говорит, что, работая над тем, чтобы отпустить человека, не нужно бояться «застрять» в каком-то состоянии.
«Нет идеального проживания горя, — отмечает Анастасия Быстрова. — В любом случае, до принятия вы будете находиться в самых разных состояниях, а к некоторым придется возвращаться и несколько раз».
Новые смыслы, новые опоры: как жить дальше
Наш эксперт считает, что во время процесса горевания важно учиться задавать себе вопрос: «Каким человеком меня это событие сделало?» Некоторые психологи также предлагают вопрос: «Для чего мне это событие?»
Ответы помогут найти новые смыслы и опоры, помогут жить дальше.
«Важно помнить, что любое событие в нашей жизни — это наше зеркало или возможность для того, чтобы посмотреть на себя со стороны и понять, куда вы идете и зачем, какая у вас жизнь, в целом», — говорит Анастасия Быстрова.
Как отпустить умершего человека
«Самое трудное в проживании потери умершего человека — это принять выбор его души. Сегодня, когда в мире живет идея о «всевозможности» проживание таких процессов, как потеря здоровья, смерть близких становятся трудными, но стадии проживания горя одинаковы для любой психики», — говорит Анастасия.
Горе, утрата и путь к принятию
Столкнувшись со смертью любимого человека, важно также (как и в расставании) прожить пять стадий горевания, о которых мы говорили выше: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.
Как справляться с чувством вины и незавершенности
После смерти близкого вы можете винить себя за то, что что-то ему не сказали или сказали не так, как нужно было, поступили себя с ним неправильно. В этом случае Анастасия Быстрова рекомендует настроиться на то, чтобы простить себя.
Также, по ее мнению, стоит помнить о том, что вам не нужно жить прошлым, важно быть здесь и сейчас.
«Спросите себя: были бы счастливы ушедшие люди, в том, чтобы вы жили в чувстве вины?» — рекомендует психолог.
Ритуалы прощания, внутренний диалог, память без боли
Анастасия Быстрова говорит, что любые ритуалы могут помочь отпустить умершего человека. По ее словам, можно что-то сделать руками, вложив в это свой смысл: например, напишите письмо, испеките хлеб и угостите им кого-то, слепите что-то из глины и т.п.
«Если мы во что-то вкладываем смысл, становится легче», — отмечает психолог.
Как научиться легко отпускать людей из своей жизни: советы психолога
Анастасия Быстрова уверяет, что не стоит думать, что отпускать людей может быть легко.
«Все случаи индивидуальны, у всех разные психики: одни склонны к интроверсии, поэтому каждый человек на их пути — на вес золота, и им больно терять людей, другие — к экстраверсии, поэтому им легче менять окружение. Разрешите себе проживать утрату так, как вы можете», — говорит психолог.
Психологические техники и поддержка
Есть несколько техник, которые помогут снизить боль утраты:
- ведение дневника эмоций, чтобы «проговаривать» на бумаге все, что вас беспокоит;
- дыхательные упражнения, чтобы снизить тревожность;
- телесные практики (телесная терапия, массаж), чтобы расслабиться;
- доверительное общение с близкими и психологом, чтобы получать обратную связь.
Как строить личные границы и принимать перемены
По словам Анастасии Быстровой, путь по построению границ начинается с рождения и длится всю нашу жизнь. В одних случаях мы выстраиваем бетонные стены, в других — строим мосты, а помогают нам становиться мудрее и все делать правильно как раз перемены, поэтому важно воспринимать их как опыт.
Также психолог советует научиться доверять своим чувствам и ощущениям, чтобы всегда находиться в контакте с собой и окружающими.
